Pustili su ti da doneseš bebu kući, samo izađi iz kuće bolnica s njom. Pretpostavljaju da ćeš smisliti kako je nahraniti, kako je očistiti, kako da nauči je govoriti. Možda nikada niste naučili čovjeka kako da radi te stvari, pa se osjećate nervozno i preopterećeno. Ali otkrijete da je beba slatka kada uči. Razmazuje pire batat po cijeloj glavi i pravi blesave face u kadi i naceri se kad kaže “Dada.” Srce ti se topi. Izvrsno je zabavno pomagati sićušnom čovjeku da radi slatke stvari.
Ono što nije tako zabavno je podučavanje čovjeka kako da ne radi sranje. Jednom kada vaše dijete nauči govoriti, naučit će reći "ne" i "doodyhead" i "Sviđa mi se mama više od tebe". Ona će pogledati večeru koju ste kuhali sat vremena i recite "odvratno!" Pitat će je li vam čelo prekriveno borama jer ste tako mrzovoljni vrijeme. Ponavljat će loše riječi koje izgovorite dok gledate nogomet.
Ona će reći ove stvari i gledati te, čekajući, razmišljajući, što ćeš učiniti s tim, bubice?
U početku smo moja supruga i ja samo znali što nećemo učiniti u vezi s tim. Roditelji moje žene
Činilo se da je to jedini način disciplina naša kćer — a kasnije i njezin mlađi brat — bila je prastara praksa pauza. Neko je vrijeme bilo brzo i jednostavno. Boja na zidu? Pauza. Gurnuti brata s kreveta? Pauza. I kazna mogao biti proporcionalan. Bacanje kajgane po kuhinji zaradilo je jednu minutu time-outa i 10 minuta nespretnog čišćenja kajgane. Navijanjem za Yankeese zaradio je 10 minuta time-outa i 20 minuta predavanja o važnosti navijanja za autsajdera.
Ali naše prvo dijete nije beba već devet godina. Jeste li ikada pokušali staviti predteen u time-out? Izgleda smiješno, kao žirafa u kolicima. Tamo sjedi na podu, visoka gotovo kao njezina majka, prekrštenih nogu, zuri u zid, bijesna. A kad je puštena iz svog imaginarnog zatvora, što je naučila? Sudeći prema učestalosti prijetnji time-outom, ne puno.
Snaga time-outa, saznali smo, blijedi. Što ćemo, dovraga, sada?
A onda je stigao odgovor, poput munje koja je zapalila nebo. Ili, bolje rečeno, kao e-mail u inbox. Bio je od učiteljice naše kćeri i sadržavao je razrednu povelju. Zbirka izjava o tome kako su se učenici željeli osjećati u školi i što bi mogli poduzeti kako bi pomogli jedni drugima. Dijelom je povelja glasila: “Učinit ćemo da se ljudi osjećaju sigurnima tako što ćemo svoja tijela zadržati za sebe. Vježbat ćemo poštenje. Dat ćemo komplimente. Tražit ćemo načine da budemo pozitivni mislioci. Učinit ćemo da se ljudi osjećaju poštovano gledajući osobu koja govori.”
Moja supruga, koja radi u ljudskim resursima, pročitala je ovo i spomenula povelju koju je izradio njezin odjel, a koja je sadržavala mnogo riječi poput “stručnost” i “zadatak” i “resurs”.
Svemir, ili barem podskup svemira koji se bavio podizanjem morala studenata i zaposlenika, nudio je rješenje za problem bezubih pauze.
I tako smo pripremili obiteljsku povelju, za koju smo smatrali da nudi popis razmatranja kojih bi se svi članovi naše male jedinice trebali pridržavati. Evo prvog nacrta:
Želimo biti sretni. Ovo je bila ideja našeg sina, a sreća za njega je čaša bez dna čokoladno mlijeko. Ali mislim da je veći cilj kojemu je cilj pronaći vremena da zajedno radimo zabavne stvari. Bilo da se radi o Uno ili improviziranim plesnim zabavama ili izgradnji a snjegović, želimo uživati u međusobnom društvu - bez ometanja pametne telefone ili zvuk čupanja za kosu ili zvuk prdenja (osim kada zvuk prdanja vodi do sreće).
