U intervjuu s Atlantik oko bol u srcu, Junot Diaz, autorica Pulitzerove nagrade Kratak čudesni život Oscara Waoa i najistaknutiji kroničar vrlo specifične vrste hiper-muške nevjere, rekao je “ljudi su uvijek fascinirani nevjerom jer, na kraju - bez obzira imali smo izravno iskustvo ili ne - postoji dio vas koji zna da apsolutno više nema piercinga izdaja. Ljudi su zbog toga pokvareni.” Poništeno. Nije iznenađujuće, to je vraški izbor riječi. I svatko tko je pretrpio takav slom srca može nesumnjivo razumjeti: varanje poništava odnose.
Ali dr. Kristina Coop Gordon kaže da, iako bi prijevara mogla poništiti vaš odnos, neispaljeni dijelovi se mogu čvršće namotati. Prije nego što zakolutate očima, zabilježite ovo: Profesor kliničke psihologije na Sveučilištu Tennessee – Knoxville i voditelj Laboratorija za istraživanje parova Gordon, Gordon je proveo gotovo 20 godina proučavajući dinamiku odnosa i nevjeru. Otprilike dvije trećine iznevjerenih parova koje su ona i njezin tim proučavali u stanju su ne samo pomiriti, već i izgraditi jače, stabilnije odnose.
Je li teško obnoviti vezu? Apsolutno. Ali ako koristite prave alate, to nije nemoguće.
Dok je bio na postdiplomskom studiju, Gordon je primijetio da su problematični parovi često izgledali "zaglavljeni" u ranim događajima u svojim vezama koji su iz temelja utjecali na njihovo viđenje jedno drugog. Nije se mogla ne zapitati što je to učinilo ove događaje tako trajnim i dojmljivim. Zašto, pitala se, ljudi drže do povrijeđenosti?
Otprilike u to vrijeme Gordon je naišao na literaturu o posttraumatskom stresnom poremećaju i model pretpostavki kršenja, koji kaže da se ljudi rađaju s osnovnom pretpostavkom da su ljudi dobri, svijet je siguran i da smo mi ljudi s kontrolom onoga što se događa. Kada neki događaj pukne naš balon – mnogi ljudi ukazuju na 11. rujna – te su pretpostavke prekršene, a ljudi postanu traumatizirani na način za koji Gordon kaže da odražava mnoge simptome koje doživljavaju osobe s PTSP-om.
"Pretpostavke veza su slične", kaže Gordon. “Oni [supružnik] će biti vjerni. Bit će im bliski i ugodni u vezi. Oni će biti dobri. Izdaja to raznese u komade.”
Ovo razmišljanje odražava se u frazama koje su Gordon i njezini kolege čuli tijekom godina kada intervjuiraju izdanog supružnika. "Čujete ih kako govore: 'Sag je izvučen ispod mene, ne znam tko su oni, ne mogu se sjetiti kako je bilo biti sretan'", kaže Gordon. “Oslanjamo se na ove pretpostavke da bismo se osjećali sigurno, ali kada eksplodira, tjeskobni smo i uplašeni.”
Kada neki događaj pukne naš balon, te se pretpostavke krše, a ljudi postaju traumatizirani na način za koji Gordon kaže da odražava mnoge simptome koje doživljavaju osobe s PTSP-om.
Ovo nas dovodi do prvog koraka prevladavanja izdaje koju, prema Gordonu: znati da je ta izdaja bila ne tvoja, izdana, krivica. To ipak nije lako, s obzirom na to da su vaše osnovne pretpostavke o vezi izbačene iz njihovog slatkog sigurnog prostora.
“Stvarno smo povrijeđeni, ljuti i izobličeni emocijama nakon izdaje”, kaže Gordon. “Ljudi se ili napadaju na partnere ili se povlače i otupljuju, ili se kolebaju naprijed-natrag. Prirodno je biti emotivan.”
Ono što parovima može pomoći da shvate izdaju je ponovno uspostavljanje ravnoteže. To je drugi korak u Gordonovom procesu. Kako je par došao do ove niske točke? Što je prevarenog partnera uopće natjeralo na to?
"Oni [izdajica] trebaju priopćiti ozlijeđenom partneru da je ono što su učinili pogrešno i naznačiti zašto se to dogodilo u 'sigurnom' okruženju", kaže Gordon. “Do ovoga, jako je teško ići dalje.”
