én voltam a WC-n görgeti a Reddit-et, remélve, hogy egy aranyos állatos GIF endorfin-találatot ad. Csütörtök volt, és én csatlakoztam. Mert négy nappal korábban, egy sötét vasárnap estén megtettem egy hétre leesküdött a közösségi médiáról. Nincs Facebook. Nincs Instagram. Nincs Twitter. Most, a hét vége felé a Reddit a vonatalagút méretű kiskapumba vált. Egy fontos leckét tanultam magamról. Kiderült, hogy nem a közösségi média tartott vissza a telefonomra ragasztva. Ehelyett, ami menthetetlenül a képernyő felé vonzotta a tekintetemet, az a menekülés intenzív igénye volt.
Az indoklásom, hogy néhány óránként impulzív módon átvizsgáltam a Redditet, az volt, hogy az internet önjelölt címlapja nem igazán közösségi média. Végül is, úgy okoskodtam, rég elfelejtettem a Reddit-felhasználónevemet és jelszavamat, és nem kommentáltam egyik szálban sem. Ez az indoklás azért volt fontos, mert enélkül mivel tölthetném másként az időmet a vacakon? Milyen más lehetőség lehetne? Biztosan nem ülhettem ott csendben, és vizsgálgattam a mosogatón megszáradt fogkrémet. Ez őrület volt.
Nagyon jó okom volt arra, hogy egy hétre elhagyjam a közösségi médiát. Közel egy hónapig ragaszkodtam Twitter hírfolyamom politikai pokolvilágához. A politika régóta olyan számomra, mint a sport. Kivéve, hogy a rivalizálásnak és az ideológiai dulakodásnak nagyobb a tétje. A Twitter-hírcsatornám be van kötve a szorongásaimmal. A megbirkózási képességem a maró hatású tweet-ek tüzeléséhez kapcsolódik.
A Facebook és az Instagram viszont érzelmi nyugtatóvá vált. Ezeket a hírcsatornákat politikamentesen tartottam. Hírcsatornákat gyűjtöttem össze, tele a szomszédaim frissítéseivel, lumineszcens fotózásokkal, nosztalgikus giccsekkel és furcsa történelmi tényekkel. Ezek a dolgok megnyugtatnak. Eltávolítanak a valóságtól.
A telefonom tehát egyfajta digitális közösségi speedball lett: nyissa meg a Twittert egy hatalmas adag adrenalinhoz, dühhöz és szorongáshoz. Váltson a Facebookra és az Instagramra, hogy megnyugodjon, és érezze a csinos és a hétköznapiság édes érzéstelenítését.
De mivel a politika egyre csúnyább, az Instagram pedig egyre szebb, azon kaptam magam, hogy félig részt veszek a beszélgetésekben, és homályos, zavarodott válaszokat kínálok a gyerekem kérdéseire. A választott gyógyszerem bunkóvá változtatott. Közben félig részt vettem a családomban, akik árnyékként röpködtek körülöttem. Néha csak halványan vettem észre a feleségem hangját vagy a gyerekem gügyögését, de felnéztem, és rájöttem, hogy hozzám beszéltek, és választ kerestek. fogalmam sem volt, miről beszéltek. Szúrnék egy választ a szerencsés találgatás reményében. Probléma volt. A szülői nevelésem szenvedett.
Nemrég például egy hétvége délután a kanapén kucorodtam, miközben a feleségem kint volt, és megnyitottam az alkalmazásaimat. A fiaim egyedül voltak a családi szobában. Halványan tudatában voltam egy távoli zajnak, de túlságosan a hírfolyamaimra koncentráltam ahhoz, hogy aggódjak. Mire rájöttem, hogy a párnak ebédre van szüksége, rájöttem, hogy nemcsak a szekrényeket támadták meg, mint pl. kincseket gyűjtöttek, de erődöt is építettek abból a romokból, amit a család lényegében szétverésével építettek szoba. Katasztrófa volt. Valaminek változnia kellett.
Elhoztam a közösségi média szünet gondolatát a feleségemnek. Nagyon szeretett volna csatlakozni hozzám. A közösségi hírfolyam javítása a Facebookról származik. És bár soha nem veszett el ilyen alaposan a tekercsben, mindketten egyetértettünk abban, hogy túl sok időt töltöttünk koppintsunk-koppintsunk egymás mellett a telefonjainkon, miközben együtt töltött időnk perceit és óráit megfosztották tőlünk.
Amikor elkezdtük a közösségi médiát, nem számítottam akkora szorongásra, amit éreztem. Olyan menthetetlen érzésem volt, hogy valami történik a világban, és nem tudhatom, mi az. És ha fontos lenne? A gondolat félelemmel töltött el.
A Google-hírek és az Alexától az Amazon Dot-omról szóló napi eligazítások nem segítettek, mert ragaszkodtam a tudósítások üteméhez. Természetesen ez azt jelentette, hogy a kapott információkat alaposabban ellenőrizték és ellenőrizték. De a közvetlenség ütése elveszett. Ilyen volt az a képességem is, hogy belesikoltsak a digitális űrbe, és jobban érezzem magam.
