Odgajanje dječaka biti pametan, dobro prilagođen, promišljen, tvrd, a emocionalno svjesnim ljudskim bićima nije lako u svijetu koji nastoji obezvrijediti muške osjećaje i vrijednosti zadržati ravnodušno lice nad stvarnim emocionalnim zdravlje. Iako se ideja o tome što znači biti sretan i zdrav čovjek promijenila, to nije istina u cijelosti, a mnogi rastući muškarci bore se s pokušajem da osmisle svijet koji od njih traži mnogo obrazloženje. Zato im trebaju roditelji – a posebno očevi – da daju dobar primjer i da s njima razgovaraju o, pa, o svemu. Ali, često se pretpostavlja da stvari ostanu neizrečene i sinovi su gori za to. Nevjerojatno je teško znati o čemu bi trebalo češće razgovarati ili spominjati. Roditeljstvo, međutim, nije lako. Kako bismo ponudili savjet – ili barem nekoliko primjera – o tome što biste mogli češće spominjati, razgovarali smo s muškarcima o tome što bi željeli da im tate govore više dok su odrastali.
Volio bih da mi priča o svojim antidepresivima
Bio sam oko pet godina na fakultetu prije nego što mi je tata rekao da je uzeo
Voljela bih da mi je rekao da imam PrivilegijaVolio bih da mi je tata rekao da je moja privilegirana demografska skupina, na isti način na koji mi je priča o izgladnjeloj djeci pomogla da budem svjesna da neki ljudi nemaju hranu. Ali ja to nisam razumio. Ali kad sam naletio na to, nisam morao imati trenutak 'sveto sranje' samootkrivanja zbog kojeg sam se osjećao vrlo bez dodira sa svijetom. - Tyghe, 35, New York
Volio bih da mi je rekao kako da se potvrdimVolio bih da mi je tata rekao kako da budem manje pasivan. Kao dijete, ja ispričavao se cijelo vrijeme. Stalno sam se brinuo što ljudi misle o meni. I proveo sam dosta svoje mladosti bez vlastitih mišljenja ili perspektiva. Volio bih da češće čujem da je u redu voljeti ono što voliš i priznati drugima da voliš određene stvari, da nema ništa loše u tome da svoje mišljenje braniš drugima. To bi mi pomoglo da razvijem jači osjećaj sebe i riješilo mnoge probleme kako sam odrastala. - Eric, 29, New York
Volio bih da mi priča o svom raduIstina. Moj otac je zadržao svoje poslovni život i privatni život odvojeni. Nije puno pričao o svom profesionalnom životu. Donekle, shvaćam. Zašto stresati dijete strahotama odraslog života, kada ga možete zaštititi od boli. Međutim, vidio sam ga kako odlazi u ured kao da radi za korporaciju, a ne kao prodavač ili poduzetnik. Da sam vidio da postoje opcije, možda bih učinio nešto drugačije, a ne pretpostavio da je korporativni posao moj jedini put. — Ben, 41, Colorado
Volio bih da je bio otvoreniji sa mnomVolio bih da mi je tata pričao više priča o svom djetinjstvu i kroz život. Čini se stvarno Rezervirano i osjećam da ga ne poznajem onako dobro kako bih trebao. Želim razumjeti borbe i izazove kroz koje je prošao, ali čini se da ne želi to podijeliti sa mnom. Osjećam da mi nedostaje dio njega kada se odvoji od ovih razgovora. — Wen, 25, Kalifornija
Voljela bih da mi priča o mojim osjećajimaDok sam odrastala poželjela sam da mi je otac više razgovarao o zdravom izražavanju emocija. Unatoč tome što provode znatnu količinu vremena zajedno zbog Izviđači i sport, rijetko bi pričao o tome kako se osjeća. Uz malo uvida unatrag, shvatio sam da njegova sklonost da probleme gurne pod tepih samo da bi se obrušio kada stvari postanu previše intenzivne nije onakva kakva želim biti. Također sam vidio kako neiskreno govorenje o sebi može dovesti do ozbiljnih problema s romantičnim partnerima; dovraga, prošao sam kroz a razvod za koje vjerujem da bi moglo biti manje traumatično da sam podijelio ono što sam iskreno mislio. Srećom, kao odrasla osoba, nastavila sam s terapijom i pronašla mrežu podrške koja mi pomaže da se otvorim i premostim prebacivanje krivnje na očeve noge. — Andrew, 32, Maryland