Najvažniji dio ponovnog uspostavljanja ravnoteže je prepoznavanje da obje strane zapravo prolaze kroz trauma. Imajte na umu Gordona u vezi s ovim: “Kada smo prvi put počeli promatrati model pretpostavke kršenja za prevarene parove, nismo priznali da je to traumatično za izdajnika”, rekla je. “Ali ta je osoba također traumatizirana. Možda se trude razumjeti zašto su to uopće učinili, a tu je i mnogo sramote.” Potrebno je puno da povrijeđena strana prepozna da je supružnik imaju potpuno povjerenje zapravo se također osjećaju traumatizirano, ali Gordon kaže da je sposoban razumjeti da je veliko u pomicanju slomljenog odnosa naprijed u ozdravljenje teritorija.
Potrebno je puno da povrijeđena strana prepozna da se supružnik kojemu su u potpunosti vjerovali zapravo osjeća traumatizirano dobro, ali Gordon kaže da je to što je u stanju razumjeti veliko u pomicanju narušenog odnosa naprijed u ozdravljenje teritorija.
Parovi koji su prevladali nevjeru često se pojavljuju i govore kako je njihov odnos bolji nego ikad.
To također znači, ako su djeca uključena, da budemo ujedinjeni front. To bi se moglo činiti gotovo nemogućim, ali sposobnost predstavljanja kao cjelina ključna je za osiguravanje da se dijete osjeća sigurno i zaštićeno. Ovo je posebno strašno jer bi model pretpostavke o kršenju mogao kolebati prema razbijanju i ovdje djeca se osjećaju ranjivo, nesigurno i utječe na buduće odnose.
Za roditelje koji prolaze kroz izdaju, to znači ne potkopavati drugog partnera, ne biti pasivno agresivni i ne triangulirati kroz djecu kako bi utjecali na njihove misli o drugom roditelju. Iako je iskušenje tu, zapamtite, ovo su vaša djeca i ne zaslužuju da se njihove krhke pretpostavke o sigurnosti naruše u ovoj dobi. “Budi jasni s djecom da rješavaš neke probleme”, kaže ona. Djeca primjećuju kada stvari nisu u redu i važno je biti iskren s njima, ali nema razloga za dijeljenje krvavih detalja. Nema ni razloga da međusobno dijelimo krvave detalje izdaje, kaže Gordon.
To vodi do treće točke ozdravljenja nakon izdaje: prepoznavanja da bi obje strane mogle snositi određenu odgovornost. To ni na koji način ne suprotstavlja prethodnu tvrdnju da povrijeđena osoba to ne treba smatrati svojom krivnjom. Umjesto toga, kaže Gordon, svaka strana u paru mora biti otvorena i iskrena i s poštovanjem te shvatiti da postoje pojedinačni razlozi zbog kojih je osoba možda bila natjerana da traži drugu.
"Ono što je važno je razumjeti što se događalo u vezi kada je osoba bila uključena u aferu", kaže Gordon. “Ponekad je to bila unutarnja nesigurnost ili nedobivanje onoga što je jedan partner izgovarao ili tražio. Ako par može istraživati kako dogodilo se, to stvarno može biti daleko.”
To ne znači da osoba koja je izdana treba preuzeti krivnju za situaciju - Gordon u više navrata kaže da su u tome oslobođeni krivnje odjela — već bi trebali prepoznati kontekst i razumjeti postoji li radnja ili proces na koji se mogu osloniti kako bi uspostavili svoj odnos raditi bolje.
To vrijedi i za djecu: ako vide da roditelji aktivno pokušavaju poboljšati svoj odnos, tada će se kasnije puno bolje nositi s budućim sukobima. Par koji je prošao kroz muke izdaje može u konačnici izaći blagotvorno na emocionalni razvoj njihove djece.
A kada oba partnera naprave kompromis i pokušaju shvatiti što je pošlo po zlu, kaže Gordon, ona vidi izvanrednu statistiku koju mi istaknula je još na početku ovog teksta: Dvije trećine parova koje je proučavala i koji imaju posla s varajućim partnerima imaju odskočio natrag. Zapravo, kaže Gordon, iako je izdaja nešto što mnogi nikada ne bi poželjeli drugima, parovi koji su prevladali nevjeru često se pojavljuju govoreći da je njihova veza bolja nego ikad.
Naravno, Gordon je vidio mnogo parova koji na kraju ne mogu riješiti svoje probleme varajući supružnik odbija preuzeti odgovornost za svoje postupke i veza je nezdrava ili čak uvredljiv. U tim situacijama, za dobrobit svih uključenih — partnera i djece — a razvod vjerojatno je najbolji put. Ali za partnere koji ulažu u stvarno razumijevanje izdaje i vlastite osobne uloge u vezi, postoji nada - puno toga.
