Evo zašto ne postoji savršena količina djece

Sljedeće je sindicirano iz Quora za Očinski forum, zajednica roditelja i utjecajnih osoba sa uvidima o poslu, obitelji i životu. Ako se želite pridružiti forumu, javite nam se na [email protected].

Što je bolje za obitelj: jedno dijete, dvoje djece ili više?

Mudrost - ono što se stječe iskustvom. Prvo moje vjerodajnice.

• Izvorna obitelj — petero djece. Ja sam broj 2, sve ih dijeli 3 godine. Također imam 2 polubraće i sestre, jednog kojeg nikad nisam upoznao i on nikad nije znao da je moj tatin sin.
• Prvi brak — dvije djevojke u razmaku od 5 godina.
• Drugi brak — četvero pastorčadi. Djevojčica, dječak, djevojčica, dječak rođeni svi u roku od 5 godina.
• Unuci i praunuci.
• Bio sam bračni i obiteljski terapeut 35 godina i vidio tisuće intimnih osoba od jednog djeteta do obitelji sa 14 djece. Ponekad su bili blizanci ili posvojeni.
• Pokrenuo sam sa svojom suprugom državnu udrugu očuha i vodio je niz godina.

Za djecu

Psihološki: Istraživanje pokazuje da je najbolji razmak 3 godine. Bliže zajedno i previše se natječu jedni s drugima. Dalje razdvojeni i moć mozga je toliko različita da možda nisu ni prijatelji. Postoji stari vic o prvom djetetu mami roditelje da misle da će i ostali biti isti. Dječače su uvijek iznenađeni. Čak sam imao nekoliko roditelja s 4 djece koji su zapravo rekli; Sve smo ih odgajali isto i ispali su tako različiti. Oni zapravo vjeruju da su svi imali ista iskustva.

Braća i sestre imaju tendenciju da štite jedni druge.

Neće biti slični za niz faktora. Svako dijete ima svoj DNK potpis koji postavlja predispozicije. Svako dijete ima red rođenja koji postavlja različite uloge. Svako dijete ima drugačiji utjecaj u obitelji na očekivanja njegovatelja (to uključuje spol i roditeljske aspiracije). Svako dijete ima različite mogućnosti. Svako dijete ima različite iskustvene utjecaje od traume i zlostavljanja do stjecanja i vještina. I svakako svako dijete razvija svoju vlastitu jedinstvenu osobnost jer poriv je da svako dijete mora pripadati obitelji u kojoj se nalazi i biti drugačije od bilo kojeg djeteta pred njim. Drugim riječima, pojedinac.

Vidimo određena tipična očekivanja koja se žele od samohrane djece gdje su sva uvjerenja, nade i snovi oba roditelja položena na to jedno dijete. Taj teret je ogroman. Neuspjeh nije opcija.

Osim toga, dijete se više tretira kao mini-odrasla osoba kako ne bi samo mogla biti dijete i igrati se. Većina stvari mora imati svrhu i cilj, što je osobina odrasle osobe. Samohrano dijete razmišlja samo i radi samo. To je uglavnom njihov svijet. Mnogi razvijaju bogate fantazijske živote u kojima drugi postaju osakaćeni od prevelike samoće. Dijete s plakata za ovo je Robin Williams koji je odrastao kao samohrano dijete u vili od 30 soba sve do srednje škole. Rekao je da mu je 2000 igračaka vojnika bilo drugova u igri. I na kraju, samohrana djeca uglavnom su usamljena u svom životu iako se mogu okružiti stvarima i ljudima.

Društveno: Samohrana djeca ne uče kako biti intimna jer su se za većinu svojih potreba brinuli drugi. To znači da obično imaju nerealna očekivanja od odnosa. Jednostavno ne znaju kako, pogotovo u sukobima. Druga djeca ih obično doživljavaju kao razmažene i ne vole se motati oko njih, što povećava njihovu izolaciju. Još jedan važan čimbenik na koji sam stalno nailazio je - ova sama djeca su obično bila silno pretjerana pa su razvila vrlo egocentrične, narcisoidne osobnosti. Nisu naučili davati i uzimati braća i sestre moraju rješavati između sebe.

S braćom i sestrama morate naučiti sve suptilnosti zajedničkog igranja i dijeljenja (čak i kada to ne želite), uključujući kako pregovarati da dobijete ono što želite kada drugi nije razuman. Konflikt je normalan i samo jedan aspekt života kroz koji se uči raditi i biti sretan. Sam faktor buke važno je zanemariti i naučiti se usredotočiti čak i kada ima puno ometača. Zatim, tu je zajednički rad na pružanju pregovaračkih vještina koje će biti nesvjesne kao odrasla osoba. To je način na koji se team-building može više raditi zajedno, umjesto da se izolirate i radite sve sami.

