Az alábbi szindikált a Quora számára Az Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk a címen [email protected].
Hogy ne utáljam ennyire az emberi babákat?
Tudod, mit hallok, amikor valaki határozottan megveti a csecsemőket vagy a gyerekeket? Mélységes kiábrándultságot hallok, amely valószínűleg a saját gyerekkorukkal kezdődött (esetleg egy olyan gyermekkorban, amikor ők maguk is nem szívesen érezték magukat). Én is hallom magam, mint korábban.
Fontos hangsúlyozni, hogy nem arról beszélünk, hogy nem akarunk gyereket vállalni, hanem a gyűlölködésről. babák -az emberi fajok közül a legkifogástalanabb és legkevésbé védett. A kezük apró kagylóhéjától a puhaságon át egészen kicsiny méretükig a természet úgy tervezte őket, hogy szeressék őket, mert szeretet és védelem nélkül csaponganak és meghalnak.
Hogy a csudába utálja az ember a babákat?
Én magam is ott voltam, és időt és szomjas munkát kellett fektetni a probléma kemény kibontására. Ezt a történetet nehéz elmesélni – nehéz, mert szégyellem. De ha valakiben visszhangra talál, érdemes elmondani.
Valószínűleg 6 éves korom óta nyomorúságos dolognak csúfoltam a házasság hagyományát, és hangosan elítéltem a csecsemőket és a gyerekeket. A felnőttek ezt mulatságosnak, koraérettnek találták. Soha nem akartam, hogy gyereknek tekintsenek, és nagyon keményen dolgoztam azokért a „Hú, öreg lélek vagy” vagy „Úristen, mi az, 40?” Hozzászólások. Megvető voltam a gyerekekkel szemben, és nem akartam velük foglalkozni.
Wikimédia
Évekbe telt – és 1000 dolláros terápiába –, mire egyetlen, vízválasztó pillanatban rájöttem, hogy ez a megvetés – nem csak idegenkedés! – keserű csalódás volt saját gyerekkoromban (a szüleim 5 éves koromban váltak el, és a válás és az azt követő párkapcsolatok sem voltak zökkenőmentesek, sem boldogok).
Fiatal felnőtt életemet harciasan a fogamzásgátlás gyakorlásával töltöttem, és a randevúzási folyamat nagyon korán azt mondtam a férfiaknak, hogy ha az élettervükben a szülői nevelés is szerepel, akkor tovább kell mozogniuk. Mivel „beágyazódtam” a latin szcénába (salsaénekes voltam), ez a furcsán vehemens kiáltvány (majd. soha légy anya!) vonta fel sok szemöldökét. Kulturálisan a latinok szeretik a családot. A legtöbb esetben némileg magától értetődőnek tartják, hogy egy napon végül lesz gyerekük.
Évekkel később azon kaptam magam, hogy egy sziklás eljegyzésem van, amit már felmondtam… és váratlanul terhes voltam. Ha azt mondanám, hogy megrémültem, akkor alábecsüljük a rémületet. Emlékszem, azt mondtam annak idején: „Inkább rákos vagyok”. Szinte fizikai fájdalmat okoz, ha felidézem ezt az ostobaságot – még mindig van bennem maradék bűntudatom is miatta –, Hajlamos vagyok a varázslatos gondolkodásra, és attól tartok, hogy ezek az érzelmek hatással lehettek erre a csodálatos gyermekre, aki végül feloldja a szomorú, félelmetes szorításomat a sajátom felett. szív.
De megelőzöm magam. Csak annyit tudtam, hogy az életemnek vége. Mindig is azt hittem, hogy ha ebben a helyzetben találom magam, akkor abortuszt hajtanék végre, de amikor szembesültem a valósággal, valahogy képtelen voltam elgondolkodni ezen a lehetőségen. Tehát minden nap túsza voltam testem új állapotának. Folyamatosan csontfáradt és hányingerem volt, megvetettem a terhességet, és nem meglepő módon a szervezetem is fertőzésként kezdett küzdeni az állapottal. Borzasztóan szégyellem, hogy egyfajta parazitának tekintettem a növekvő babámra. Elhatároztam, hogy kihordom a babát, és örökbe fogom adni.
Pixabay
Nyomorultan, tanácsot kértem, megvilágosodtam egy, azt hiszem, Elaine Mowry nevű nővel San Franciscóban, 8 vagy 9 ülést töltöttem anyám megbeszélésével (az ő példáját követve). Kezdett humoros – de rendkívül drága – közhelynek tűnni. Még mindig rettegtem, biztos voltam benne, hogy nem akarok anya lenni, és örökbefogadáson gondolkodtam.
A tizedik ülésen bejelentettem, hogy kilépek. Azt mondta, megértette. Megkért, hogy foglaljam össze, miért nem akarok anya lenni, és felsoroltam őket. Sokan voltak: túl önző vagyok, nem szeretem a gyerekeket, türelmetlen vagyok, elégedett voltam az életemmel – nagyon boldog! Minden megváltozna; Nyomorult lennék – talán még öngyilkos is.
Hallgatott és jegyzeteket készített. Aztán egy pillanat múlva azt mondta, bólintott egyet, és lassan azt mondta: – Minden tiszteletem mellett, nem hiszem, hogy ezek egyike lenne az igazi ok. Védekezőn néztem rá, és biztosan elnyomtam egy szemforgatást. “Ó, valóban," - gondoltam savasan. “BMindenképpen mondja el, mit érzek, Dr. Mowry.
