Možda ste takav par tvrdi a da nikad ne vičemo jedno na drugo. Možda ste strastveni tip koji govori tako glasno da ga ljudi pogrešno smatraju vičući dok zapravo ne viknete i onda ajde dečko. Ili ste možda od onih čije se svađe odvijaju tek nakon nekoliko dana krčkanja u pasivno-agresivnoj tišini. Bez obzira na vaš stil, borbe se moraju dogoditi. Nesuglasice su prirodne i korisne. Ključ nije u pokušaju da ih izbjegnete, već da shvatite kako ćete ih proći uz što manju štetu. A to zahtijeva neka osnovna pravila. Evo, dakle, šest pravila kojih se morate sjetiti sljedeći put kada budete imali veliku svađu.
Ne idi nisko
Ne pribjegavajte prozivanju ili izricanju uvreda. Ne samo da izbacuje iz kolosijeka izvorni argument, već može stvoriti dugotrajnu ogorčenost čak i nakon što se stvari ohlade. “Držite se razgovora o onome što ste primijetili i kako se osjećate/osjećate”, kaže Mallika Bush, bračna i obiteljska terapeutkinja iz područja Bay Area. “Parovi bi trebali vježbati promatranje govora kada nisu u svađi jer je vrlo lako upasti u obrasce okrivljavanja i projekcije.”
Koristite "ja" a ne "ti"
Kada partneru iznosite problem, uokvirite ga na način koji ilustrira kako se osjećate zbog toga, a ne ono što je on pogriješio. Ako ste previše usredotočeni na pripisivanje krivnje, možete se pojaviti kao optužujući, navodeći vašeg partnera da se zatvori da ne čuje ono što želite da čuje. "Razlog zašto je to važno je taj što se početak stvari s 'ti' obično doživljava kao kritika i izaziva obrambeni stav u vašem partneru", kaže dr. Tanisha M. Ranger, licencirani klinički psiholog iz Nevade, “što je dovelo do potpunog prekida komunikacije”.
Ostavite prošlost u prošlosti
Ponekad se jednostavna rasprava može razbuktati u puni rat kada se prošla kršenja počnu iskopavati. Zadržite argument o bilo kojem trenutnom pitanju. Udubljivanje u prošlost može samo odugovlačiti svađu i potaknuti još negativnih emocija. “Ne želite etiketirati svog supružnika na temelju prošlih pogrešaka”, kaže trener Andi LaBrune, stručnjak za odnose i mentor. “Dopustite im da se promijene i dopustite im da budu ono što sada jesu. Ako se radi o istom prekršaju, riješite ga sada. Možete pričati o tome kako se sada osjećate zbog njihovog trenutnog prekršaja, to je potpuno prihvatljivo i treba ga prenijeti.”
Postavite određeno vrijeme "hlađenja".
Nema ništa loše u timeoutu da se saberete s mislima ili da se malo ispustite. Odustajanje od svađe ne znači da se udaljavate od problema, to samo znači da jeste odahnuti kako biste izbjegli reći ili učiniti nešto što bi moglo dovesti do loše situacije gore. “Kada smo potaknuti u emocionalno reaktivna stanja, nismo u stanju prihvatiti nove informacije ili imati empatiju prema drugome. osoba,” kaže Bush, “pa će pokušaj rješavanja svađe s nekim tko je preplavljen emocijama samo dovesti do daljnjih ozljeda i uzrujanosti.”
Prihvatite razlike
Sjećanje da je vaš supružnik osoba sa svojim osjećajima i stajalištima može vam pomoći da sagledate svađu iz njihove perspektive i možda bolje shvatite njihove osjećaje. “Kažu da se suprotnosti privlače i to je na neki način istina”, kaže dr. Ranger. “Privlače nas ljudi koji nas nadopunjuju, koji imaju prednosti tamo gdje smo mi slabiji. U početku je sve lijepo, ali kako veza napreduje, na razlike u pristupu počinjemo gledati kao na nedostatke naših partnera. Svakodnevno njegujemo naše prijateljstvo pomaže u stvaranju te navike da jedni drugima dajemo korist od sumnje.”
Nemojte se bojati pozvati vanjsku podršku
Svaka dobra svađa treba suca i nema ništa loše u traženju terapeuta koji vam može pomoći da skinete slojeve vaše veze i dođete do srži onoga što vas oboje muči. “Imati terapeuta koji vam može pomoći da bolje razumijete jedni druge, da čujete što svaki Ono što vam je potrebno i pomoći vam da vidite gdje ste područja rasta može spasiti odnos”, kaže Grm. “Vidio sam mnoge parove koji dolaze na terapiju prekasno ili ne ostaju dovoljno dugo da bi dugoročno promijenili svoju vezu.”
