“Očinski savjet” je tjedna kolumna sa savjetima u kojoj Fatherlyjev urednik roditeljstva Patrick Coleman daje iskrene odgovore na pitanja čitatelja. Želite odgovore utemeljene na dokazima i zdravorazumski moral? Pošalji savjet na e-mail@očinski.com. Imamo te. Želite opravdanje za neku roditeljsku odluku koju ste već donijeli? Pitajte nekog drugog. Patrick je zauzet.
Hej Oče,
Prošli tjedan vozač autobusa mi je rekao da je moj osmogodišnjak kći je bila jako zla prema jednom od svojih prijatelja u autobusu. Ona je zapravo vikala na svoju prijateljicu i zapovijedala joj i slično i bilo je tako loše što je prijateljica otišla kući plačući.
Razgovarao sam sa suprugom o tome što bismo trebali učiniti jer nećemo odgajati a zlostavljati i oboje smo se složili da budemo strogi u vezi s tim. Htjeli smo razgovarati s njom i vjerojatno oduzeti privilegije. Ali kad smo otišli razgovarati s mojom kćeri, moja žena nije rekla puno. Morao sam biti kažnjavajući roditelj, a moja žena je bila prijateljski nastrojena i glumila je dobrog policajca
Ovo nije prvi put da se to dogodilo. Osjećam se kao da sam uvijek prisiljen biti negativac i to me ljuti. Što trebam učiniti da pomognem svojoj ženi da shvati da moramo biti na istoj strani oko ovih stvari?
Loši policajac
Nashville, Tennessee
*
Možda ćete se iznenaditi kad čujete da problem možda nije samo u vašoj različitosti disciplinski stilovi. Zapravo, ako osjećate da ste stalno prisiljeni biti negativac, onda bi problem mogao ležati dublje u odnos sa svojom ženom. Možda je vrijeme za ozbiljan razgovor.
Gledajte, neka razlika u disciplini je za očekivati. Vi ste dvije različite osobe koje su doživjele dva različita odgoja. O disciplini učiš od svojih roditelja i to prenosiš u vlastito iskustvo. Dakle, možda postoje razlozi zašto je vaša žena mekana osoba. Možda postoje razlozi zbog kojih to više volite biti strog. Jeste li ikada prije razgovarali o tome? Ne zvuči tako. I to bi moglo biti dio problema.
Rješenje? Počnite pričati o tome. Imam osjećaj da ćete kada to učinite otkriti neke neočekivane stvari o svom partneru. I otkrit će neke neočekivane stvari o vama. Na primjer, postoji velika šansa da se ne osjećate posebno cijenjenim u svojoj disciplinskoj ulozi. Te vrste osjećaji su duboki i zaraze druge dijelove vaše veze. Njima se treba pozabaviti.
Kada vodite ovaj razgovor, pazite da ne ulazite u njega ljuti. Važno je biti znatiželjan i slušati te stvarno pokušati tražiti rješenja. Moguće je da postoji srednji put, ali nećete znati dok o tome ne razgovarate.
Nakon što jedni drugima shvatite motivaciju za disciplinu, možete početi graditi plan dosljedna pravila pa su očekivanja svima u obitelji jasna. Provjerite jesu li ta očekivanja eksplicitna. Napravite poster, neka ga dijete ukrasi. Objesite ga u dnevnoj sobi. I onda budite spremni promijeniti stvari kada je potrebno. Jer činjenica je da će se pravila mijenjati. Morat će. Uostalom, jedina konstanta u roditeljstvu je da ništa nikada ne ostaje isto.
Očinski,
Supruzi mog najboljeg prijatelja i majci njihovo dvoje djece upravo je dijagnosticiran rak dojke. On je bio moj prijatelju od mog djetinjstva i prilično znamo sve jedno o drugom. Ali iako se jako dobro poznajemo, nikad ne postanemo jako emotivni ili ne plačemo jedno drugome.
Ali nedavno smo se našli i ovaj put je zaplakao i mnogo je plakao. Tada nisam imao pojma što da radim. Još uvijek nemam pojma sada, nekoliko tjedana kasnije. Nisam siguran kako pristupiti cijeloj stvari. WTF rade li dečki kad se to dogodi?
