Jesu li vas odgajali narcisi? Odrastanje s roditeljem koji ima narcistički poremećaj osobnosti (NPD) — poremećaj u kojem osoba ima napuhan osjećaj vlastite važnosti, vjerojatno proizlazi iz genetskih i okolišnih čimbenika, a češće se viđa u muškarci— može biti teško, a mnoga djeca koju odgajaju oni s NPD-om se bore za to održavati zdrave odnose kako stare i odbacuju onu nezdravu koja im je bila modelirana.
“Narcisoidni roditelji svoju djecu gledaju kao produžetke sebe – doživljavaju emocionalnu odvojenost ili granice kao odbacivanje”, kaže dr. Dana Dorfman, doktorica znanosti, psihoterapeutkinja i suvoditeljica podcasta “2 mame na kauču.” Kao takve, ljude bi mogli odgajati narcisi ako su se borili da se emocionalno odvoje od roditelja ili da su se borili steći njihovu empatiju kada prolazi kroz osnovne borbe odrastanja. Narcisoidni roditelji su uključeni u sebe, na svoju djecu mogu gledati kao na imovinu i bore se da postupke svog djeteta vide kao nešto više od produžetka njih samih.
Ako su im roditelji bili izrazito osjetljivi na kritiku, ili su svoju djecu stavili na pijedestal ili su ih ponizili bez ikakvih između liječenja ili ako su djeca osjećala da moraju ugroziti svoj osjećaj sebe kako bi primila ljubav od svojih roditelja, bile vjerojatne
Budući da djeca imaju samo svoje roditelje kao uzore za ono što je normalno, odraslo ponašanje, dojmljiva djeca se bore da stoje svoju tvrdnju protiv roditelja koji pokazuju ekstremnu samouključenost, a možda ni ne znaju da njihovo djetinjstvo nije bilo normalan. Djeca koju odgajaju narcisoidi mogu se boriti sa suosjećanjem s drugima, imati osjećaj za pravo, pretjeran osjećaj vlastite važnosti, sklonost ili idealiziranju ili obezvrijeđivanju sebe ili drugih, imaju nepostojeće emocionalne granice, i inzistiraju na primanju tuđeg divljenja. Ova se ponašanja često pojavljuju u malim, manipulativnim trenucima i za djecu koja odrastaju uz roditelje pokazujući takvo ponašanje, mogu vjerovati da je to normalno jer, iskreno, oni su jedini roditelji znati.
Ali nije. Kako djeca narcisa odrastaju i započinju vlastite veze i obitelji, mogla bi se boriti da pronađu a pozitivan uzor u roditeljstvu i misle da je način na koji su odgojeni bio normalan. To nije slučaj. Ovdje. Dr. Dorfman nam govori o tome koje navike djeca koju odgajaju narcisi trebaju prekinuti da bi bila dobar roditelj.
Kako bi se oni koje su odgojili narcisoidni roditelji mogli boriti
Djeca koju odgajaju narcisi mogu se boriti s održavanjem zdravih odnosa s romantičnim partnerima, prijateljima i djecom, kako odrastaju. "Oni su uvjetovani da budu"ugodnici“, svladavši umijeće prilagođavanja emocionalnim potrebama drugih, često na vlastiti račun”, kaže dr. Dorfman.
Iako bi ih to moglo učiniti pažljivim i brižnim partnerom ili roditeljem, ova ponašanja često dolaze na štetu njihova vlastitog osjećaja sebe i istinske, emocionalne sreće. Oni također mogu stvoriti emocionalno promjenjivo okruženje, jer se djeca narcisa bore razumjeti emocionalne granice između njih i drugih, nešto što ih kao djecu nisu učili. Ljudi koje su odgajali narcisi često imaju nisku vlastitu vrijednost i sagnu se unatrag kako bi poboljšali svoj osjećaj sebe. Česti su i kronični osjećaj praznine i ugroženi osjećaj vlastite vrijednosti.
Oni koje odgajaju narcisi također se često bave time da "skrivaju" dijelove sebe od svog partnera ili supružnika osjećali su da se moraju skrivati od svojih roditelja tijekom odrastanja i vjerojatno ljubav doživljavaju kao "uvjetnu", per Dorfman. U praksi, to znači da bi se mali zeznuci mogli osjećati kao smrtni zvon u vezi za nekoga koga su odgojili narcisi - s obje strane linije. Ova uvjerenja mogu poremetiti inače sretan odnos ako se ne pozabave njima.
Kako se onda na zdrav način nositi s tim problemima? Oni koje odgajaju narcisi najzdraviji su kada se poduzmu sljedeći koraci.
Oni rade kroz svoje djetinjstvo prije nego što imaju djecu
Najpodmukliji dio odgoja roditelja s NPD-om je da se ciklus narcisoidnog zlostavljanja može ponoviti, čak i ako onaj kojeg su odgajali NPD roditelji sami nemaju NPD.
“Ako netko nije proradio ili ispitao vlastiti odgoj, moguće je da će preslikati neke od svojih roditelja stil roditeljstva — uvjetovanje ljubavi, promatranje djece kao produžetka sebe, poteškoće u održavanju ili stvaranju granice, oslanjajući se na svoju djecu da zadovolje njihove emocionalne potrebe i poteškoće sa suosjećanjem ili potvrđivanjem dječjih osjećaja, kaže dr. Dorfman.