– Azt hiszem, legbelül – mondta –, azt hiszed, hogy nincs boldog család.
Valójában kitátottam a számat, hogy itt vitatkozzam, de a zokogás túl hirtelen és hevesen tört elő – rohanásban, ömlesztésben. Nem tudtam abbahagyni a zokogást. Olyan volt, mint egy egész testes monszun; olyan volt, mint a hányás.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Végig azt mondta: „Nincs recept erre. A történteken nem tudok változtatni. És nem tudom megváltoztatni a véleményedet. De hevesen elhatároztad, hogy bizonyos módon látod a világot. És még ha bizonyítékot is lát az ellenkezőjére, nem hajlandó látni, mert nem illik ahhoz, amire emlékszik. Most el kell kezdened látni – hogy vannak boldog gyerekek, boldog szülők, hogy a szülők gyönyörködnek gyermekeik szeretetében. A gyerekvállalás jobbá teszi az életüket.” Azt is mondta, hogy zsugorodásként alig tud többet mondani, hogy segítsen, de nőként elmondhatja nekem: Szeretni fogod. Ez lesz belőled. Mindez nem számít.
„Bárcsak elhitethetném veled ezt azzal, hogy tudom, hogy igaz” – mondta.
rendetlen voltam. Azon az estén azon kaptam magam, hogy vigasztalódva ülök az autómban a Safeway parkolójában, és még mindig zokogva fogott el, amikor egy kis latin család lépett ki az üzletből. A férfi vállán egy pici kölyök volt, és hangosan énekelt, vibráló hangon. Felesége, roly-poly rugalmas harisnyanadrágban, nevetve megütötte, és azt mondta neki, hogy tegye meg "álljon meg, kérem!" Együtt lendítették maguk között a másik gyereküket a levegőben, miközben a kocsijukhoz értek, és rájöttem, hogy Dr. Mowry által elmondottak mind elpusztultak. Felépítettem egy valóságot, amelynek ingatag alapja egyfajta ellenálló szomorúság volt. Ez nem empirikus igazság volt – éppen ellenkezőleg. Ez egy erőd volt, amelyet saját ősi, elmeszesedett sajnálatomra építettek.
Abban is igaza volt, hogy szeretem a babámat. Annyira valójában, hogy már-már legyengített. Ha a romantikus szerelem legmagasabb csúcsára gondol, képzelje el, hogy ez a százszoros, akkor megpillanthatja. Ha elképzeled, hogy a halandóság hirtelen megáll, akadémikus fogalommá válik, és azzá válik valamit érezni a zsigerekben, akkor egyre közelebb kerülsz: a tudat, hogy te és ez a személy egy lesz napos rész. Hogy önkéntelenül is el kell tűnnöd rajtuk, amikor még mindig rád néznek. Hogy elképzelhetetlenül elveszhetnek számodra. A szerelem és a veszteség elképzelt szakadékai összefonódnak; olyan vallásos élmény volt, mint valaha – soha semmi sem közelítette meg annak intenzitását.
Pixabay
Manapság, hosszú időn át annak a megosztottságnak a másik oldalán, amely az a személy, aki voltam, és aki vagyok, szinte nem is ismerem magam, csak együttérzéssel. Végül is ő is igazat mondott – annak egy változatát.
Találkoztam másokkal is, akik úgy hangzanak, mint akkor. Mintha hangoznál. És gyakran kérdezek a szüleikről és a gyerekkorukról. Lehet, hogy egy napon tévesek lesznek a feltételezéseim, de eddig van egy tendencia: gyakran humoros vagy elutasító összefoglaló a működési zavarokról vagy válásról, némi távolságtartás a szülői életben ide vagy oda. Valahogy azt a gondolatot kapjuk, hogy egy igazi seggfej vagyunk. Vagy talán a szüleink nagyszerűek voltak hozzánk – de ők maguk kiüresedettnek tűntek, csak szülők: semmivel sem dimenziósabbnak vagy teljesebbnek. Talán a szülővé válást az én egyfajta halálának teszik ki. Gyakran úgy gondolom, hogy amit a gyerekekben utálunk, az az, ami miatt gyűlölködünk mint gyerekek. Lehet, hogy nem látod magad ebben, és talán igen. De érdemes alaposan megnézni.
Vedd figyelembe, hogy nem hiszem, hogy mindenkinek szüksége van a gyerekekre, hogy boldogok legyenek. Biztosan nem mindenkinek van szüksége (és van, aki nem érdemli meg) a gyerekeket. De a veled kapcsolatos reményeim inkább az önmagaddal való megbékéléshez kötődnek, mint a jövőbeli döntéseidhez. A legjobbakat kívánom a továbbiakban.
Necia Dallas a parfümről, a kapcsolatokról és a gyermeknevelésről ír. Alább olvashatsz még többet a Quoráról:
- Miért a lányom a drága dolgok megszállottja?
- Milyen érzés egyedülálló anyának lenni a 20-as évei végén és a 30-as évei között, és csak most kezdeni randevúzni?
- Vannak előnyei annak, ha később (40 év után) gyermeket vállal?
