Valószínű, hogy gondoltál rá. Mindenkinek van, egyszer vagy olyankor. Ott állsz egy őrnagy nyomában érv vagy mert ideges vagy egy munkahelyi helyzet miatt, és azt gondolod magadban: „Mi történne, ha én? bal?’ Evie Shafner szerint a házasság és családterapeuta és a Los Angeles-i Nőgyógyászati Központ egyik alapítója, gyakoriak az ilyen gondolatok. Verekedések történnek. Felhalmozódik a stressz. Belenézünk a világba, és azon tűnődünk, milyen életek vannak még odakint. Ettől nem leszel szörnyeteg. És bizonyos esetekben gondolatai akár humorforrást is jelenthetnek, miután a vita kihűlt (Megjegyzés: igazán kihűlt).
De mennyit túl sok azon gondolkodni, hogy elhagyja a párját?
Mielőtt ebbe belemennénk, Shafner van egy nagyon fontos figyelmeztetése: Soha, soha ne használja a távozással való fenyegetést fegyverként vagy alkudozásként egy vitában. Gondolni rájuk egy dolog, de hangosan kimondani egészen más. Olyan kifejezések, mint például: „Elmegyek!” vagy csak nagyon speciális körülmények között szabad azt mondani partnerének, hogy szálljon ki. „Lehet, hogy egy kicsit jobban érzi magát, és bocsánatot kér, de ezek a szavak könnyeket okoznak kapcsolataink szövetében, és egy idő után semmilyen bocsánatkérés sem pótolja a könnyet” – mondja. "A szavak maradnak, és az érzelmi biztonság távozik."
Most pedig a gondolkodásra. Ez nem a ha azt a gondolkodást csinálod, ami legalább annyira számít, mint a amikor. Shafner szerint a kulcs ahhoz, hogy tudjuk, mikor jön a távozás gondolata, a pillanatnyi stresszre adott reakció egy mélyebb probléma jelzője az, hogy érzelmeit racionális aggyal vizsgálja meg, nem pedig akkor, amikor fel van kapcsolva és érzelmi.
„A fájdalom kitörése az úgynevezettTotyogó Agy, vagy harcolj vagy menekülj az agy egy része” – magyarázza. "Tehát meg kell várnunk, amíg hozzáférünk az igényes felnőtt agyhoz, hogy megkérdezzük magunktól, valóban el akarunk-e menni."
Ha úgy gondolja, hogy elhagyja a partnerét, amikor volt ideje átgondolni a stressz pillanatától eltávolodott helyzetet, ez beszédes jel lehet.
Honnan tudhatjuk akkor, hogy mikor csak a kisgyermek agya beszél, és mikor van igazán ideje gondolkodni a kapcsolatból való kilépésen? Shafner azt mondja, hogy fontolja meg ezeket a dolgokat:
Hiszed, hogy ez a személy ott lesz neked?
Annak ellenére, hogy voltak nézeteltéréseid, felrobbanásaid és megrázkódtatásaid, ha tényleg arról van szó, akkor ez a személy ott lesz neked, amikor szükséged lesz rá? Bízhat rájuk? Van bennük empátia, és törődnek veled és az igényeiddel? Ha nem, akkor lehet, hogy ideje újraértékelni a kapcsolatot. „Mindig azt mondom ügyfeleimnek:Ha nincs benned empátia, nincs semmid." mondja Shafner. „Számomra olyan, mintha levegő és víz nélkül élnék.”
A legjobb életedet éled?
Az a személy, akivel együtt vagy, kihozza belőled a legjobbat? Visszatartanak attól, hogy azt csináld, amit szeretnél? Ha nem, félsz ezt hangoztatni nekik? „Ha félünk a beszédtől, mert elutasítanak bennünket, vagy attól tartunk, hogy nem kapjuk meg a partnerünk jóváhagyását, az életet kioltó” – mondja Shafner.
Megvizsgálta a saját elvárásait?
Mit remélsz a kapcsolatodból, és mit vagy hajlandó beletenni? Nem tudod mindezt a partneredre rakni. Nem várhatod el a partneredtől, hogy mindig melletted legyen, és soha ne engedd, hogy ez az út mindkét irányba menjen. „El kell fogadnunk, hogy a partnerünk egy másik személy” – mondja Shafner –, hogy nem ők lehetnek az egyetlen forrásunk az okosságunkra. Rendben kell lennünk önmagunkban.”
A bántalmazó kapcsolaton kívül, amelyet azonnal el kell hagynia, Shafner szerint természetes a vágy, hogy egy stresszes pillanatban el akarjon hagyni. De ha, amikor a füst kitisztul, nem hiszi el, hogy a partnere valóban nem olyan, aki a háta mögött áll, akkor mérlegelnie kell, hogy az érzés több-e, mint egy múló érzés.
Ez nehéz, ülj le a parkban, és gondolkodj rajta órákig. És bizony nehéz lehet, ha még mindig ott vannak az érzések, amit Shafner ahhoz a kínzáshoz hasonlít, hogy egyszerre akarunk valamit, és nem akarjuk. De azt mondja, kemény kérdéseket kell feltenned magadnak, majd el kell fogadnod a válaszokat, bármilyen nehéz is legyen.
„Ha a felnőtt, igényes elmédben – nem a reaktív pillanatokban –, akkor a szíved mélyén tudod, hogy ez a kapcsolat nem segít abban, hogy a legjobb életet éld – mondja –, akkor tudod, mire van szükséged csinálni.”
