Kad smo mladi, naši roditelji ne mogu pogriješiti. Oni su cijeli naš svijet i živimo samo da im ugodimo. Kako starimo, taj se odnos prirodno mijenja, a mijenja se i uloga koju naši roditelji zauzimaju u našim životima. U većini slučajeva to je zdrava stvar. Međutim, u nekim slučajevima, odnos ne samo da se ne mijenja, već postaje progresivno nezdraviji. U ovim situacijama tazbina ne mogu pustiti odraslu djecu, a koriste se raznim taktikama kako bi ojačali svoj stisak. Mogli bi se neprestano ponašati kao žrtve, okrivljavati svoju djecu za stvari koje im idu po zlu ili stavljati uvjete za ljubav koju daju. Ako se bilo koja od ovih situacija čini povezanom, možda ste žrtva emocionalna manipulacija.
Emocionalna manipulacija od strane roditelja može dovesti do razornih posljedica za djecu, što dovodi do niskog samopoštovanja, ljutnje, ogorčenosti i srama. Ironično, sram i krivnja su primarne taktike emocionalno manipulativnih roditelja, tvrde stručnjaci. Oni se u velikoj mjeri oslanjaju na krivnju kao način da se snađu i podrazumijevat će da, ako njihov sin ili kćer (ili
“U mnogim slučajevima, osoba na koju je usmjerena emocionalna manipulacija osjećat će se nepoštovano, ljutito ili iritirano”, kaže dr. Carla Marie Manly, klinička psihologinja iz Santa Rose u Kaliforniji. “Kada se ovi osjećaji jave kod dobro uravnotežene osobe, to je često dobar pokazatelj da je došlo do emocionalne manipulacije.”
Dr. Toni Falcone, licencirani psiholog iz Fort Lauderdalea na Floridi, dodaje da je, kako bi se u potpunosti razumjeli manipulativni roditelji, ključno napraviti razliku između "manipulacije" i "uvjeravanja". Manipulacija je, prema Falconeu, želja za zadovoljenjem vlastitih potreba, po svaku cijenu, bez razmatranja posljedica ili utjecaja na drugi. Uvjeravanje je, s druge strane, više želja da druga osoba želi udovoljiti zahtjevu. "Neke taktike koje se koriste u manipulaciji ili uvjeravanju mogu biti slične", kaže ona, "ali namjera, intenzitet i upornost korišteni u interakciji mogu nam pomoći da shvatimo što je u igri."
Dakle, što mogu učiniti odrasla djeca koja imaju posla s emocionalno manipulativnim roditeljima ili svekrvama? Evo nekoliko prijedloga dr. Falconea.
Odredite namjeru
Kada nas roditelj ili svekar frustrira, vrlo je lako pretpostaviti da bilo koji zahtjev ili upit dolazi s emocionalno-manipulativnog mjesta. I to bi moglo biti, ali važno je pokazati empatiju i odmaknuti se i procijeniti cijelu situaciju. Pita li svekrva nešto od vas zato što želi po svome ili zato što želi provoditi vrijeme s vama? Pokušava li te tvoj tata pokoriti svojoj volji ili je samo usamljen? “Odredite to gledajući cijelu sliku, a ne samo izgovorene riječi ili neposrednu interakciju”, kaže Falcone. “Koja je pozadina veze? Da li se granice obično poštuju ili ne poštuju? Pokazuje li zabrinutost za ono što se događa u vašem životu ili je potpuno usredotočena na sebe? Odgovaranje na ova pitanja može pomoći u izgradnji empatije za naše roditelje i svekrve i smanjiti pogrešno označavanje ili pretjeranu upotrebu izraza manipulacija.”
Uspostavite granice
Roditelji s problemima s manipulacijom vole gurati dok ne postignu svoje. Oni uklanjaju ranjivost neke osobe sve dok ta osoba na kraju ne popusti. Kako se to ne bi dogodilo, unaprijed uspostavite čvrstu granicu i držite je se. Provjerite jeste li se pomirili s tim granicama u sebi. Ako sumnjate u svoju sposobnost da ih se pridržavate, manipulativni roditelj bi to mogao iskoristiti. "Ako morate otići u 21 sat, budite sigurni u to i razumite zašto morate otići", kaže Falcone. “Ovo će vam pomoći da čvrsto komunicirate i držite granicu kada se potencijalni pokušaji manipulacije povećaju.
Postavljati pitanja
Mala provjera činjenica je na mjestu kada su u pitanju roditelji koji vole koristiti krivnju i sram kao motivacijski alat za svoju djecu. Ako roditelj nešto tvrdi („Trebaš da dođeš i pomogneš mi, i ako me voliš, učinit ćeš to.), postavljaj pitanja. Što im je potrebno da dođeš? Je li to nešto što može čekati? Kakve su okolnosti? Nemojte se bojati postavljati pitanja i budite pomalo skeptični. Ako ne zaboravite provjeriti činjenice, možete brzo vidjeti je li član vaše obitelji izostavio ili krivotvorio podatke koje je podijelio”, kaže Falcone. “Poznavanje činjenica omogućuje vam donošenje odluka utemeljene na stvarnosti, obrazovane i omogućuje vam da ostanete pod kontrolom.”
Slušajte svoje tijelo
Emocionalna manipulacija može iscrpljivati i opterećivati osobu, osobito nakon godina suočavanja s njom. Čak i ako to ne shvaćate, ponašanje roditelja i popratni stres mogu vam se odraziti. Vodite računa o tome kako vaše tijelo reagira kada se nosite s teškim roditeljem. Možda vam šalje važne signale. “Ako primijetite da se osjećate iscrpljeno, potišteno, počnete sumnjati u sebe ili se osjećate loše u vezi sa sobom nakon interakcije s ovim rođakom,” kaže Falcone, “može se dogoditi nešto nezdravo, otrovno ili manipulativno u odnos."
Tražiti pomoć
Imati člana obitelji koji vam čuva leđa može napraviti veliku razliku kada se teško nosite sa zahtjevima roditelja ili svekra. Bilo da se radi o supružniku, bratu ili sestri ili osobi od povjerenja, važno je imati nekoga kome se možete obratiti kada stvari postaju teške i tko vas može smatrati odgovornim i pobrinuti se da zaštitite sebe i svoje granice.
“Korisno je imati jednu osobu kao partnera za odgovornost,” kaže Falcone, “ali budite oprezni da ne pretvorite postavljanje granica u batinanje ili izopćenje drugog rođaka.”
Stavite olovku na papir
Kada je usred emocionalno manipulativne situacije, osjećaji osobe mogu biti zapetljani i gotovo ih je nemoguće obraditi. Kad imate trenutak, uzmite dnevnik i zapišite sve o tome kako se osjećate. Napišite što ste primijetili, kako ste se osjećali i cjelokupni utjecaj ponašanja te osobe. Falcone kaže da je važno iskoristiti ovo pisanje kao priliku za postavljanje teških pitanja i stjecanje uvida koji će, nadamo se, otvoriti vrata produktivnijim raspravama. "Kakav utjecaj na vaš odnos ima član obitelji koji nastavi s takvim obrascem ponašanja?", kaže Falcone. “Razmislite o autentičnom razgovoru s članom obitelji kasnije.”
