Az alábbi szindikált a Csendes karrierek számára Az Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk [email protected].
Amikor 17 éves fiamnál étkezési zavart diagnosztizáltak, ez figyelmeztetés nélkül történt. A 2×4-es fejbe ütéshez hasonlítom: nem láttam, hogy jön, és kiütött. A kinyilatkoztatását követő hónapok a legsötétebb időszakaim voltak, és akkor is többet tudtam meg magamról, mint talán életemben bármikor.
Szerettem volna mindent szétválasztani a kezelésével kapcsolatban, mikromenedzselni, és bármiben és bárkiben hibát keresni magamon kívül.
Első találkozásunkkor a fiam terapeutájával szemben ültem, és alig néhány perccel azután, hogy találkoztam vele, nehezteltem rá. – Mit tud ez a Barbie baba a fiamról? - gondoltam arrogánsan. Minden, amit mondott, az idegeimre borult, mint a körmök a táblán. Utáltam, ahogy a „viselkedések” kifejezést a falásra és az étel korlátozására utal, gyakran légi idézetekkel.
Nem tetszett, ahogy "anyu"-nak szólított. „Nem vagyok az anyukád” – akartam kiabálni (bár tudtam, mire gondol, hogyan használt gyorsírással bevonni engem a beszélgetésbe). „Szánj rá időt, hogy megtanuld a nevem” – akartam kiabálni neki, bár ez a részlet volt a leglényegtelenebb a beszélgetésünkben. Valahogy a ráharapás adott valami konkrétat, amihez ragaszkodhattam, amiért kritizálhattam mást (magamon kívül).
Félbeszakított, mintha nem lenne fontos, amit mondtam (elnézést, nem én ismerem a legjobban a fiamat?!). Úgy éreztem magam, mint egy idegen ország látogatója, zavartan, tereptárgyak és irányok után kutatva.
flickr / Silvia Sala
Kegyesen megharaptam a nyelvem. Igazából soha nem kiabáltam vele (kivéve a fejemben). Ehelyett szűkszavú, konkrét kérdéseket tettem fel, és gyorsan kiléptem, a kezelőközpont recepciósánál hagyva a hitelkártyaszámomat és a biztosítási adataimat.
Egy részem tudta, hogy a fiamnak saját kapcsolata van a terapeutájával, hogy nem én tudtam megszerkeszteni vagy megírni, és a legnagyobb hozzájárulás a gyógyuláshoz az volt, hogy nem szabotálja a vele kötött terápiás szövetséget, bármennyire is szerettem volna igazat adni abban, hogy nem alkalmas arra, hogy segítsen neki.
Később rájöttem, hogy saját érzelmeim illékony koktélját hárítom el: hibáztatás és harag, bűntudat és szégyen. Könnyebb volt szétválasztani, hibát találni a klinikai képességeiben, és lelőni, mint rossz párját fiam, azt állítani, hogy különleges, és valami másra van szüksége – ez könnyebb volt a saját szégyenem szemébe nézni.
„Ez az a személy, akivel együtt evezek” – gondoltam a fiam terapeutájára. – Egy irányba kell eveznünk.
Hagytam, hogy kifogásaim maradjanak. Láttam magam, ahogy neheztelek szépségére, fiatalságára és modorára. Nem vertem magam azon, hogy mennyire koncentráltam arra, hogy szétválasszam, de nem is ezekből a megfigyelésekből és impulzusokból cselekedtem. Visszakaptam magam, hogy megtanuljak meditálni. Ekkor ismerkedtem meg azzal a gondolattal, hogy a gondolatokat úgy lehet megfigyelni, mint a felhőket az égen, némi elszakadással áthaladva a fejem felett, nem kell reagálni rájuk. „Ne tévessze össze az időjárást az égbolttal” – legyen a mantrám.
Szerettem volna mindent szétválasztani a kezelésével kapcsolatban, mikromenedzselni, és bármiben és bárkiben hibát keresni magamon kívül.
Elszomorítottam azt a kapcsolatot, amelyről azt hittem, hogy a fiammal ápoltam, és a felé fordultam, hogy új kapcsolatot teremtsek vele.
„Ez nem az én fiam” – gondoltam, miközben az agyam visszautasította, amit mondott. A fiam nem titkol előlem dolgokat. Nem veszít hatalmas mennyiségű súlyt anélkül, hogy észrevenném. Annyira nem veszett el, hogy elfordult tőlünk.