Želimo vrijeme sami, da budemo svoji. Budimo iskreni. Postoji samo toliko zajedništva koje osoba može podnijeti. Vrijeme samo je potrebno za postizanje grupne harmonije. To znači da je našoj kćeri dopušteno reći svom mlađem bratu da se ne želi igrati ako bi radije sjedila u svojoj sobi, misleći na svoje predtinejdžerske misli. Isto tako, kad je tata kakanje, ne kucamo na vrata svakih 15 sekundi da se žalimo da se sestra neće igrati s nama.
Želimo biti saslušani. To je bila ideja naše kćeri, a nju je prvenstveno zanimalo stvaranje foruma na kojem će dijeliti obje strane brata i sestre argument. Za mene se ova ideja odnosi na prepoznavanje obrazaca ponašanja – uočavanje povratne sprege neopreznog djelovanja koje kulminira prozivanjem. Želimo da drugi ljudi čuju ono što govorimo, ali i primjećuju ono što nismo pronašli riječi za izgovor. Tako sam shvatio da navika moje supruge da subotom ujutro odvoji dva sata za ispijanje šalice kave nije miran protest mojih ambicioznih planova za avanturu u Velikoj na otvorenom, već luksuzan izraz olakšanja zbog kratkog bijega s jutarnjeg putovanja. Prestao sam je pokušavati požurivati, a ona me prestala prozivati. (Uglavnom.)
Želimo da nas poštuju. Da posudim od kolega moje kćeri, to znači da gledamo osobu koja govori. Slušamo očekivanja i postupamo u skladu s tim. Ne zakolutamo očima, ne mrdamo i ne prebacujemo kosu preko ramena. Svima dajemo priliku da podijele svoje ideje. Osim ako im ideja nije kuhati prokulice za večeru. Tada zanemarimo njihovu ideju i zamijenimo bolju. Pizza!
Želimo biti sigurni - emocionalno i fizički. To znači da kada naša sestra nosi rolere, mi je ne guramo niz prilaz. Što je još važnije, to znači da se možemo osjećati sigurno ako budemo iskreni jedni prema drugima, tj. "Uplašio si me kad si me gurnuo niz prilaz", bez straha od ismijavanja ili otkaza. A to znači da možemo podijeliti loše vijesti, ili brigu koja nas opterećuje, ili grešku koju žalimo, a da nas ne osuđuju.
Želimo biti voljeni. Zagrljaji i zagrljaji, to je sve.
To su očekivanja. Dio discipline dolazi od toga da jedni druge smatramo odgovornima za povelju, do njenog opisa vrste obitelji kakvu želimo biti. Metodologija discipline je razgovor - govor kada se ne osjećamo saslušano, poštovano ili sigurno. Razgovor znači da nećemo dopustiti da se stvari zagnoje, da ćemo izbjeći trenutno preuobičajeni scenarij gomilanja malih sitnica koje se stvaraju dan za danom sve dok se iznenada Lego skulptura ne razbije u komadiće i gazeći koraci marširaju niz hodnik do zalupljenih vrata spavaće sobe.
Disciplina je i za odrasle. U ovom ugovoru o čarteru podrazumijeva se da se moja supruga i ja podvrgnemo unakrsnom ispitivanju od strane djece. Da ako pojedemo više od našeg poštenog udjela kiflica s cimetom (pogreška za koju žalim), od nas se traži da ispričavati i iskupiti se. Da smo, ako izgubimo živce i urlamo, dužni čuti kako su se djeca zbog toga osjećala.
Nadovezujući se na tu ideju — da su roditelji jednako odgovorni prema djeci kao što su djeca prema roditeljima — svojoj djeci priznajemo da kada je riječ o odlučivanju o posljedicama lošeg ponašanja, naša prva odluka nije uvijek najbolja odluka, da ćemo saslušati njihova iskustva primanja kazne, razmotriti njihove žalbe i napraviti promjene u budućnost. U upravljanju poveljom, priznajemo da nemamo sve odgovore. Da smo mi, ipak, par koji je smio donijeti dvije bebe kući iz bolnice bez ikakvog iskustva da im pomogne da postanu ljudi.
To je strašno priznati, ali oni će to shvatiti prije ili kasnije.
Najbolja stvar kod čartera je da je savitljiva. Može se revidirati i prilagoditi kako bi se prilagodio grubim rubovima života. Ne sumnjam da gornji nacrt neće biti radni dokument koji ćemo koristiti za pet godina. A ako se cijeli eksperiment sruši, tko zna, možda posegnemo u HR vrećicu trikova i izvučemo plan poboljšanja performansi.
