Miközben szinte lehetetlen érzékelni, hogy hányan vannak az emberek megcsalják párjukat (Kevés az adat, mert hát az emberek, akik hűtlen nem mindig a legközvetlenebbek), megtörténik. Nagyon. Valójában, a hűtlenség arányatársadalomtudósok szerint folyamatosan emelkedett az elmúlt évtizedben. Hogy ez megtörténik, az nem meglepő; a miért azonban mindig valamivel meglepőbb. És persze, ha a párok úgy döntenek, hogy kitartanak, ahelyett, hogy felmondanák az árulást, akkor sok kérdés merül fel. Sok aggodalom. Sok bizalmi probléma. És rengeteg fájdalom.
John K* (nem az igazi neve) feleségül vette középiskolás kedvesét. Nem sokkal az érettségi után gyerekeik születtek. Ez közel tíz éve volt. Noha több mint egy évtizede vannak együtt, folyamatosan felmerültek a problémák. Nem tudtak kommunikálni. Verekedtek. Mindkettőjüknek voltak viszonyai. Jánosnak több is volt. Ahelyett, hogy közös életüket nézték volna, és felmondták volna, mindketten válaszokat és segítséget kerestek. És miközben még mindig dolgoznak az ügyek és az árulás utóhatásain, John úgy gondolja, hogy megvannak az eszközeik a dolgok jobbá tételéhez.
Itt John beszél Atyai arról, hogy ő és felesége mindig az összképet nézik, és hogyan beszélnek gyermekeikkel kapcsolatukról.
Mi történt?
foglalkoztunk hűtlenség néhányszor. Kezdetben én voltam az, aki elszakadt a kapcsolattól. Az első alkalom után, hogy megtörtént, megpróbáltuk kezelni. Lefújtuk. Aztán még párszor megtörtént.
Kezdetben egyedül mentem el beszélgetni valakivel. Úgy döntöttünk, jó ötlet lenne, ha mindketten elmennénk. Az a bizonyos tanácsadó láttuk, hogy nem volt megfelelő, de bizonyos szempontból segített nekünk. Aztán a második affér és a vele kapcsolatos dolgok után megpróbáltam kitalálni valamit, amit megtehetnénk.
Végül találtunk egy programot, amely segít a pároknak az elválás szélén vagy már vannak elválasztott. Más volt, mint elmenni egy tanácsadóhoz, vagy csak egy tanfolyamot végezni, vagy csak egy könyvet olvasni. Olyan párokkal találkozhattam, akik hasonló dolgokon mentek keresztül, mint mi. Számomra ez nagy dolog. Az a fajta ember vagyok, aki szeret modellkedni valami után. És ha nem látok egy modellt, akkor egyszerűen nem fog működni. Igazi párjaink voltak, akikkel beszélgethettünk. Ezek az emberek mind azért voltak ott, mert segíteni akartak másokon, mert nyilvánvalóan segített nekik.
Miért döntöttetek úgy, hogy folytatjátok a munkát, miután mindkettőtöknek viszonya volt?
Nagyon-nagyon fiatalok voltunk együtt. Gyerekeink voltak, amikor még középiskolások voltunk. És tudom, hogy ez kicsit furcsán hangzik, de soha nem veszítettem el iránta a vonzalmat, és nem is szűntem meg szeretni. Valahányszor a dolgok megvalósultak, amikor megtudta a dolgokat, soha nem állt szándékomban elmenni.
Neki is így volt. Annak ellenére, hogy tudta, hogy rossz, amit csinál, olyan volt, mintha erőltetni akart volna valamit. Megpróbált valamit jól érezni valaki mással, ami nem feltétlenül volt ott. Tudta, hogy tényleg velem akar lenni.
Mindketten együtt akartunk lenni. Ez csak a történelem, a múlt és az összes bonyodalom hűtlenséghez vezetett. Azokban a pillanatokban nem a legjobb módon gondoltunk egymásra. Figyelembe sem vettük egymást. De a nagy képben mindketten tudtuk, hogy együtt akarunk lenni.
Sokan azt mondják, hogy mindkét embernek működnie kell ahhoz, hogy bármilyen tanácsadás vagy terápia megérje.
