Dragi dobri oče,
Ja sam razvedeni tata koji još uvijek pokušava napraviti blagdane i shvatiti što dovraga baka ili djed prava posjeta znače. Mi rastavljen dobrim dijelom zbog mojih tazbina. Mrzili su me. Mrze me. Mislili su da jesam, da citiram pijanog djeda Zahvaljivanje, "jedan tata koji podiže mačku." Nepotrebno je reći da sam bio vrlo zaštitnički nastrojen prema svom petogodišnjem dječaku i nije želio da ga imaju cijeli tjedan svakog ljeta na svom ozbiljnom odvajanju od bake i djeda jastučić. Nisam htio da ga ujak vozi na četverokotaču dok su bili u lovu (imao je 18 mjeseci!). Nisam želio da itko s te strane išta radi s njim. Žive život drugačiji od onog koji ja želim svom dječaku. Također, opasno je! Oni su bezosjećajni ljudi koji teško piju i misle da nema bolje lekcije za dječaka od pada s drveta i “vidjeti sjeban svijet kakav jest”.
Moja žena je uglavnom stala na njihovu stranu, više puta me varala sa svojim novim mužem, a sada imam puno skrbništvo. Dogovorila sam se s njihovom mamom koja želi biti tamo jednom mjesečno, ali također započinje vlastiti život i novu obitelj. Evo stvari: dvije godine kasnije, baka i djed traže da vide mog sina. Kažu da je to njihovo pravo i neće prihvatiti ne kao odgovor. Moja supruga se ovdje ne miješa i nije ju briga za bilo koji način. Mogu li ih jednostavno ignorirati?
Borbe na Floridi
Znam ljude koje opisuješ. Pa ne osobno. Ali ja poznajem taj svijet. U osnovi govorite o rednecksima, iako svaka čast za vaš šarmantni "hardcrabble folk" eufemizam. Također znam da ne govorite o Steinbeckovim likovima. Odrastao sam uz redneckse i nastavljam održavati veze s mnogima od njih. Što također znači da sam doživio djelić gordog prezira koji si dobio i imao sam nezadovoljstvo biti na krivoj strani loše strane seljaka. Nije ugodno. Ali također znam da su ti ljudi žestoko odani i da imaju velika srca. I mislim da ste sebi, a možda i svom sinu, učinili medvjeđu uslugu što niste ispitali motive svog svekra.
Naravno, možete zanemariti baku i djeda svog djeteta. Uostalom, prava bake i djeda sežu samo do traženja posjeta. Nemate obvezu dopustiti da se taj posjet dogodi. Ali predlažem da imate obvezu otkriti postoji li način da ih zadržite u životu svog sina.
Pretpostavljam da, koliko god bili grubi, grubi i čvrsti, zapravo gaje osjećaje prema svom unuku. Jeste li razmišljali o tome da postavljaju zahtjeve jer vole vaše dijete? Je li to loše?
Sklon sam živjeti svoj život vjerujući da što više ljudi briga za moje dečke, to bolje. Naravno, moram biti razborit. Samo zato što je nekome stalo do moje djece ne znači da su oni siguran izbor za duži kontakt. Samo zato što drogirani nećak voli svoje rođake ne znači da ću ih pustiti da se druže bez nadzora satima. Uz to, ako mogu podržati zdravu interakciju, želim da taj nećak vrati moje dijete. I želim da moja djeca poznaju svog nećaka jer svatko ima nešto za ponuditi.
Shvaćam da vas djed i baka vašeg djeteta trljaju na pogrešan način na staničnoj razini. I nikada ne bih zagovarao da svoje dijete dovedete u situaciju koju smatrate opasnom. Ali reći ću da vjerojatno postoji način da vaša djeca bake i djedovi provode vrijeme s njima na siguran način koji bi svi mogli zadovoljiti.
Pitam se jeste li ikada razmišljali o tome da možda ovi ljudi imaju nešto za naučiti vašu djecu što bi moglo biti od koristi. Imaju li vještine koje mogu prenijeti? Poznavanje obiteljske povijesti ili savjete o tome kako biti domišljat? Razmisli o tome.
Način na koji komunicirate sa svojim grubim svekrovima je edukativan za vašu djecu. Živimo u svijetu u kojem često dopuštamo ideologiji da nas prevlada i sprječava da se razumijemo. Mislim da biste svojoj djeci učinili ogromnu uslugu kada biste modelirali razum i suosjećanje i pokušali pronaći rješenje.
To znači da ćete morati biti veći čovjek i ponuditi sredinu. Što ako ste ih pozvali na svoje područje? To bi im dalo priliku da vide svoje unuke, a vama omogućilo da imate kontrolu nad okolinom. To bi vam također moglo dati prostora za razgovor.
Možda mislite da nemate ništa zajedničko s tim ljudima, ali ispada da jeste. Svi volite svoju djecu. To je dobro mjesto za početak razgovora. Jeste li ih ikada pitali što misle o vašoj djeci? Jeste li ih ikada pitali koji im je najdraži dio biti baka i djed? Pokazivanje malo znatiželje moglo bi biti od koristi. To će sigurno biti od koristi za vašu djecu jer započinjanjem ovog razgovora pokazujete im da je obitelj vrijedan resurs.
Naravno, postoji mogućnost da pokušate utvrditi da su razlike između vas i bake i djeda vašeg djeteta nepomirljive. Ako uistinu osjećate da će oni biti štetni za dobrobit vaše djece i ne žele i ne mogu pronaći kompromis s vama, možda ćete jednostavno morati držati distancu.
Srećom, postoje načini da se držite na udaljenosti, a da pritom osigurate da vaša djeca imaju neku vrstu odnosa s njima. Što je s telefonskim pozivima i videorazgovorima? Možete potaknuti pisanje slova. Postoje načini da zadržite nit veze, a da je ne prekinete u potpunosti. I pozivam vas da ne siječete tu nit. Jer činjenica je da se ljudi mijenjaju. I sve dok postoji nit, odnos se može ponovno izgraditi.
Ja bih vas snažno potaknuo da izbjegavate potpunu otuđenje. Vaša djeca već jesu prošla kroz razvod. Bez obzira na to koliko su vam dobre suroditeljske vještine ili koliko ste delikatno tretirali tu stvar, gubitak bake i djeda može biti još jedan emocionalne traume za svoju djecu. I u konačnici se sve ovo odnosi na njihovu dobrobit, a ne na vaše osjećaje. Zadnje što želite je da vaša djeca krive sebe (ili vas) što ne mogu vidjeti baku i djeda.
Međutim, ako je to vaš konačni smjer, predlažem da dovedete obiteljskog savjetnika. Vrlo je vjerojatno da će vaša djeca morati obraditi ove stvari, s vama ili bez vas.
Stvarno se nadam da ćete kako idete naprijed odlučiti graditi mostove sa svojim "hardcrabble" rodom, a ne spaliti ih. U svijetu koji se čini da je beznadno podijeljen, to je najplemenitiji zadatak koji možete poduzeti za svoju djecu i buduće generacije.
