Prve djetetove laži su nešto za slavlje. Pogrešno usmjerenje je pokazatelj razvoja mozga kritičnog za društvenu i intelektualnu funkciju zdravih (i povremeno nepoštenih) odraslih osoba. Svakom laži, malo dijete učvršćuje svoje razumijevanje da drugi ljudi imaju drugačije misli i iskustva od njih. Biti neistinit zahtijeva i metakogniciju, odnosno sposobnost razmišljanja o razmišljanju. To se obično počinje spajati oko 4. godine, što znači da se starijoj djeci ne može uvijek vjerovati. Međutim, gotovo uvijek ih može otkriti vješt roditelj koji je postao ispitivač. Ključno je, objašnjavaju stručnjaci, stvoriti prostor u kojem mogu priznati krivnju ili riješiti probleme koje stvaraju.
Sarah Wilson, obiteljska i dječja savjetnica iz Portlanda, Oregon, objašnjava da su djetetove namjere vrlo rijetko prožete čistim nepatvorenim zlom. Često, napominje, laži su ukorijenjene u želji da se ugodi. Posao roditelja je pomoći djetetu da shvati da bi mu iskrenost više prijala.
“Puno puta postavljamo scenarije koji stvarno potiču našu djecu da nam lažu. Postavljamo pitanja na način da djecu stavljamo u mjesto samooptuživanja gdje se ne mogu izjasniti peto”, kaže Wilson. “Od empatije do poučavanja i popravljanja, to je proces koji zapravo ne ostavlja puno prostora za laganje. Dijete ne bi osjećalo potrebu lagati ako se osjeća shvaćeno i ako je posljedica razumijevanja ponašanja i saniranja rana.
Roditeljski instinkt je da doći do korijena problema, mučiti dijete sa "zašto, zašto, zašto" je ekvivalent za odrasle da dijete postavlja beskrajna pitanja o razlogu zašto su žabe zelene. Umjesto toga, kaže Wilson, roditelji mogu odbaciti beskrajna pitanja i stvoriti situaciju u kojoj su djeca nagrađeni za govorenje istine, čak i ako je ta nagrada samo jednostavna: “Stvarno cijenim što ste iskreni sa mnom."
"S malom djecom, ne možete ih pobijediti", kaže Kelda Willson, nadzornica Head Start iz Michigana. “Morate ih naučiti da je u redu pogriješiti, a da je laganje pogreška. Inače ćete imati dijete koje će misliti ‘je li vrijedno toga? Jesam li spreman platiti cijenu ako me uhvate?’”
Willson objašnjava da trenutak poučavanja također zahtijeva osjećaj smirenosti i empatije od roditelja. Odbacivanje laži od novog lažljivca je igra dobrog policajca, dobrog policajca. Ali, istina, igranje bilo kakvog policajca moglo bi biti problematično prema istraživanju. U jednoj studiji istraživanje je prikupilo 125 lažnih priznanja policiji i pokazalo je da su 33 posto dali maloljetnici. Novija studija pokazala je da policija pritiska na djecu da odgovore na pitanja na koja nerado odgovaraju dovodi do netočnih odgovora. Dakle, uspjeh u otkrivanju dječje laži nije samo po sebi otmjenim trikovima ispitivanja, a više o razumijevanju same laži, prethodnika i namjere. Ali, dodaje Willson, roditelji bi djeci trebali dati dosta razumnih sumnji.
Četverostruki pristup natjecanju djece da govore istinu
- Stvorite sigurno okruženje u kojem mogu otvoreno komunicirati o krivnji ili riješiti probleme koje stvaraju.
- Osigurajte povezanost i empatiju kako biste pomogli djetetu da bude iskreno u pogledu svojih motivacija i ne pokušava sakriti svoje ponašanje.
- Nagradite djecu za govorenje istine, čak i ako je ta nagrada samo jednostavna: "Stvarno cijenim što ste iskreni prema meni."
- Nađite poučne trenutke da objasnite da je laganje pogreška i da je u redu griješiti.
“Oni idu iz jednog trenutka u drugi”, kaže Willson. “Njihove tri minute su vaših pola sata. Moramo im odati malo priznanje što su bili dijete.”
Tijekom desetljeća podučavanja djece Head Start, Willson je također naučila da često korištenje rutine psihološke gimnastike ima tendenciju da se dođe do istine puno brže od stroge linije ispitivanja.
“Što bih učinio da mi dijete uzme oštre škare i sakrije ih, a ja sam mislio da su to učinili, a ja sam im prišao i pitao, a oni su rekli ‘ne ne’, ali mislim da ih imaju? Kako ih natjerati da to priznaju?” Willson kaže. “Pokušao bih ih prevariti i rekao 'Stvarno mi trebaju moje škare da radim svoj posao. Ne mogu ovo, ne mogu ono. Trebaju mi da budu ovdje.’ I sljedeće što znate je da su tamo. Kažu: ‘Ostavio si ih u mojoj sobi.’ A ja bih rekao ‘Oh, našao si ih za mene. Hvala vam puno. Nagradit ću vas što ste iskreni i pošteni.’ Usredotočite se na pozitivno, a ne negativno.”
Znači li to da postoji sveobuhvatan način da svaki put izvučete istinu iz vašeg djeteta? Naravno da ne. Ali stvaranje okruženja u kojem se dijete osjeća ugodno s istraživanjem vlastite motivacije - i u kojem to ponekad razumijete motivacije niti ne postoje, za početak — ključ su za puno poštenije okruženje i mnogo mirnije.
"Djeca, kada su u fazama bijesa i frustracije - u reptilskom mozgu - ono što im je najprije potrebno je povezanost i empatija", kaže Sarah Wilson. “Prije nego što mogu naučiti, moraju biti na mjestu gdje im je mozak miran. Trebaju onoliko emocionalne kontrole koliko taj mladi mozak može imati. Roditelj koji pruža empatiju i pokušava razumjeti te temeljne emocije prije integracije obično je malo iskreniji u pogledu svojih motivacija i ne pokušava sakriti svoje ponašanje.”
