Létezik-e az angol nyelvben durvább közhely, mint „Szeretet azt jelenti, hogy soha nem kell azt mondani, hogy sajnálod”? A sor Eric Segal regényéből származik Szerelmi történet - filmadaptációja az 1970-es években szacharisztikus slágerré vált, és a kifejezést a korszellembe emelte, ahol a mai napig megmarad. És ez még mindig nonszensz. A szerelem sok mindent jelent sok különböző ember számára, az biztos. De egy dolgot szinte mindenki tud róla, hogy több okot ad rá bocsánatot kér.
Hibák, nézeteltérések és vétségek folyamatosan történnek a házasság. Elengedhetetlen, hogy bocsánatot kérj azért, amikor elrontottad, és – akár véletlenül, akár szándékosan – megbántottad azt, akit szeretsz. A pokolba is, még ha meg vagy is győződve, hogy igazad van, lehet, hogy volt valami abban, ahogy igazad volt, nem? Jobb. Bocsánat, és valódiakról beszélünk, nem pedig a kisebb kihágások után kidobott, ámulatba ejtő „sajnálom”-ról, nagyon nehéz (Tudtál már azon, miért hívják egyesek „varjúevő”-nek? Mert varjút enni szívás.) A megfelelő bocsánatkéréshez tapintat szükséges, valamint annak tudatosítása, hogy mit tettél, és miért bántotta az, akit szeretsz. És ezek szükségesek a házasság egészségének megőrzéséhez.
A legőszintébb bocsánatkérés a mély önreflexióból fakad. Ezért megkértünk néhány férjet, hogy beszéljék meg legnagyobb és legnehezebb kapcsolati hibáikat bocsánatkérés elkészíteniük kellett. Egyesek arról beszéltek, hogy feleségüket magától értetődőnek tartják, mások pedig a tettekről hűtlenség — érzelmi és fizikai egyaránt; mindenki elmagyarázta, hogy bár a bocsánatkérés nehéz volt, végül megérte. Mindig az.
Egy munkakapcsolat túl messzire ment
„Volt egy „munkafeleségem”. Valóban ártalmatlan volt. De visszatekintve látom, mennyire nem volt helyénvaló. Soha nem lépte át az intim határokat, de a kapcsolat sokkal barátságosabb volt, mint kellett volna. A feleségem ismerte őt a céges rendezvényekről, és kényelmetlenné vált, amikor olyan dolgokat csináltunk, mint a megosztás belső viccek, sok szöveget, és minden. Olyan dolgok, amiket a sajátoddal kell csinálni tényleges feleség. Végül a feleségemnek elege lett, és rám fújt. Tudtam, hogy tévedek, ezért volt olyan nehéz bocsánatot kérni – el kellett ismernem, hogy tudatosan léptem át a határt.” – Donnie, 37, Illinois
Túl sokat jártam ki
„A feleségem sok pasival járt előttem, akik függőek voltak. Nagyon valós és jogos félelme van tőle függőség életében. Évekkel ezelőtt volt egy körülbelül két hétig tartó időszak, amikor kimentem ivás munka után szinte minden este. Túl sok volt. Először próbáltam kijátszani: „Csak sörözni a srácokkal!” Aztán folyamatosan nyugtatgattam: „Nem vagyok alkoholista. Nem vagyok alkoholista.’ És nem is vagyok az. De nem ez volt a lényeg. Bántottam és megijesztettem életem legfontosabb nőjét, és ezt hanyagul tettem. Annyira nehéz volt bocsánatot kérni tőle, mert láttam a sérelmet és a félelmet a szemében. Sérülés és félelem, amit okoztam.” — John, 37 éves, Észak-Karolina
Megfélemlítettem a sógoromat
„Amikor először találkoztam a feleségem testvérével, nem szerettem őt. Csak úgy súrolt engem, mint ezt a túlzottan védelmező fickót. És kövér volt. Ezért amikor panaszkodtam róla a barátaimnak, felhívtam őt:Pelenka Seggét, mert mindig úgy tűnt, mintha pelenkát viselne. Nos, egyszer SMS-t írtam egy haveromnak, és a feleségem meglátta a telefonomat. Azonnal megkérdezte: „Ki a pelenkázó segg?” Teljes szarvas-fényszórós pillanat. Csak megfulladtam, és kiengedtem a macskát a zsákból. Elment, és nem szólt semmit. Ez volt a legrosszabb – ez volt a klasszikus: „Nem vagyok dühös, csak csalódott.” Amikor bocsánatot kértem, úgy éreztem, középiskolás vagyok, és mindenki – ő, a szüleim, én stb. – szégyellte magát. — Ryan, 35 éves, Connecticut
