Prije nekoliko tjedana saznao sam da je dječak u mom 11-godišnjaku kćerkine razred šestog razreda ju je posebno spomenuo u nekim prilično neprikladnim i slikovitim razgovorima među svojim prijateljima. Moja kći je to čula "razgovor u svlačionici." Koliko sam čuo, bilo je dovoljno da se bilo koja odrasla osoba zacrveni - a svaki tata želi poduzeti neke mjere.
Nakon što sam saznao za ovaj incident, bio sam bijesan. O mojoj djevojčici se govorilo vrlo grubo. Ali prije nego što sam reagirao, zaustavio sam se i dobro razmislio. Sjećam se pritiska na dječake u ovoj dobi da se "nadmaše" hrabrošću i pokazivanje muškosti, često na račun svojih vršnjakinja. To ne opravdava takvo ponašanje – nimalo – ali sam također osjećao da je bilo dovoljno rano u njihovim životima da brzo intervencija bi mogla i moju kćer naučiti kako da se zaštiti, i dječake da njihova idiotska buka ima ozbiljne posljedice.
Dakle, moja kćer i ja smo razgovarali o tome kako bi se ona trebala nositi sa situacijom. Nisam joj rekao što da radi, ali smo razgovarali o nedavnom
Bio je to težak scenarij za mene, jer moj prvi instinkt bio je glumiti heroja, ići u školu, tražiti pravdu tako što ću kazniti tog dječaka, udarati se o glavu svakome tko je napravio moju kćer neugodno. Ali znao sam da joj to neće pomoći. Znao sam da će to eskalirati situaciju izvan svačije kontrole i neće učiniti ništa da dugoročno poboljša život moje kćeri. Stoga sam imao težak razgovor sa svojom kćeri kako bih je naveo da bude jaka, za sebe.
Ono što se dogodilo poslije me utješilo i iznenadilo. Škola je krenula u akciju, govoreći dječacima u cjelini o takvom ponašanju, a potom, konkretno dječaku koji je uvrijedio, i njegovim roditeljima. Roditelji su dobro reagirali, ukorili sina i ispričali se mojoj kćeri i nama zbog ponašanja njihovog djeteta. Dječak je čak osjetio iskreno kajanje, ispričao se mojoj kćeri, a njihov je odnos još bolji sada kada shvaća da njegove riječi imaju posljedice.
Pitao sam kćer je li zadovoljna kako su škola i dječak reagirali, i bila je. Bio sam i ja. U ovoj dobi djeca rade nepromišljene stvari, a ja se, priznajem, sjećam da sam bio sličan glup u mladosti prije nego što sam znao ono što znam sada.
Međutim, ono što me iznenadilo je unutarnji društveni sukob koji je uslijedio kasnije među djevojkama. Jedna je djevojka posebno krenula u kampanju kako bi spriječila moju kćer da se javi, govoreći joj da će iznositi bespotrebnu dramu i sukoba među razredima, sumnjajući u njezinu priču i u osnovi preuzimajući na sebe da bude dječakov prvak i zagovornik tijekom situacija. Znao sam to jer sam mogao vidjeti razgovore i poruke u grupi, i bio sam šokiran razinom uključenosti koju je ova djevojka odlučila preuzeti na sebe.
Nikad nisam sasvim razumio koncept zašto se neke djevojke i žene ne javljaju da prijave uznemiravanje i/ili napad, i premda se to nije podiglo na tu razinu, izazovi za one koji se žele braniti su sličan. Nevjerica, nedostatak podrške, ideja da je bolje ne “miješati lonac” – sve to doprinosi daljnja viktimizacija. Ali to nije štetno samo za žene. To ponašanje također uskraćuje dječaku priliku da uči iz pogreške dovoljno rano u svom razvoju da napravi razliku prije nego što ponašanje postane nepopravljivo otrovno.
Opet smo sjeli s mojom kćeri kako bismo razgovarali o cijeloj situaciji. Morali smo se pobrinuti da shvati da ništa od toga nije njezina krivnja, da je dječak jedini kriv. Također je trebala znati da će uvijek biti dobro u okviru njezina prava da se brani, i može reći bilo kome što želi kako bi to učinila, i ne bi se trebala brinuti o posljedicama osobe koja je kriva. Konačno, dajemo joj do znanja da ponekad, kada se zalažete za ono što je ispravno, ljudima je neugodno, pogotovo ako se bave vlastitim problemima i nesigurnostima. Pravi prijatelji, dodali smo, podržavaju vas bez obzira na sve.
Nažalost, malo sam mogao učiniti kao otac u vezi s problemom između djevojčica. Ali moja je kći razumjela i mogla se sama nositi sa situacijom. Suočila se sa svojim "prijateljem" i pobrinula se da razumije što je, a što nije, njezino mjesto u onome što se događa. Na kraju je djevojka odustala, pogotovo kada je bilo jasno da su moja kći i dječak na boljem mjestu: na mjestu međusobnog poštovanja i razumijevanja.
Kroz ovu priču, prepoznat ćete, ne mogu reći da sam učinio puno. Moja kći je stvarno uzela plašt. A to je rezultat činjenice da smo, budući da je moja kćer bila vrlo mlada, moja supruga i ja naporno radili kako bismo osigurali da ona i njezina sestra imaju visoke razine samopoštovanja, a mi smo se jako trudili da im damo do znanja da je u redu da se zalažu za sebe. Nažalost, znali smo i da će se kao djevojčica možda morati braniti u ovakvim situacijama. Stoga je ključno bilo to da smo se pobrinuli da se ne osjeća neugodno ili sramno istupiti. Ono što me iznenadilo je da smo morali razgovarati i o mogućnosti da ne dobijemo potporu od koje bi ona trebala druge djevojke i kako bi njihova vlastita nesigurnost dovela do toga da pogoršaju poteškoće i stres ove vrste iskustvo.
Bio sam uznemiren što sam morao voditi ovakve razgovore s 11-godišnjakom, ali mi je i drago imali smo ih dovoljno rano da napravimo razliku, prije nego što je potencijalno mogla ozbiljnija situacija pojaviti. Tate moraju biti spremni ostaviti po strani naše instinktivne, zaštitničke osjećaje, te naučiti naše kćeri kako da se brinu za sebe i da se zalažu za sebe. Koliko god mi željeli biti njezin heroj u svemu, trebamo ih potaknuti da budu sami sebi vitezovi u sjajnom oklopu. Nisam mogao biti ponosniji na nju.
