Djeca i roditelji se neće složiti. I djeca i roditelji će se boriti. Ali ako vičete "Moj put ili autocesta!" je primarni način roditelja za ispoljavanje autoriteta i rješavanje sukoba, ne daju djeci alate za napredovanje i otežavaju svoj posao. Nije da je to loše vrše roditeljski autoritet, ili ono roditelji helikoptera koji rješavaju svaki problem i štite svoju djecu od prihvaćanja odgovornosti su bolji. Niti jedan pristup djeci ne pomaže razviti vještine potrebne za donošenje dobrih odluka. Umjesto toga, roditelji bi trebali odvojiti vrijeme dok su djeca mala da ih provedu kroz proces donošenja odluka, da razmotre posljedice – sve – a zatim da iskuse te posljedice.
“Uglavnom, ako roditelji rješavaju probleme za svoju djecu, to postaje naučena bespomoćnost koja ih prati, i kad god oni naiđu na problem, odmah pretpostavljaju da će ga netko drugi riješiti umjesto njih”, objašnjava Alison Kennedy, Ed. S, škola psiholog. “Kako počinju stariti i stariti, kroz osnovnu školu i srednju školu, pa čak i srednju školu, djeca pate od toga naučenu bespomoćnost, a svaki problem s kojim se susreću, većinu vremena pretpostavljaju da će roditelj uskočiti i riješiti."
Kao rezultat ove naučene bespomoćnosti, djeca se bore sa zalaganjem za sebe ili rješavanjem manjih vršnjačkih sukoba. Mali ili obično beznačajni problemi mogu postati nepremostivi, čak i u odrasloj dobi. To može uzrokovati napetost i disfunkciju u obiteljskim odnosima, odnosima s vršnjacima, romantičnim odnosima, akademske ili profesionalne sredine – svako mjesto gdje postoje razlike u mišljenjima i gdje će biti potrebni kompromisi upoznali.
Dakle, koje su to točno vještine rješavanja problema koje djeca trebaju naučiti? Da problemi imaju više rješenja, a svako rješenje ima svoje učinke. To su prirodne posljedice neke radnje – ne samo kaznene posljedice roditelja ili druge odrasle osobe, već i društvene i emocionalne implikacije za sve koji su uključeni u rješenje.
“Ako imam problem s prijateljem, na primjer, i umjesto da ga riješim, vičem na njih, a onda otići, prirodna posljedica je da ta osoba vjerojatno više ne želi biti moj prijatelj”, kaže Kennedyja. “A možda drugi ljudi oko te osobe koja je svjedočila imaju čudne misli, ili jesu misleći 'Bože, to se čini kao pretjerana reakcija.' I tako su to neke prirodne posljedice koje onda pojaviti. Ali druge posljedice mogu biti da se osjećam bolje, kao da je vikanje na tu osobu bilo tako veliko oslobađanje. Dakle, postoje dvije različite posljedice jednog rješenja: osjećam se bolje, ali onda moram i to misliti ti ljudi ne žele biti moji prijatelji, a sada ću se osjećati grozno da nitko ne želi biti moj prijatelj.”
To se čini očitim odraslim osobama s potpuno formiranim prefrontalnim korteksima, koji te izračune izvode tako često i tako brzo da ih jedva bilježe. Ali ove implikacije nisu očite maloj djeci, čiji se mozak još uvijek razvija (i bit će u ranim dvadesetima).
Roditelji mogu uvesti ove ideje u neslaganje ili raspravu, ali najbolje je izabrati bitku. Nakon što je dijete već emocionalno uloženo u posljedicu, može ga biti teško uvjeriti da to vidi na drugi način. Ako su umorni ili gladni, vjerojatno nisu ni prijemčivi za misaoni eksperiment. Ali kada su svi mirni, odmjerena razmjena prava je prilika za usmjeravanje njihovih misaonih procesa. Roditelji bi mogli početi tako što bi djeci ponudili alternative onome što oni predlažu i postavljali sugestivna pitanja o svakoj opciji: Što ako to učinimo? Što mislite da bi se dogodilo? Kako bi se ti osjećao?
"Ako počnete s nečim u što nisu emocionalno uloženi, mogu početi učiti koncept", objašnjava Kennedy. “Pa kad oni su emocionalno uloženi, misle 'Oh, radio sam to mnogo puta. Znam rutinu: trebao bih razmišljati o dva različita ishoda, trebao bih pokušati i razmisliti o tome kako drugi ljudi osjećaju, trebala bih razmisliti o posljedicama i trebala bih razmisliti o tome kako se osjećam sebe.'"
Ove promjene se neće dogoditi preko noći; ovo je proces. A razgovori koji počnu smireni možda neće tako završiti. Ali čak i tada postoje prilike za učenje. Nakon što je rasprava obavljena i odluka donesena, roditelji bi trebali ponovno razmotriti temu u mirnom trenutku i razgovarati s djecu o tome što oboje misle i osjećaju o odluci, kako je odluka ispala i bi li to sljedeće učinili drugačije vrijeme. Ovo je praksa koja se može primijeniti nakon bilo kakvog neslaganja, građanskog ili inače.
U konačnici, i roditelj i dijete uče bolje komunicirati vježbajući komunikaciju. Rano uspostavljanje tog odnosa djeci daje iskustvo u navigaciji svojim svijetom i gradi povjerenje između roditelja i djeteta – povjerenje koje će adolescenciju i mlađu odraslu dob učiniti manje stresnim oba.