Samohrana djeca ne uče kako biti intimna jer su za većinu svojih potreba brinuli drugi.

Bliskost odnosa također znači da se razvija empatija kada je jedno od braće i sestara povrijeđeno i u nevolji. Braća i sestre imaju tendenciju da štite jedni druge. To je bilo najviše upečatljivo i natjeralo me na suze prije nekoliko godina kada sam pogledao dokumentarni film Nedovršeni film gdje su nacisti snimali propagandni film pokušavajući pokazati da Židovi ne mare jedni za druge i postavljali scene. Tamo je isječak malog djeteta koje zapravo štiti svog sićušnog brata i sestru od brutalnosti tako što ga sama uzima.

Ekonomski: Naravno da više djece znači više troškova. Imao sam posla s toliko onih koji si nisu mogli priuštiti stil života koji su željeli jer su se žrtvovali za djecu. Stavili su ih u bolje škole i kupili im opremu potrebnu za unapređenje načina života djece. Neki se čak odriču svoje zemlje i kulture u nadi da će svojim potomcima dati ono što nikada nisu imali.

S druge strane, puno je roditelja kojima je vlastito uživanje na prvom mjestu, a djeca su patila jer im se to dogodilo dok su bili mali. Morali su raditi kako bi pronašli djelić sreće u svijetu pa recite: “Kada djeca dovoljno postanu, mogu pobjeći i shvatiti kako preživjeti baš kao i ja. Moj je red."

Kao terapeut, vidio sam puno trudnih tinejdžera i mnogo, mnogo djece u pravnim problemima jer su pobjegli ili pokušali napustiti svoju obitelj. I sama sam bježala od kuće nekoliko puta počevši od desete godine, a do zadnjeg razreda srednje škole živjela sam u stanu s kolegicom iz razreda u centru grada. Uspio sam dovoljno diplomirati, a mnogi ne.

Što se tiče polaska u srednju školu i rada, istraživanje kaže: djeci koja su dobila posao na pola radnog vremena, ne više od 20 sati, nauče se samodostatnosti i bolje upravljaju svojim poslovima.

Za Roditelja

Što je s utjecajem jednog djeteta na vas kao roditelja?

Psihološki: Možete se usredotočiti na jedno dijete i intenzitet toga je mnogo manji nego na više. Za neke roditelje ovo ugađanje jednog djeteta poprima oblik usrećivanja djeteta ili pružanja djetetu ono što roditelj nikada nije imao priliku.

Vidimo zanimljivu stvar u sukobu kada roditelji mogu osjećati više stresa i zapravo ponekad biti preopterećeni prevelikim zahtjevima prema njima. "Samo izađi van i igraj se" uobičajena je fraza za olakšanje. Popuštaju djeci čija je energija iscrpljujuća kada zahtijevaju interakciju. Pogotovo kada ih ima mnogo.

Također postoji zanimljiva dinamika kada se više djece počne pojavljivati. To nije serijski proces gdje dodajete još jedan. U dinamici snage, njegova geometrija. U različito vrijeme tijekom rasta obitelji, različiti savezi se razvijaju iz različitih razloga. To je 2 ili 3 protiv druge, a svaka strana koristi bilo koju moć koju može steći. Angažiranje jednog ili drugog roditelja uvijek ima tendenciju jačanja pozicije, osobito ako su oni favoriti tog roditelja.

Također sam se morao suočiti s nekim bračnim događajima u kojima se jedan roditelj veže za dijete uz isključenje drugog supružnika.

Djeca uvijek znaju koji je to i kojem roditelju. Obično znaju i zašto. To također znači da znaju da im se ne sviđaju, ali općenito samo vjeruju da su na neki način loši. Dijete vjeruje da je razočarano i općenito se počinje ponašati kako bi privuklo pažnju, nadajući se da će im to nekako dobiti blagoslov roditelja. Rijetko se događa, ali im privuče negativnu pozornost, što je bolje nego ništa. Također ih uči da budu oporbeni ili nikad dovoljno dobri.