Arra sem számítottam, hogy ennyire elszigeteltnek érzem magam. Kinézhettem az ablakomon, és láthattam, ahogy elhaladnak a szomszédaim. De csak következtetni tudtam, mi történik az életükben. Kimehettem volna megkérdezni tőlük, hogy mennek a dolgok? Biztos. Volt időm erre? nem volt kedvem hozzá. Volt mit csinálni. Inkább csak felolvasok egy mondatot a gyerekük elveszett fogáról, és kész vagyok vele.
Ugyanakkor azon kaptam magam, hogy közösségi frissítéseket építek a saját fejemben. Eszembe jutott valami vicces gondolat vagy megfigyelés, és a telefonom után nyúltam, de emlékeztem rá, hogy ez nem megengedett. Ez a gondolat velem együtt elhal. Hacsak nem mondtam el a feleségemnek. De akkor meghalna vele.
Csinálnék képeket a gyerekeimről és a kutyámról. Szeretettel szerkeszteném őket kedvenc képszerkesztő alkalmazásomban, majd rájövök, hogy nincs hely, ahol megoszthatnám őket. Mi értelme volt a kép elkészítésének?
Körülbelül két nap múlva volt egy különösen furcsa pillanatom. A gyerekeim hazajöttek az iskolából, és miután kaptak egy uzsonnát, elkezdtek valami játékot játszani a plüssállataikkal. Néhány perc múlva arra lettem figyelmes, hogy csak bámulom őket. Csak passzívan nézem. Megijesztettem, őszintén szólva.
Aztán egy éjszaka, az ágyban a feleségemmel, eszembe jutott a Reddit alkalmazás. Kinyitottam, és azonnal megnyugtatott a véletlenszerű hírek, mémek és furcsaságok. A feleségem a maga részéről telefonált, és új frizurákat nézett, amelyeket fontolgat. Nem beszélgettünk, csak megmutattuk egymásnak a képernyőnket.
Ez szörnyen hangzik. És talán szörnyű. De abban a pillanatban nem aggódtam semmi más miatt a világon. Csak az érdekelt, hogy milyen okos és aranyos vidra volt abban az egyetlen GIF-ben. Csak az emberek kedvenc horrorfilmjeire gondoltam és Parks and Rec mémek. Nem törődtem azonban azzal, hogyan fizessem ki a konyhafelújításunkat. Nem voltam megszállottan fiam gyenge matematikai teszteredménye miatt. Nem a másnapi munkavégzési határidőkre gondoltam. Az elmém bizonyos értelemben szabad volt.
Szeretném elmondani, hogy péntekre megtanultam rendbe tenni a szokásaimat. Szeretném elmondani, hogy nagy változás történt, és leráztam magamról a telefonom iránti rögeszmét, hogy értelmes és érzelmes módon újra kapcsolatba kerüljek a családommal. Nem ez történt.
Ami nem azt jelenti, hogy nem tanultam semmit a kísérletből. Én csináltam. Mint minden szülő a világon, én sem tudok időt találni magamra. Egy nemrégiben végzett tanulmány még azt is sugallja, hogy a szülők csak napi 30 percet találnak arra, hogy felhívják a sajátjukat. És egyértelműen arra van szükségem, hogy egy pillanatra felkapjam a gyereknevelést.
A probléma az, hogy jobb, egészségesebb utat kell találnom a menekülésre, mint hogy eltűnjek a telefonomban. A legkézenfekvőbb megoldás az lehet, ha leminősítünk egy buta flip telefonra, és megszüntetjük a portált a figyelemelterelés érdekében, de ez túl szélsőséges lehet. Mert tény, hogy a telefon nagyon jól kiragad a pillanatból. Lehet, hogy csak átgondoltabban kell használnom a képességét.
Talán ez azt jelenti, hogy csak akkor használom a közösségi médiát, amikor vécén vagyok, vagy egy meghatározott ideig, amikor ez a legkevésbé zavarja a kapcsolataimat. Talán az időkorlátok lezárásáról van szó, ahogyan a fiaimmal teszem, akik szintén képernyővédők. megvan korlátozták a tévézési idejüket az iskolabuszról való leszállás és édesanyjuk munkából való visszatérése közötti órára.
Világos, hogy hasonló korlátokra van szükségem. És ezeknek a korlátoknak ki kell terjedniük az általam felvett tartalomra is. Nem engedem, hogy a gyerekeim olyan műsorokat nézzenek, amelyektől megijednek. Akkor miért töltöm meg az agyam a Twitter stresszes őrületével? Jól tenném, ha ott is ésszerű szabályokat alkalmaznék.
Ez vicces. Mindig azt mondom a fiaimnak, hogy legyenek mértékletesek mindenben. Amit megtanultam, az az, hogy lehet, hogy meg kell fogadnom a saját tanácsomat.
