Koliko ste puta rekli te tri male riječi svojoj značajnoj drugoj osobi? Ne nije oni riječi. Govorimo o ostala tri: "Pusti me da završim!" To se obično događa kada oboje imate argument ili zagrijana rasprava, pri čemu se svatko od vas bori za visoko mjesto u svađi. Ali kada međusobno razgovaranje postane redoviti dio svakodnevnih rasprava, to može dovesti do stvarnih problema.
Razgovor preko nekoga je oštriji oblik prekida. U početku bi to moglo proći nezapaženo ili naići na blagu zamjeru, ali s vremenom postaje vrlo štetno za psihu osobe i, u konačnici, samu vezu. Osoba s kojom se razgovara može se početi osjećati marginalizirano i nemoćno jer, namjerno ili ne, ispod same radnje provlači se struja nepoštovanja. Na kraju bi ta struja, ako se ne obuzda, mogla završiti da zbriše obje osobe. Jer, na kraju krajeva, oboje ljudi samo žele biti saslušani.
Zašto su određeni ljudi prisiljeni razgovarati o drugima?
Dominacija. Istina je da živimo u kulturi u kojoj je moć i dominacija valuta i osoba koja
Osim toga, kronično pretjerano pričanje može biti ukorijenjeno u nesigurnosti i kompulzivnoj potrebi da se čuje, bez obzira na ishod. “Ponekad jedan partner koji priča nad drugi se osjeća nečuveno”, kaže Katie Ziskind, iskustvena obiteljska terapeutkinja iz Niantica, Connecticut.
“Međutim, oni razgovor glasnije misleći da će se više čuti. Toliko žele biti saslušani da to ne shvaćaju i dalje razgovor tjera nasljednika drugog partnera.”
Koje je kratkoročno rješenje?
Rješavanje pitanja da jedan partner razgovara preko drugog može biti komplicirano, jer je lako uprijeti prstom krivca na onoga koji govori. Uostalom, kad bi s vremena na vrijeme držali svoju zamku zatvorenu, nitko od vas ne bi bio u ovom neredu, zar ne?
Međutim, psihoanalitičar Mark Borg kaže da je rješavanje ovog problema više dvosmjerna ulica. “Kada se parovi pozabave ovakvim problemom - jedan priča preko drugog, drugi osjeća da je njihovo mišljenje nije važno, ili da se ne čuju - sa spremnošću da prihvate vlastitu ulogu u tome, obrane popuštaju, i komunikacija postaje bolja," on kaže.
U ovom trenutku, kaže Hallmark, parovi mogu isprobati različite taktike kako bi dopustili da razgovor teče bolje. S praksom, nadamo se da će te taktike promijeniti način na koji se dva partnera međusobno odnose. "Postavite mjerač vremena i izmjenjujte se u razgovoru, držite 'štap za govor' i govorite samo kada držite štap", kaže ona. “I pravite pauze tijekom žestokih rasprava. U pauzama radite stvari koje smiruju poput slušanja umirujuće glazbe ili šetnje.
Koje je dugoročno rješenje?
U budućnosti, ključ je u konačnici poboljšati komunikaciju između partnera na trajnijoj osnovi, a to bi moglo uključivati i dublje razgovore. Kao što je navedeno, potreba za razgovorom s drugom osobom može proizaći iz nesigurnosti iz djetinjstva. "Obično pomaže istražiti kako je izgledao sukob za partnere u odrastanju, a zatim odlučiti kao par kako sada možete imati sukob", kaže Hallmark. “Zatim, odlučiti što je u redu, a što nije, i iskreno pitati što bi vaš partner želio da učinite ako se osjećate da vas netko prigovara ili zanemaruje. Pomaže da ne zvučite kritično, obrambeno ili osuđujuće kada postavljate ovo pitanje. Razmislite o tome da to pitate na neutralan ili znatiželjan način.”
Ključno je osigurati da se obje strane osjećaju sigurno i otvorene za raspravu o stvarima koje možda neće biti ugodno čuti, ali će u konačnici dovesti do pozitivnijeg načina međusobnog odnosa. „Uspostavljanje osjećaja sigurnosti – gdje je sigurno biti ono što smo sami, prihvaćanje našeg doprinosa onome što funkcionira i ne funkcionira u našoj komunikaciji – je daleko bolji način za rješavanje problema i rješavanje problema s vama nego pronaći dobro rješenje i implementirati ga protiv – ili čak za – njih”, kaže Borg. “Dobra komunikacija je obostrana – ništa drugo, nikakva sjajna strategija neće funkcionirati na duge staze.”