Jobban bántam az anyámmal, mint vele
„Emberkedvelő vagyok. És amíg a feleségemmel meg nem született az első gyermekünk, az anyák napja mindig az anyámról szólt. Amikor megszületett a lányunk, hirtelen a feleségem volt az anya az „Anyák napján”. De nem akartam megbántani anyám érzéseit. Tehát még mindig nagyrészt rá összpontosítottam, amikor eljött az anyák napja. Ahogy a lányunk idősebb lett, ez gyakran oda vezetett, hogy a feleségem a bot rövidebb végét kapta. Soha nem panaszkodott, de tudtam, hogy sebességet kell váltanom. Csak idiótának és kudarcnak éreztem magam, mert nem tudtam mindenkinek megfelelni. Szerencsére a feleségem kegyesen fogadta a bocsánatkérésemet, de ettől még rettenetesen éreztem magam.” — Jeremy, 44, New York
Elárultam a bizalmát
„Néhányszor átléptem a határt megosztani a magánéletünk részleteit barátaival. Még csak nem is barátok, csak ismerősök. Kint voltunk valahol, vagy egy vacsorán, és egyszerűen nem tartottam tiszteletben a határokat. Olyan dolgok, mint a fürdőszobai szokások, kínos helyzetek, viccek az ő költségén – azt hittem, mindez jó móka. Amikor elmondta, mennyire fáj neki, olyan bűntudatot éreztem. Igyekeztem lenyűgözni az embereket – valójában jelentéktelen embereket – a feleségem kárára. Az, hogy azt mondtam, sajnálom, azt jelentette, hogy beismerem, hogy úgy viselkedtem, mint egy önfeledt seggfej, és hogy elárultam a feleségem bizalmát. Ez az egyik legrosszabb érzés, amit valaha éreztem.” — Jason, 38, Ohio
Elfelejtettem az első évfordulónkat
„Felnőttkor a szüleim soha nem ünnepelték igazán a sajátjukat évforduló a jegyzeten és az ölelésen kívül bármivel. Szóval nem voltam kondicionálva, hogy nagy ügynek tekintsem. Az első évfordulónkon csak úgy eltávolodtam. Bocsánatot kértem, és megpróbáltam a szüleimet hibáztatni. De ez baromság volt. Elrontottam, és akárhányszor bocsánatot kértem, visszafordíthatatlan volt. Soha többé nem kapnánk meg ezt a lehetőséget – hogy a feleségem különlegesnek érezze magát az első évfordulónkon –.” — Joseph, 39 éves, Florida
Félig-meddig bocsánatot kértem
„Valójában bocsánatot kellett kérnem, amiért rossz bocsánatot kértem. A feleségem ideges volt, hogy anélkül vettem új tévét, hogy szóltam neki. Nem volt túl drága, de dühös volt, amiért nem vettem bele a döntésbe. Szóval bocsánatot kértem. De félszegen csináltam míg néztem a tévét. én elhessegette az érzéseit mert azt hittem, túlreagálja. Aztán a nővérem beszélt belém némi értelmet. Azt mondta, hogy bár ostobaságnak tartottam felháborodni, rá kell jönnöm, hogy kötelességem tiszteletben tartani a feleségem érzéseit. A bocsánatkérésem – az igazi – nehéz volt, mert ellentmondásos volt. Egyrészt nagyon sajnáltam, hogy megbántottam a feleségemet. Másrészt még mindig nem igazán láttam a nagy ügyet. De le kellett nyelni a büszkeségemet, és beismerni, akár nagy dolog, akár nem, nem vettem figyelembe a feleségem érzéseit. — Ed, 39, Ohio
Csaltam
"ÉN becsapott a feleségemen. Egyszeri eset volt, egy lánnyal, akivel egy konferencián ismertem meg Las Vegasban. Ez csak úgy történt. Nem mondtam el neki azonnal, mert féltem. Nem akartam bántani őt, és nem akartam elveszíteni a miénket házasság. De végül ez a bűntudat csak felemészt, és nincs más dolgod, mint tisztázni. Szeretem a feleségemet, és ezt elmondtam neki, amikor bocsánatot kértem, de ez nem számított. A kár megtörtént, a bizalom megtört. Nagyon szerencsés vagyok, hogy elmondhatom, hogy még mindig együtt vagyunk, és azóta is kerültem az ilyen megalkuvó helyzeteket. De bocsánatot kérni ezért az életet megváltoztató szar miatt könnyen a legfélelmetesebb és legnehezebb dolog volt, amit valaha tennem kellett.” — Steven, 43 éves, Kalifornia
Ítélőképes voltam a barátjával szemben