Da je u redu ne voljeti sportDa niste "čudni" jer vi ne voli sport ili sudjelovati u sportu kao i svi ostali. Provodio sam puno vremena kao klinac prisiljavajući se da volim stvari jer sam mislio da je to ono što bi dječaci trebali voljeti. Drago mi je što sam sudjelovao u određenim sportovima (stekao prijatelje itd.), ali sam tako dugo odredio moj život iako nikad nisam bio previše uložen u to. Bilo je puno drugih stvari koje sam ostavio po strani, poput glazbe i umjetnosti, jer sam mislio da su to stvari koje nisu prihvatljive. — Matt, 35, New York
Kako izlaziti na spojVolio bih da mi je tata dao solidnu savjet za upoznavanje. Imam 2 brata i svi imamo dobre osobine, ali svi smo se borili s izlaskom u odrastanju. Moj tata bi pričao o tome kako se igrao spin the bottle u 4. razredu i kako je hodao s nekoliko djevojaka prije nego što je upoznao moju mamu. Možda su stvari tada bile drugačije, ili možda ni moj tata zapravo nije znao što radi, ali definitivno nikad nisam dobila dobar savjet o spojevima. U srednjoj školi uvijek sam se zaljubio u nekoga, ali bih ga prestrašio ovim pretjerano velikim romantičnim gestama - očito područje u kojem mi je trebao savjet. Fakultet je bio napredak, ali još uvijek nisam imao pojma što radim, sve dok nisam preuzeo na sebe da se obrazujem na polovici svojih 20-ih. - Zack, 36, Kalifornija
Da je bio ponosan na meneMislim da je mom tati trebala zauvijek reći da je ponosan na mene. Još uvijek pogrešno komuniciramo o tome tko sam i što volim. Rekao mi je da je ponosan na mene kad sam konačno bio dobar u nečemu - pisanje. To je ono što je bolesno u sportu: znajući da a) pušim i b) moj tata je znao da pušim. To, i volio bih da znam koji su njegovi snovi i što su postali prije nego što je imao mene. Nemam pojma što je želio biti vs. što je na kraju napravio i kako o tome pregovara, posebice iz radničke klase. — Stephen, 26, New York
Da se I On BorioVolio bih da mi je moj otac više priopćio da se sa svim vrijednostima i principima kojima me učio, također borio s njima na dnevnoj bazi. Da je i on ponekad zaostajao, ali se ipak trudio da ih zadrži. Toliko sam ga puta vidio kao oličenje stvari koje me poučavao, da bih kao odrasla osoba shvatila da on nije tako "savršen" i "sveznajući" kao što sam ja zamišljao. Bio bih manje strog prema sebi, a u isto vrijeme više motiviran, znajući to. - Pedro, 45, Kalifornija
Da je bio ranjivijiVolio bih da je moj otac sa mnom podijelio više priča o svojim životnim iskustvima, i dobrim i lošim koje donosi to što si tata. Općenito je introvert i većinu tih priča i uvida zadržao je za sebe, a poznajem mnogo muškaraca koji jednako nerado dijele jer to zahtijeva ranjivost. I to uvelike opisuje i mene, ali nadam se da iste navike neću prenijeti na svog sina. Da je ponudio uvid u svoj život: glavne odluke, motivacije i, što je možda najvažnije, pogreške, to bi ga učinilo manje herojskim i više ljudskim. - Nick, 40, Chicago
