Razvod, najčešće je točka na kraju vrlo duge rečenice. Dolazi, znamo, nakon godina frustracije, prekida u komunikaciji, ogorčenosti i nekoliko takvih čimbenika. Ali koji su konkretni razlozi? Zašto, osim očitih razloga, određeni bračni parovi prekidaju svoju vezu? Kako bismo saznali, pitali smo osam rastavljenih mama što ih je natjeralo da napuste muževe. Neki su govorili o rastavanju, drugi su shvatili da je njihov odnos na granici toksičnosti; treći su rekli da je jednostavno prestao rasti. Sve služe kao dobar pokazatelj što treba uzeti u obzir - i na što pripaziti - kada procjenjujete zdravlje vašeg braka.
“Dosta je vremena dolazilo.”Bilo je prijateljski. Oboje smo odlučili da želimo jedno drugo ostaviti. Mislim da je trebalo dugo vremena. Oboje smo bili prilično nesretni u braku, ali nikad nismo razgovarali o tome. Bili smo u a brak bez spolae na 10 ili 15 godina. Živjeli smo odvojenim životima. On je radio svoje, a ja sam radio svoje. Sve više i više, imao sam svoje prijatelje i izlazio sam noću. Radila sam svoju karijeru, a on je samo radio cijelo vrijeme i bio je jadan i radio je svoju karijeru. Stvarno smo rasli na različite načine, stvarno smo se odvajali jedni od drugih, pogotovo nakon što su naša djeca odrasla. Zapravo smo se razveli i podnijeli razvod godine kada je naše drugo dijete otišlo na fakultet.
- Xanet, 58, Kalifornija
“Nisam htio da moja djeca imaju nacrt veze koja je nezdrava.”Jedna od stvari koja me je konačno gurnula bila je razmišljanje o tome što bih želio da moja kćer učini da je u toj situaciji. Naš odnos je bio nezdrav. Netko mi je postavio to pitanje, a to je bio udarac šakom u trbuh. Isisao je sav zrak iz mene i pomislila sam, ne želim da moja kćer odluči tako da ostane u ovoj situaciji. Radili smo nacrt onoga što bi naša djeca imala na umu za bračnu vezu. Nisam želio položiti ovaj plan koji je nezdrav, i da ih natjeram da nastave ovaj ciklus.
- Amy, 41, Virginia
“Nije bilo pomaka naprijed.”Brak nije funkcionirao, a ja sam jedini radio na tome. Imali smo nekih problema. Mi u početku otišao na savjetovanje. Otišao je nakon što je čuo stvari koje nije želio čuti. Savjetovanje nije lako. Ljudi moraju biti spremni ponekad čuti stvari koje zapravo ne žele znati o sebi. Nije bilo kretanja naprijed. Što se više svađalo, shvatio sam da ovo nije dobra situacija za našu djecu. Trebalo mi je dosta vremena, ali sam konačno odlučio da ću potražiti odvjetnika i otići. Nastavili smo se svađati i to se nije moglo riješiti. Nastao je ćorsokak. Uvijek kažem da moj brak nije pretrpio ono što ja nazivam iznenadnom smrću; poput afere ili ovisnosti. Moja je pretrpjela ono što ja zovem dugotrajnom bolešću. Odbacio je ono što mi je bilo važno. Nije me poštovao.
— Colleen, 54, D.C.
“Nisam ga više poštovao.”I dalje ga volim, ali Izgubio sam poštovanje prema njemu. Povrijedio me u velikoj mjeri i mogla sam se vidjeti u budućnosti, kako ga držim do onoga što je učinio u prošlosti, i znaš, nekako se osjećam kao da mi duguje stvari zbog načina na koji me povrijedio. Zamjeravajući mu. I nisam željela takvu vrstu odnosa. Ako bismo u svoje živote unosili djecu, nisam želio da vide takav odnos, bez ikakvog poštovanja. Moj bivši muž je pametan. Ima veliku reputaciju, profesionalno. Kad bi sa mnom pričao o svom danu i postignućima, nisam više bio impresioniran. Nije me bilo briga. Nisam ga slavio. Izgubio sam poštovanje prema njemu. I osjećao sam da je njegov kredibilitet smanjen unatoč opipljivim postignućima koje je imao. U mojim je očima ovaj čovjek izgubio kredibilitet. Nije postojao nikakav iznos certifikata i trofeja ili povećanja plaće koji bi me pokolebao ili me zadržao da ostanem u braku.