A kapcsolatunk olyan volt, mint egy óceán. Néha többet szorgalmaztam a kapcsolatért, és próbáltam több ügyet kihozni belőle, néha pedig ő volt az. Az évek során oda-vissza jártunk ezen, de most határozottan egy szinten vagyunk.
Melyek voltak azok a problémák, amelyeken önnek és házastársának konkrétan meg kellett küzdenie?
ez a lényeg. Csak voltak a sok kérdésekről. Ezt tanultuk. Nem kommunikáltunk, és nem is volt hatékony kommunikáció. Megtudtuk kb aktív hallgatás. És hagyni, hogy a másik személy beszéljen, ahelyett, hogy csak elvágná. Hallgattam a válaszát. Mindezek a különböző dolgok. Ezek az apróságok olyanok voltak, mint: wow. Mi ezt tesszük.
A tanácsadás előtt rájött, hogy hány ilyen apró probléma halmozódott fel?
Felnyitott a szemünk, amikor elkezdtünk dolgozni rajta. Mindenki tudja, hogy vannak hibáik, de a perspektívába helyezés segített mindent tisztábban látni.
Amikor egyedül vagy, és nem fogadod el szentelt időt ennek a munkának, nehezebb látni. De ha látod, hogy más párok beszélnek róla, és olvasol róla, és rengeteg kérdést válaszolsz meg magadról, akkor tanulsz valamit.
Volt olyan pont, amikor csak azt gondolta: „Ezt nem tudjuk megoldani?”
Ó igen. Nagyon kemény volt. Volt, amikor vitákba keveredtünk a tanácsadás felé vezető úton. Úgy érezte, egyszerűen nem követjük a tanácsadók által adott tanácsokat. Nyilvánvaló, hogy egy ideális világban van két egészséges ember, akik már azelőtt a legmagasabb potenciálon voltak, hogy összejöttek, de mindketten olyan fiatalok és őrültek voltunk, amikor összejöttünk. Mindkettőnknek sok gondja volt. Azt gondolom, hogy most ennek tudatában vagyunk.
Vannak esetek amikor előkerül a múlt és valahogy úgy vagyunk vele, haver, ez sikerülni fog? Azt hiszem, a nap végén, ha megvan a vágy, az a ragasztó. A vágy, hogy a dolgok működjenek. A gondolatok még felmerülnek, de a ragasztó a vágy. Lehet, hogy a dolgok nem működnek, de megpróbáljuk megjavítani, mert nem akarunk szakítani. Csak azt próbáljuk kitalálni, hogyan tudjunk működni.
Hogyan jellemezné a mai kapcsolatát?
Ahhoz képest, hogy a ügy időszak? Ez egy komplett 180. De nem tökéletes. Még mindig növekedünk. Még mindig vannak problémáink. Sokkal jobban tisztában vagyunk velük, így ez segít, de továbbra is önsegítést végzünk, könyveket olvasunk, beszélünk a problémáinkról, és csoportba járunk.
Sok konfliktusainkat korábban csak egymást hibáztattuk dolgokért. Nos, még ha idegesek vagyunk is, időt szakítunk az önreflexióra. Tudjuk, hogy problémáink vannak. Nem dobunk mindent egymásra.
Arra is jobban fel vagyunk készülve, hogy óvjuk a kapcsolatunkat, tiszteljük azt, kommunikáljunk róla. És csak jobban becsülje meg a kapcsolatunkat. Szerintem ez olyan, mint amikor kifelé nézel, és látod mások kapcsolatait, azt gondolod: "Ó, ezek tökéletesek." De sok embernek vannak problémái. Tudod értékelni amid van és amiért megdolgoztál. Szerintem jobban értékeljük a kapcsolatunkat.
Tudják a gyerekei, hogy ti ketten elmentek tanácsadásra?
Igen. Nos, hogy mennyit tudnak a problémáinkról és a történelmünkről, az kérdéses. De tudják, hogy voltunk tanácsadáson, és voltak gondjaink, mert régebben elváltunk. Megpróbáljuk elmagyarázni nekik, hogy néha vannak problémák a kapcsolatunkban, de igyekszünk megoldani. Mivel olyan fiatalon jöttünk össze, látják az általunk elkövetett hibák egy részét, és folyamatosan beszélgetünk velük arról, hogy segítsen nekik megérteni: ha valami nem működik, akkor módosítania kell, hogy jobbá váljon.