Mintha valaki azt mondta volna, hogy nyugaton kel fel a nap. „Nem, nem. Nem – erősködött az agyam. Még akkor is, ha megcáfolhatatlan bizonyítékok meredtek az arcomba.
Ki volt ez az ember előttem? Hol volt a baba, akit szoptattam? A kisgyermek, akit megfürdettem? A gyerek, akinek esti mesét olvastam? A kamasz, akivel iskolába mentem? Hol volt? Mert az a személy, akihez az elmémben ragaszkodtam, eltűnt, helyébe a testrablók kerültek, amikor elfordítottam a fejem. És csak egy pillanatra néztem félre. Valahogy pislogtam, hagytam elkalandozni a figyelmemet, és nem láttam, hogy elsiklik.
hagytam magam zokogni. A fiam megfogta a kezem, miközben bevallotta, hogy az elmúlt hónapokban veszélyes táplálkozási zavarba süllyedt. És szembefordultam az előttem ülő személlyel, és megnyílt, hogy lássam.
„Itt kezdjük” – gondoltam.
Meg kellett tanulnom, hogyan kezeljem saját bűntudatomat és szorongásaimat.
A fiam diagnózisát követő hónapokban nagyon keveset aludtam. Volt egy listám a fizikai tünetekről, amelyek közvetlenül a stresszre és a szorongásra utaltak. Száguldottam egy terapeutához, és igyekeztem beállítani magamnak a kezelést: neurofeedback, Xanax recept, másik Lexapro, meditáció, jóga, napi testmozgás.
Mintha valaki azt mondta volna, hogy nyugaton kel fel a nap.
Ironikus módon, ahogy a fiam gyógyult, kimászott a lyukából, lecsúsztam, megkésve tapasztalva saját bűntudatomat, szomorúságomat, és fájdalom, ahogy a fiam elmúlt hónapok megpróbáltatásai felszínre törtek, és felismertem, mennyire hiányzott a küzdelmeiből és fájdalom. Érezze el a hatalmas bűntudatot a szorongás illékony fordulatával.
Megtanultam néhány kemény leckét ezekben a sötét hónapokban:
- Nem fordulhattam a fiamhoz, hogy felmentsen a bűnöm alól. Ezt egyedül kellett megoldanom terapeutám és edzőm segítségével.
- Különbség van az érzelmek átélése és az arra való reagálás között, és ennek a különbségtételnek a megértéséhez hatalmas türelem és gyakorlás kellett.
- Erősen támaszkodtam a „mentális higiéniának” nevezett gyakorlatra, ahol feltártam saját mögöttes hiedelmeimet, felszínre hozva azokat, hogy boncolgathassam, hogyan táplálják szökött szorongásamat.
Nézd, tudom, hogy drámaian hangzik, és ez rendben van, mert még mindig igaznak tűnik. Ha nem tanulom meg, hogyan ismerjem fel, felé forduljak és kezeljem a saját félelmemet és bűntudatomat, az elgázolt volna, mint egy Mack teherautó. Még mindig ledöntött, tántorogva hagyott, és néha megrágott.
Emlékszem, amikor az edzőm megkérdezte, mi a jó a fiam lefelé irányuló spiráljában és diagnózisában. Igazán nem tudtam kiszámítani ezt a kérdést, és eltartott egy ideig, amíg megtaláltam az ezüst bélést. Itt van azonban.
Fájdalma, küzdelme és feketeségbe merülése arra késztetett, hogy megtanuljak igazán vigyázni magamra. Ajtaját biztosította számomra, hogy a saját sötétségembe gázolhassak, és saját gyógyulásomat végezhessem. Azt mondanám, hogy felébresztett. Kemény ébredés volt, mint egy tűzjelző hangja az éjszaka közepén, zavaró és traumatikus, de nem lehet figyelmen kívül hagyni. Nem tudtam utána visszaaludni, nem tudtam visszatérni az önelégültségbe. Ezért hálás vagyok, és előre fordulok.
Maggie Graham a karrieredző reggeli naplóírási rituáléval, ami néha blogbejegyzésekké alakul. A Colorado állambeli Fort Collinsban él, egy édes városban, ahol a vidéki mezőgazdasági területek síksága találkozik a Sziklás-hegység lábával, férjével, két tinédzserével, egy angyali kutyával és egy állandóan rosszkedvű macskával.