Također sam se morao suočiti s nekim bračnim događajima u kojima se jedan roditelj veže za dijete uz isključenje drugog supružnika. Ponekad je to jedno određeno dijete, au drugim obiteljima djeca općenito. Ponekad je istog spola, a ponekad suprotno. To uzima veliki danak u braku kada se takva dinamika ne očisti. Mnoge veze odraslih ne prežive ako se roditelj izvuče iz kruga. Ista stvar se može dogoditi i djetetu koje smatra da se ne uklapa. U današnjim mješovitim obiteljima prečesto je da jedno ili više djece bude izopćeno.

Društveno: Imati samo jedno dijete sada je normaliziranije tako da nema stigme kakva je bila prije jedne generacije. Odrasli se okupljaju i “pokazuju” svoje dijete u školi i s prijateljima. Ima puno više vremena za sebe kada se samo jedno dijete treba baviti i relativno lako ga se može poslati nekamo. Dodatna djeca različite dobi, kao i 2 spola, sve više komplicira stvar. Oni zahtijevaju puno vašeg vremena i pažnje. Ili investirate sada kada su mladi ili ćete nekom drugom platiti puno više kasnije kada bude u problemima.

Imali smo 6, od kojih su 4 stalno živjela s nama, a moja 2 su dolazila samo povremeno. Također smo oboje još uvijek išli na fakultet u tim ranim danima naših kasnih 20-ih i ranih 30-ih. Kad je došlo moje okupljanje desetogodišnjeg razreda za srednju školu, doveli smo svih 6 djece. Ljudi su bili pomalo šokirani što imamo tim. Zapravo smo imali eksploziju u kojoj neki odrasli nisu jer su još uvijek bili mamurni od prethodne noći.

4 djece koje smo uspjeli odgojiti i dobro se družiti, svi su završili radeći profesionalno-upravljačke poslove i radeći s ljudima. Kad su bili mladi, davali smo im da prolaze kroz procese rješavanja problema i da se slažu jedni s drugima, kao i mi. Morali su raditi zajedno mnogo puta, što je dovelo do toga da su morali naučiti pregovarati o osjećajima drugih kako bi postigli ono što su trebali. To je uključivalo svako dijete koje se ujutro ustaje u školu. To je bio njihov posao.

Moja 2 honorarna radnika su se slagala, ali su također imali 5 godina razdvojenosti. Nisu bili prijatelji. Budući da su odrasli oko majčinog utjecaja nesigurnosti i suočavanja s tim, to ih je emocionalno hendikepiralo. Mnogo je potrebe izašlo postrance. Moja bivša supruga nije se bavila emocionalnom stvarnošću, pogotovo u vezama. To nije način na koji se pokazuje intimnost niti ima sretan život ni tada ni kasnije. Taj je proces kontaminirao njihov pogled na svijet i njegovu interakciju. Izgubili su sposobnost inkluzivnih odnosa.

U svih 6, utjecaj naše 2 bivše donio im je sve psihičke probleme koje treba riješiti kao odrasle osobe. Bio je to ponekad težak, pa čak i bolan posao za sve nas, ali vjerujemo da je to bilo prekrasno putovanje. Šalimo se i prisjećamo se nekih nestašluka sada, a posebno slabosti. Imati ih sve se isplatilo.

Ekonomski: Utjecaj troškova za jednu djecu očito je manji od više djece. Svaki roditelj treba u svom umu postaviti ono što vjeruje da si može učinkovito priuštiti i pružiti. Bit će grešaka i padova bez obzira na sve. Ozbiljni zdravstveni problemi mogu brzo uništiti svaki sustav. Vidio sam mnogo, mnogo ljudi koji imaju dijete za djetetom bez stvarne brige što će njihovi izbori učiniti tom djetetu do kraja života. Slušao sam previše pacijenata koji su poželjeli da se nikada nisu rodili. To se kasnije prenosi u stvarni svijet. Cijeli su se život osjećali kao jedan veliki teret jer nikada nisu bili zapravo željeni. Prilično je teško okrenuti se.

Ali ako je način života dovoljno dobar, ako ima prostora za rast i ako si to možete priuštiti, više djece učinit će vaš život vrijednim mnogo više. Oni će vas naučiti o svakom aspektu života - od etike do morala, od bijesa do suza. ali najviše od svega, naučit će te voljeti iz dna srca — i otvorit ćeš se kao cvijet.

Mike Leary je psiholog koji se prvenstveno bavi odnosima i roditeljstvom. Više o Quori možete pročitati ovdje:

• Zašto se djeca igraju i zašto odrasli više nemaju želju za igrom?
• Što donosi najgori ishod – kvarenje ili zanemarivanje?
• Koja je vaša roditeljska strategija?