Ako su odraslu osobu odgajali roditelji s NPD-om, odlazak na terapiju prije rađanja djece apsolutno je potrebno. U suprotnom bi im mogli prenijeti osobine s kojima se bore sami sa sobom i simptome narcizam će odjekivati generacijama, utjecati na odnose njihove djece s drugima i se.
Ne zaustavljaju se samo na terapiji
Terapija je, naravno, izuzetno korisna i toplo se preporučuje osobama koje su odgajali roditelji s NPD-om, ali terapija ide samo tako daleko. Izvan tihe sobe s kaučem, roditelji moraju poduzeti stvarne korake i vježbati postavljanje granica i svakodnevno provjeravanje sebe kako bi osigurali da ne stvaraju isto okruženje koje su njihovi roditelji, svjesno ili nenamjerno stvorili, za njihovu djecu i za njihovu suprug. “Samosvijest i uvid ključni su sastojci za promjenu i zaustavljanje ciklusa od ponavljanja”, kaže Dorfman.
Podsjećaju se da njihovo dijete nije njihov produžetak
Dorfman napominje da se roditelji moraju podsjetiti na činjenicu da je njihovo dijete odvojeno od njih i cijeniti tu razliku. Djeca će učiniti razočaravajuće stvari, a to nije odraz na mamu i tatu. Odabrat će drugačije puteve od mame i tate, a to još uvijek nije odraz njihovih roditeljskih vještina. Mogli bi čak napraviti užasne pogreške - to su na njima. Drugim riječima, roditelji se moraju podsjetiti da njihova djeca nisu njihov produžetak. Roditelji također trebaju prakticirati suosjećanje i potvrđivanje djetetovih osjećaja - bez omalovažavanja, obezvrjeđivanja ili cjelokupne situacije u vezi s njima. Uostalom, prema Dorfmanu, narcizam se često manifestira u zanemarivanju tuđih osjećaja ako se razlikuju od nečijih. Ovo je važan ciklus koji treba prekinuti.
Oni traže emocionalno ispunjenje u drugim vezama
Uobičajeno ponašanje osoba s NPD-om je da gotovo sve svoje emocionalne zalihe stavljaju u svoju djecu. To dovodi do toga da se djeca osjećaju pod pritiskom da udovolje roditeljima, sakriju svoje neuspjehe i ne budu emocionalno iskrena s njima u pogledu njihovih želja i potreba. Ovo je očito puno za djecu kroz što moraju proći - a roditelji koji pokušavaju prekinuti krug narcisoidnog zlostavljanja moraju s vremena na vrijeme otpustiti svoju djecu. “Roditelji bi trebali razviti otvorenu komunikaciju i kontinuirano fino ugađanje sa suroditeljem ili supružnikom”, kaže Dorfman. “Mogu dobiti emocionalne potrebe zadovoljene iz odnosa odraslih — i ne opterećuju svoju djecu njima.”
Podsjećaju se da odbijanje od drugih nije razlog za sram
Oni s NPD-om ili oni koje su odgojili ljudi s NPD-om često se bore s odbacivanjem ili emocionalnom odvojenošću od drugih. To je ono što roditeljstvo čini posebno teškim izgledom, budući da se djeca počinju emocionalno odvajati od svojih roditelja – pa čak i odbijati njihovu prosudbu i smjernice – kako odrastaju. Roditelji koje su odgajali narcisi moraju se podsjetiti da ovo odbijanje nije samo razvojno primjereno, ali ne o njima, pa stoga nije nešto zbog čega se treba sramiti. Čak i kada se odbijanje odnosi na njih (recimo, u slučaju razvoda ili raspadnutog prijateljstva) oni i dalje se trebaju podsjetiti da su dovoljni, i ne bi se trebali sramiti tko su, per Dorfman.
Gledaju svoje dijete kroz razvojne faze
Jedan od načina na koji roditelji mogu prekinuti krug narcisoidnog zlostavljanja je promatranje ponašanja svog djeteta kroz razvojno primjerene faze. Kada djeca u pubertetu počnu postajati prkosnija, roditelji koji se bore s granicama i razumijevanjem toga postupci njihovog djeteta nisu odraz njih mogu se podsjetiti da pubertet čini djecu da postanu mala čudovišta. Ovi mali podsjetnici će čak i najteže razvojne faze učiniti lakšim za roditelje koji mogu shvatiti da se ne radi o njima – to je doslovno biologija.
Ispričavaju se kad su pogriješili
Roditelji koji žele raskinuti veze zlostavljanja ispričavaju se kada su prekoračili svoje granice, kaže Dorfman. Jedna stvar koju roditelji s NPD-om često ne čine je da priznaju da su nerazmjerno reagirali na postupke svoje djece ili se ispričaju kada su počinili nešto loše. Često krivnju prebacuju na druge. Jedan od najmoćnijih načina da se razlikujete od vlastitog djetinjstva je da ispričaj se za nepravdu koju si učinio, i priznajte svoje nesavršenosti svojoj djeci. Ovo je ogromno, po Dorfmanu.
