Dakle, razgovarate s nekim - možda strancem, možda ste supružnik - i razgovor se samo nastavlja. Ne želite biti nepristojni, pa stojite uokolo smiješeći se i kimate puno duže nego što zapravo želite. Odsiječeš li ih? Samo reci da je bilo lijepo razgovarati i otići? Ne činite ni jedno ni drugo i samo ga izvucite. Kad razgovor konačno dođe do kraja, vi ste iznervirani. Ali to je bolje, mislite, nego ljutiti nekoga.
Istina je da smo skoro svi bezvezni završiti razgovore. I prema a nedavna studija, razgovori rijetko završavaju kada ljudi to žele – zahvaljujući klasičnom “problemu koordinacije” s kojim se većina nas redovito susreće.
U dvije studije od 932 razgovora, istraživači su pitali sugovornike da podijele kada žele razgovor kraj i procijeniti kada je njihov partner –– intimna osoba u studiju jedan i stranac u studiju dva –– to željela kraj. Trezultati su otkrili da sugovornici imaju vrlo malo stvarne ideje kada njihovi partneri žele da se razgovori završe i da su podcijenili koliko su želje njihovog partnera različite od njihovih.
Prema autoru studije Adam Mastroianni, student pete godine doktorskog studija psihologije na Harvardu, ovaj problem koordinacije nastaje kada ono što odlučite učiniti ovisi o tome što mislite da će netko drugi odlučiti učiniti. Na primjer, ako se pokušavate naći na ručku i mislite da će netko doći na vrijeme, onda ćete stići na vrijeme. Ako mislite da će zakasniti, onda je u redu i da zakasnite. "To je lako riješiti, jer možete slati poruke za koordinaciju", kaže Mastroianni.
U razgovoru je koordinacija teža. Ne govorite drugoj osobi kada želite stati ili kada želite nastaviti kada ona ne želi jer bi to moglo izgledati nepristojno, borbeno ili obrambeni – pa na kraju skrivaš svoje želje. To vam može pomoći da ne budete percipirani kao nepristojni, ali to ne znači da su svi zadovoljni. Mastroianni napominje da većina ljudi kaže da je željela da razgovor završi malo prije nego što završi, a manjina je željela da razgovori traju puno dulje.
Oba scenarija mogu biti teška za snalaženje, ali Mastroianni kaže da su u obje studije ljudi koji su najmanje uživali u razgovorima bili oni koji su ih htjeli prije prekinuti. Ljudi koji su htjeli nastaviti bili su jednako sretni kao i ljudi koji su rekli da je završilo kada su to htjeli. Dakle, u praksi, to znači da je bolje ostati željni više nego manje razgovora. “Predlažem da pogriješite i završite razgovor malo ranije, znajući da ćete opet imati još jedan u budućnosti”, kaže.
Pa kako možemo izbjeći ovu zamku? Evo što trebate znati o tome kako dobro završiti razgovor.
Kako prekinuti razgovor sa strancem
Može biti i neugodno i neugodno biti dio razgovora duže nego što želite, pogotovo s nekim koga ne poznajete, a možda se osjećate kao što vas izlazak čini užasnom osobom - pogotovo ako, recimo, čavrljate sa svojim usamljenim, starijim susjedom i ne možete doći do riječi u.
Ako stvarno želite ići, nemojte se bojati s poštovanjem prekinuti, kaže Nick Bognar, terapeut iz Pasadene, Kalifornija. Predlaže da kažete nešto poput: „Žao mi je što vas prekidam, ali imam dvije minute za razgovor prije nego što moram doći do sastanak." Govorenje u biti postavlja "tajmer" tako da druga osoba zna završiti i usredotočiti se na važne stvari.
Kako bi pokazao da slušate i da vam je stalo, Bognar također predlaže da razmislite o onome što ste čuli nakon prekida - na primjer, mogli biste reći “Htjeli ste reći da ćete ovog vikenda otići van grada?” I dok vam može pomoći da imate izgovor za nešto drugo što trebate učiniti, nemate do. "Također možete reći: 'Bilo je lijepo razgovarati s tobom, ali ja sam jako umoran, pa moram ići'", kaže Bognar. “Može biti vješto priznati vlastita ograničenja, a ne biti frustriran drugom osobom.”
I zapamtite, pritom, da nitko nije savršen. Svi mi ponekad predugo trajemo (i želimo izaći prije). Biti vidljivo nesavršen pred osobom koju ne poznajete tako dobro, kaže Bognar, zapravo može izgraditi relacijski kapital. Svi znamo kako je loš osjećaj osjećati se kao jedina nesavršena osoba u prostoriji, tako da malo autentičnosti – čak i u obliku zabrljanja u razgovoru – zapravo može pomoći u stvaranju veze.
Kako prekinuti razgovor sa supružnikom
Naravno, nije zabavno odsjeći susjeda ili roditelja u predškolskoj ustanovi vašeg djeteta, ali završiti razgovor s vaš se supružnik može osjećati gore, uglavnom zato što ga zapravo morate ponovno vidjeti (da ne spominjemo da se nosite s bilo kakvim preostalim sukob).
"Veliki razlog zašto ne napuštate razgovor kada želite sa strancem je to što pokušavate biti pristojni", kaže Bognar. “Ista pristojnost prema strancima je ljubaznost prema ljudima koje poznajete. Stoga će možda biti veći pritisak da slušate kada vam je osoba važnija.”
Budući da se može osjećati posebno loše odsjeći nekoga do koga vam je stalo, Bognar preporučuje jednostavnu misaonu vježbu. "Ako želite da završite, bolje je i ljubaznije izaći iz toga, čak i ako je izlaz kamenit, umjesto da sjedite i osjećate se frustrirano i ogorčeno s drugom osobom", kaže on. "U interesu je očuvanja veza koje biste trebali napustiti kada to želite."
Iste alate možete koristiti kako biste prekinuli razgovor s nekim do koga vam je stalo: ljubazno prekidati, priznati svoja ograničenja, pokazati da vam je stalo. Budući da ste u trajnoj vezi sa svojim supružnikom, također bi vam moglo pomoći da odredite drugo vrijeme za završetak. Mogli biste reći nešto poput: „Želim ovo čuti, ali moram nešto drugo raditi ili se osjećam jako iscrpljeno. Možemo li se vratiti kasnije?”
Ako vam je teško prekinuti razgovor, Mastroianni kaže da bi se možda isplatilo odjahati kao izraz ljubaznosti. Naravno, problem koordinacije je iritantan, ali zapravo može poslužiti vašoj vezi. “Možda smo došli do ovog načina da nekome ne kažemo što želimo jer nas štiti”, kaže. Mogli biste uvrijediti drugu osobu ili bi ona mogla uvrijediti vas, pa je ponekad bolje da oboje ne dobijete ono što želite, već da se rastanete u dobrim odnosima.
A ako razgovor završi rano, imajte na umu da rastanak ne znači da je nešto pošlo po zlu na oba kraja. U Mastroiannijevim studijama nitko ni s jedne strane nije rekao da su se užasno proveli kad bi razgovor trajao predugo ili nedovoljno. "Dešava se da dvoje ljudi tijekom ljudskih događaja moraju prestati razgovarati jedno s drugim", kaže on. “Lako je osjećati tjeskobu zbog razgovora i kako bi trebali ići ili završiti, ali na kraju ovakvi razgovori su ono što čini život vrijednim življenja.”
