A következő történetet egy apai olvasó küldte be. A történetben megfogalmazott vélemények nem tükrözik az Atya mint kiadvány véleményét. Az a tény azonban, hogy kinyomtatjuk a történetet, azt a meggyőződést tükrözi, hogy ez egy érdekes és érdemes olvasmány.
Én a germofób. Hogy az én fóbia perspektívába, ritkán, ha egyáltalán megosztottam egy csészét ill konyhaedény másokkal (beleértve a gyerekeimmel is), mert féltek valamiféle ismeretlen vírustól, amitől megbetegszem, vagy valamilyen kationos állapotba kerülök. Finoman szólva vannak problémáim.
Tehát gondot okoz, ha van két gyerek, akik nem takarítják ki a szobájukat, vagy nem mosnak ki vacsora előtt. Nem nekik, hanem nekem. Nem meglepő, ha megtalálom boogers a lányom szobájának falaihoz ragadva szinte öklendezek. Aztán eszembe jut, hogy apa vagyok, bátor és erős, és semmi, még a nedves, ragacsos, orrürülék cseppjei sem hatnak rám. De néhány dolog túlságosan fura, beteg és undorító. És amikor látom, hogy a gyerekeim csinálják, elgondolkodom a józan eszemen és a családomé.
Szép estének indult. Meghívtunk néhány barátot vacsorázni, borozni és nevetni. Az asztal gyönyörűen meg volt terítve, szép tányérjainkkal, nem beszélve a borospoharakról és a virágos középső díszről. A mi mércénk szerint nagyon elegáns volt, és meg voltam győződve arról, hogy semmi sem teheti tönkre az éjszakát. Tévedtem. És amikor a legkisebb lányom megkérdezte, hogy megmutathatná-e vendégeinknek új „háziállatát”, nem gondoltam, hogy van ok a kifogásra. Nem is tudtam azonban, hogy az új kedvence egy csótány volt. Alighogy letette az asztalra ⏤ miközben még ettünk, ne feledje, ⏤ megszólalt az egyik vendégünknek, gyorsan a tányérjára rogyott, és belefurakodott a krumplipürébe. Mondhatni elég sok volt a kiabálás. A székeket eszeveszetten tologatták. Az italok a padlóra ömlöttek. Ezúttal tényleg öklendeztem.
De… sóhajt, ez az én életem. És ez csak durvább lesz. Amellett, hogy egzotikus „háziállatokat” tartanak, a lányaim rendkívül kreatívak is, és szívesen készítenek művészetet a házban heverő holmikból. Egyszer a legidősebbem a fürdőszobánkban turkált ihletet és új médiumot a művészetéhez. És volt szerencsém éppen időben hazaérni a nagy leleplezésre ⏤ gyönyörű kép volt felhőkről, esőről, emberekről és szivárványról.
– Nézd, apa! – mosolygott rám a lányom. Pamutgombócokat használt a felhőkhöz, jelzőket az eső készítéséhez, Q-tippeket, mint az embereket, és valami egyedit a szivárványokhoz. – Mik azok, pajti? Megkérdeztem. – Anya matricái – válaszolta. Matricák, gondoltam magamban? Természetesen egy másodpercbe telt, amíg létrejött a kapcsolat, de hamar rájöttem, hogy rárontott a feleségem tamponjaira, és kiszínezte a fehér „matricákat”. Amikor megkérdeztem, hogyan „matricákat” kapott a papírra, mosolyogva azt mondta: „Nyaltam őket, mint egy borítékpapa!” Igen, a lányom maxibetétet nyalott, én barfolni akartam. De akkor még egyszer lehetett volna sokkal rosszabb ⏤ legalább újak voltak. Hosszabb sóhaj.
A lányaim nem csak abban tudnak szokatlan módokat találni, hogy elkeserítsenek engem, de néha másokat is rávesznek, hogy csatlakozzanak a szórakozáshoz. A barátainkat ismét elhoztuk vacsorázni, de ezúttal elhozták a gyerekeiket. Levonva a leckét a legutóbbi eseményből, a gyerekek a hátsó udvarban játszottak, miközben ettünk. Csak az a baj, hogy a hátsó udvarom egy óriási alomdoboz. Mindenhol kosz van, és a macskáknak ⏤ mind a miénk, mind a szomszédaink ⏤ kevés gátlást szenvednek attól, hogy saját fürdőszobájukként használják.
Sajnos a lányaim is lenyűgözik a macskaürüléket. Hurrá. Fogalmam sincs, mi jár a fejükben, de bár a legtöbb gyerek természetesen ódzkodik a macskakakitól, az enyémet vonz ez. Éppen ezért meghívták vendégeink gyerekeit egy macskakak-gyűjtő versenyre, hogy kiderüljön, melyikük szedheti össze a legtöbb macskaszemet – természetesen kézzel. Amikor végül végeztek, 30 macskaürüléket gyűjtöttek össze. Minden jó és jó, ha egy zsákban hagyták volna őket a hátsó udvarban (sőt, hatalmas szívességet tettek volna nekem), de nem ezt tették. Egyáltalán nem. Ehelyett bementek, és ledobták a zacskót az asztal közepére… miközben ettünk. Ismét kiabálás hallatszott, székeket toltak fel, és italok hevertek a földön. Egy nagy, végső sóhaj.
ne érts félre. Imádom a gyerekeimet, a gyarlóságaimat és mindent. De valamilyen oknál fogva nem számítottam arra, hogy hány csúnya dolgot fognak elkövetni, de fogalmam sem volt arról, hogy ez undorodna az átlagembertől vagy a germafóbiás apjuktól. Azt hiszem, Isten így építi fel az „ick” érzékenységemet, és olyan apává alakít, aki képes kezelni. bármi rossz hírű, beleértve a visszatorlódott pulykahúst, a penészes szendvicseket és az X-boxomon lévő boogers-t vezérlő. Köszönöm a csúnya emlékeket lányok, ugyanúgy szeretlek titeket!
Zachery két lány házas apja, Los Angelesben él. Napjait azzal tölti, hogy történeteket ír az embereknek.