Emocija Al
Internet
*
Da budem potpuno iskren, moja prva reakcija na vaše pitanje bila je prilično oštra. I bio sam u iskušenju da u nedogled o tome kako muškarci su postali emocionalno zakrčeni. Mislim, čime se baviš? Vas konzola tvoj prijatelj, čovječe. Nije tako teško.
Ali onda sam shvatio da je, da, teško je. Posebno je teško ako se norme koje ste razvili sa svojim prijateljem tijekom života nisu izgrađeni ranjivost i poštenje. A na temelju opisa vaše veze sumnjam da je to tako. Stoga nije iznenađujuće da bi vas iznenadna pojava velikih emocija navela da se smrznete. Zvecnuo te je tvoj iznenada ranjivi prijatelj. Održavam vam predavanje o tradicionalna muškost ne bi bilo od pomoći. Vi ste ono što jeste u ovom trenutku i mislim da iskreno želite znati što učiniti.
Postoji nešto što morate odmah shvatiti: vaš prijatelj si je dopustio da plače s vama jer se osjećao preplavljeno, uplašeno i sigurno u vašoj prisutnosti. Kao što znate, ova vrsta ranjivosti nije najčešća kod muškaraca. Dao ti je ogromno povjerenje. Njegova spremnost da se slomi u vašoj prisutnosti govori mnogo o tome kako gleda na svoje prijateljstvo s vama. Međutim, ono što ćete učiniti dalje govorit će o tome kako gledate na svoje prijateljstvo s njim.
Tvoj najbolji prijatelj je povrijeđen. I vjerojatno je da je ozljeda tek počela. Pred njim i njegovom obitelji je ogromna borba. Trebat će mu netko blizak tko će biti spreman sjediti s njim u njegovoj tuzi jer će biti primoran zadržati jaku i stabilnu fasadu za svoju obitelj. Bez nekoga s kim bi razgovarao o tome kako se osjeća, sigurno će postati izoliran i depresivan.
Znači li to da trebate djelovati kao neka vrsta de facto terapeuta za svog prijatelja? Ne. I, zapravo, vjerojatno bi imao koristi od profesionalca koji mu može pomoći u procesuiranju njegovih emocija. No, i dalje mu treba prijatelj koji je voljan slušati — netko tko može ponuditi izlaz iz izolacije i ostati s njim čak i ako se slomi.
Shvaćam da ako niste navikli na takve stvari, njegova će tuga i dalje biti neugodna i neugodna. To ne znači da ste loša osoba ili da je vaša muškost otrovna. U te trenutke dolazimo onakvi kakvi jesmo, ali to ne znači da se ne možemo pokušati promijeniti.
Hoće li to biti teško? Naravno da hoće. Ali imate nevjerojatnu motivaciju: svog prijatelja. Vjerojatno biste učinili puno za njega. A u ovom trenutku to znači otresti se čudnosti i zagrliti frajera. Čak i ako plače kante, uhvatite ga oko ramena. Čak i ako izgleda aljkavo i iz nosa mu curi šmrc, recite mu da ste tu za njega, bez obzira što se dogodi. Recite mu da mu čuvate leđa i da je u redu osjećati ono što on osjeća. Priznajte da je njegova situacija sranje. I onda samo budi tu. Nemojte nuditi rješenja. Nemojte osuđivati. Nemojte mu reći da se otrese. Samo budi u trenutku s njim. Možda ga pitati treba li mu nešto. Maramicu? Čaša vode? Pivo?
Nema sumnje da će vam se to činiti neprirodnim. To je u redu. Naviknut ćeš se. Pokušajte se postaviti na njegovo mjesto. Razmislite o tome kako izgleda bojati se da ćete izgubiti majku svoje djece i suočiti se s budućnošću bez nje. Sjednite s tom mišlju. Neće biti ugodno, ali će vam pomoći da jasnije vidite svog prijatelja. To će vas učiniti i boljim prijateljem, a možda čak i boljom osobom.
