Postoji utvrđeni standard nejednakosti u ponašanju između djece i roditelja u mom domu, što je fensi način da kažem da su moja djeca dobro upućena u staro "Radi kako ja kažem, a ne kako ja radim” metoda roditeljstva. Pa dok ih ja sviram smanjiti vrijeme korištenja ekrana, mogli bi zalutati u moju sobu u ponoć i pronaći me kako čitam Twitter na svom telefonu u mraku. I premda ih harfam očisti njihovu sobu, bezdušno zasipam pod svoje zajedničke sobe prljavim čarapama i donjim rubljem.
Da su intelektualno sofisticiraniji - ne vaši standardni dječaci od 5 i 7 godina - siguran sam da bi prozvali moje licemjerje. Ali ne bi trebali. Mislim da bih to trebao učiniti za njih. Licemjerje kod drugih jedna je od onih osobina koja me iracionalno, pjenušavo ljutim na usta. Političko licemjerje tjera me da se raspucavam na Facebooku. Osobno licemjerje tjera me da se pod tušem razbijam sama sebi. ne mogu si pomoći. Stoga mi dopustite da na početku kažem da me moje licemjerje prema mojoj djeci donosi veliku sramotu.
Rečeno je da nisam rijetka životinja. Licemjerni roditelji su više pravilo nego iznimka. A biti licemjer može biti - ako ćemo biti iskreni - jedna od radosti roditeljstva. Osjećaj stvaranja dvostrukih standarda je opojan. (Snaga! Osjećam kako me prožima!) Ali to ne znači da je u redu. Zbog toga sam odlučio riješiti problem. Kako? Poduzimajući hrabar korak slijedeći svoje kućna pravila na tjedan dana. Kad bih rekao svojim dečkima da pokupe svoju sobu, morao bih pokupiti svoju sobu. Kad bih im rekao da isključe TV, morao bih spustiti ekran. Radikalna jednakost za sve.
Naravno, stvari su postale čudne.
“Moraš ići spavati!” U ponedjeljak navečer sam strogo zalajao na svoju djecu. Napravili su galamu i ometali vrijeme televizije za odrasle koje dijelim sa svojom ženom. Bilo je 20:45 sati. Odmah sam prepoznao svoju grešku.
Pravila su bila pravila. Ako sam ih tjerao da spavaju (kao da imam takvu moć) onda sam se nekako morao uspavljivati. Otišao sam u krevet, očajan, zavukao se pod pokrivač i ugasio svjetlo u spavaćoj sobi.
"Što radiš?" pitala je moja žena. Objasnio sam nova pravila koja sam slijedio, a ona se nasmijala. "Gadno je biti ti."
Ono što je važno, nemoguće je prisiliti se da odete na spavanje prije nego što ste spremni. Također, zahtijevao sam da moja djeca to rade prilično redovito.
Sutradan sam bio u igri. Nisam htio reći svojoj djeci da učine nešto glupo da ne bih morao ustati iz kreveta i doručkovati ranije nego što mi je draže. Stoga sam počeo zastajati prije nego što postavim bilo kakav zahtjev. Razmišljao sam o tome što pitam i zašto. Bila je to neka vrsta prisilne refleksije. I dok sam razmišljao o onome što tražim, određeni zahtjevi su se pokazali prilično proizvoljnima. Jesu li morali pojesti svoj jogurt? Nije da će umrijeti od gladi. Ručali bi za samo nekoliko sati. Jesu li morali promijeniti svoj stav? Kad bih bio prisiljen ići u katolička škola na izrazito hladnom zimskom danu, i ja bih imao problema s promjenom stava. Jesu li se morali obući prije doručka? Zašto ne nakon doručka?
Doživjeti proizvoljnost ovih pravila bilo je otkriće. Ali to ne znači da moja djeca ne trebaju pravila. Jako puno rade. To samo znači da je njihovo praćenje sranje. U subotu se nisam htio oblačiti do podneva. Nisam se htjela počešljati. Ili obuj moje proklete cipele. Tada sam pronašao rupu.
"Mogu li ti pomoći da obučeš kaput?" pitao sam svoje dječake, trijumfalno. Ovo je bio put naprijed. Kad sam pitao mogu li pomoći, više nisam postavljao zahtjeve. Tako da zapravo nisam mogao biti licemjeran. Ali također - i to je bilo čudno - dječaci su se vjerojatno povinovali.
Do srijede sam brisao svoje licemjerje, ili barem postajao pametniji u skrivanju. “Ulazite u krevet”, rekla sam svojim dečkima prije nego što sam sretno skočila do vlastitog kreveta, koji je bio upravo tamo gdje sam želio biti.
"Slušaj svoju majku", također je postalo sigurno zadano. Mislim, slušam je.
Da, bio sam svjestan da kršim pravila. Ali iskreno, učio sam i toliko toga. Na primjer, jedno poslijepodne Rekao sam svojim dečkima da izađu van. Slijedeći pravila, išao sam s njima i bilo je divno. Svi smo došli osvježeni nakon što smo pokupili mrtve štapove u dvorištu i iskoristili ih kao mačeve i puške.
Jasno je da je licemjerje bilo moj neprijatelj. I to ne iz razloga u koje sam sumnjao. To nije bila moralna bolest - samo je olakšala nesretnu vrstu lijenosti. To mi je omogućilo da se odvojim. U stvarnosti, trebao bih izlaziti vani koliko i moja djeca. Trebao bih biti ljubazan prema njima kao što im kažem da budu jedni prema drugima. A ta potražnja za manje vremena ispred ekrana? Pa, to je samo dobar savjet.
Kako se tjedan bliži kraju, pitam se hoću li prestati zahtijevati od svoje djece da rade stvari koje sama ne bih radila?
To je naravno šala. To bi bilo smiješno. Oni su djeca, a ja sam odrasla osoba. Međutim, bit ću pažljiviji prema onome što pitam.
Neke stvari se ne moraju dogoditi kad ja želim, ili iskreno, ikad. I tražit ću pomoć više nego što zahtijevam. Ali također ću se pobrinuti da shvatim da postoje stvari koje tražim od svoje djece, a koje se odnose na njihovu dobrobit, koje su korisne i za mene. I dobro bi mi bilo da slijedim svoj vlastiti recept. Što je dobro za guske, dobro je i za gusje. I uvijek je dobar savjet slušati gusku. Guska dobiva.