— Micaela, 31, Kalifornija
“Bio sam isključen i nezadovoljan.”Moj prvi brak bilo je dobro; stvarno nije bilo problema. Ja sam bio problem. Došao sam iz toksičnog porijekla. Zbog toga sam bio nepovezan i nezadovoljan. Budući da sam bio nezadovoljan, uvijek sam tražio nešto bolje. Pokušavao sam popuniti prazninu. Pokušavao sam dobiti tu duboko usredotočenu ljubav iz vanjskih izvora jer je nisam dobio od svojih roditelja. Stalno sam bio vani, pokušavajući popuniti prazninu. Ne upirem prstom u svoje roditelje; učinili su najbolje što su znali. Tražio sam veće i bolje; a on je bio malo više in-the-box mislilac. Počela sam ga prerasti. To je stvorilo napetost u vezi. A budući da sam bio otrovan, nisam želio proći kroz to. Mislio sam da neće rasti. To nije bio njegov interes.
- Dawn, 49, Florida
“Njegovi su prioriteti uvijek bili prije našeg braka.”Bio sam odlučan učiniti sve što mogu da spasim naš brak. Nisam mogao otići a da ne znam da sam učinio sve što je u mojoj moći da to uspije. Ali nisam osjećala da je on meni partner koliko sam ja njemu. Kad god bi se stvari pojavile, a ja sam trebao da bude tu, njegovi su prioriteti uvijek bili prije našeg braka. Mnogi ljudi traže stvari kao što su: Imamo li iste vrijednosti? Isti moral? Jesmo. Nadopunjavali smo se na mnogo načina. Ali kad stvari postanu teške, a ti stvarno trebaš partnera u braku, mislim da nismo stvarno vidjeli vezu na isti način. Osjećam da sam ja to tako vidjela i da on zapravo nije razumio što zapravo znači biti partner. Na mnogo načina smo živjeli u zajedničkom životu, a ne u pravoj vezi.
- Marie, 35, New York
“Trebalo mi je više…”Trebalo mi je više od veze. Osjećao sam se kao da više ne rastemo. A kad prestanem rasti, ispitujem o čemu se radi. Morao sam stvarno pogledati gdje sam i što nedostaje i pitati je li to u redu do kraja mog postojanja. Nije bilo ništa strašno u našoj vezi, samo nije bilo nevjerojatno. Nedostajao je komad. I to je za mene stvarno bilo: nisam se osjećao kao da bih mogao živjeti na mjestu gdje se uvijek činilo da nešto nedostaje. Trebalo mi je puno snage za razgovor sa svojim mužem. Kad sam mu rekla da mi to treba, rekao je da nije siguran da mi to može dati. Kad je to rekao, srce mi se stisnulo. Ali bila sam i iznimno zahvalna što je bio iskren.
— Amy, 49 godina, Meksiko
“Ni za što nisam mogao računati na njega.”Bila sam dvaput udata. Udala sam se '83, a ostavila ga '88. Nisam mogao računati na njega ni za što. Zato sam otišao. Imao sam dvoje male djece. Voljela sam ga, ali sam shvatila da nije odgovoran muž ili otac. Bilo je za preživljavanje. Trebao sam se brinuti za svoju obitelj, pa sam se iz Denvera vratio u New York i uspio se zaposliti i odgajati svoju djecu.
Ponovo sam se udala 2010., a 2014. podnijela sam zahtjev za razvod, nakon što sam shvatila da me već duže vrijeme vara, što se tiče novca. Prevaren nije nešto s čime mogu živjeti. Prevari me jednom, prevari me dvaput, a onda, dečko, jesam li ja budala. Vjerovao sam da se ljudi mogu iskupiti. Obećano mi je da će ovo biti drugačije. Pokazalo se da nije. Pokušavao sam i pokušavao riješiti problem, ali sam shvatio da želim sebi stvoriti život. Bila je to jedna od najboljih odluka koje sam ikada donio. Nabavio sam sebi stančić i otišao. Olakšanje koje sam osjetio, neovisnost — to je bilo ogromno.
— Sylvia, 67 godina, Connecticut