"Az én a feleségnek volt ez a barátja aki csak egy totális kurva volt. Csak durva, undorító, az egész. Csak néhányszor találkoztam vele, de biztos voltam benne, hogy megragadtam. A feleségem ragaszkodott hozzá, hogy nem adok neki esélyt, de nem akartam meghallani. A feleségemnek igaza volt. Kiderült, hogy a lány nagyon zűrös dolgokon ment keresztül, és nem éppen a legjobb verziója volt, amikor találkoztunk. Amint a dolgok rendeződtek, kiderült, hogy nagyon kedves ember, és végül összejöttünk. Biztos voltam benne, hogy kurva, és kiderült, hogy csak egy ítélkező fasz voltam. A feleségem soha nem mondta, hogy „megmondtam…” vagy bármi mást, de ezt durva dolog volt beismerni, leginkább azért, mert jobban tükrözte az én jellememet vagy annak hiányát, mint az övét. — Will, 37 éves, Ohio
Megöltem a halát
„Amikor a feleségem a menyasszonyom volt, bocsánatot kellett kérnem, amiért megöltem hal. Nos, hagyjuk meghalni. Geno volt a hal neve, és engem bíztak meg azzal, hogy figyeljem őt, miközben a barátaival hajókázni ment. A helyemen tartottam, és valahogy elfelejtettem, hogy ott van. Két nappal azelőtt, hogy visszajött, a tálban lebegve találtam. Egyszerűen felelőtlennek éreztem magam. Mármint én volt felelőtlen. Egyszerű munka volt, és elrontottam. Megvártam, amíg személyesen látom, hogy elmondhassam neki. Szerencsére elég elnéző volt; hozzám ment feleségül. De a szorongás Vártam, hogy elmondhassam neki, hogy brutális. — Neil, 37 éves, Kalifornia
Ledobtam a laptopját
„Leejtettem a feleségem laptopját, és majdnem mindent elvesztettem rajta. Spoiler figyelmeztetés: Néhány hét után sikerült helyreállítani a legtöbbet. De, haver, amikor összeszedtem a bátorságomat, hogy elmondjam neki, újra gyerekré változtam, és a nadrágomat piszkáltam, miközben vártam a megfelelő időpontot, hogy elmondjam a szüleimnek, hogy elrontottam. Ezer meg ezer fényképe volt és emlékek és biztos voltam benne, hogy örökre eltűntek. Valójában elég nyugodt volt, de nagyon féltem elmondani neki. Valójában a tükör előtt kellett gyakorolnom, amit mondani akartam.” — Jimmy, 35, Massachusetts
Nem álltam az oldalára
„Elkövettem azt a hibát, hogy nem hittem a feleségemnek, amikor azt mondta, hogy egy szerelő durva volt vele. Még mindig nem ismerem a történtek pontos részleteit, de nem ez a lényeg. Igyekeztem logikusan megközelíteni a helyzetet, amikor a feleségemnek szüksége volt a tartalékra. Azt mondta, hogy a szerelő nagyon lekezelő és lekezelő volt, amikor behozta az autónkat, ami nem hangzik életet megváltoztató helyzetnek. De ismétlem, nem ez a lényeg. Férfiként azt gondolom, hogy sok túlreagálást feltételezünk a feleségeinktől. De mi partnerek vagyunk. Támogatnunk kell egymást. Maga a bocsánatkérés nem volt olyan nehéz, mint amennyire felnyitotta a szemet. Ez volt az a pillanat, amikor bocsánatot kellett kérnem, amiért elhessegettem a feleségem érzéseit, abba kellett hagynom a pasiként való gondolkodást, és el kellett kezdenem férjként gondolkodni.” — Billy, 29 éves, Pennsylvania
Elhanyagoltam a családomat a munkáért
„A legnehezebb bocsánatkérést kellett kérnem kb túl sokat dolgozik. Teljes klisé lettem – előléptetést kergettem, későn maradok az irodában, hétvégén dolgoztam, hogy előrébb jussak. És elhanyagoltam a családunkat. Teljes alagútlátásom volt. Hosszú-hosszú ideig ment. Amikor a feleségem szóba hozta, kiforgattam a dolgokat, hogy elmondjam, hogyan csinálom ezt nekünk, vagy bármi mást. Volt nagyon bocsánatot kérni érte. Szerintem ez tette olyan nehézzé. Nem a tényleges mennyiség, amit elbasztam, hanem az, hogy tudomásul kellett vennem, hogy egyedül én vagyok a felelős ezért. Teljesen szem elől tévesztettem a prioritásaimat, és ezt nagyon nehéz volt beismerni.” — Sean, 37 éves, Pennsylvania
