A válás után, az apák, akik egyedülálló szülőséggel szembesülnek gyakran kikötve érzi magát. Sokan úgy érzik, hogy elveszítették csapattársukat a szülői küzdelemben. Mások először azon kapják magukat, hogy – bár időszakosan – egyedül nevelnek. A gyakorlati problémákat súlyosbítja az érzelmi kontextus. A gyerekek nem mind ingatagok érzelmileg a válás nyomán, de sokan küzdenek az érzelmi veszteséggel. Tekintettel ezekre az összetett problémákra, ez nem meglepő elvált apukák gyakran nagyon megengedővé vagy játékőrültté válnak. De megadni a gyerekeknek, amit akarnak, más, mint megadni a gyerekeknek azt, amire szükségük van. Nagyszerű elvált apának lenni annyi, mint kezelni a körülményeket, hogy normalitást teremtsünk, miközben megmutatjuk az átgondoltságot és a szeretetet. Rendkívül nehéz, de sokáig megoldható az apák az öngondoskodást helyezik előtérbe.
„Az apukáknak meg kell győződniük arról, hogy gondoskodnak magukról, ha azt akarják, hogy a legjobb apák legyenek gyermekeik számára” – magyarázza Dr. Mark Borg Jr., pszichológus és a könyv szerzője.
„Ahhoz, hogy a gyerekek szomorkodhassanak és gyászolhassanak, és új életükbe lépjenek, hinniük kell – és látniuk kell –, hogy az apjuk jól van” – mondja Borg.
Borg szerint, ha az apák nem engedik meg maguknak a gyógyulást, az olyan helyzetet teremt, hogy a gyerekek felvehetik a gondozói szerepet. Ez egyszerűen egészségtelen minden érintett számára. És ami még fontos, a gondozás nem biztos, hogy olyan formában történik, ahogy egy apa elvárná. Édesség helyett a gyerekek bomlasztó magatartást tanúsíthatnak megpróbálva elterelni az elfoglalt apukák figyelmét.
„Találd ki magadnak, mire van szükséged” – sürgeti Borg. „Fogadj szeretetet és támogatást a családtagoktól, barátoktól és kollégáktól. Ne ejtsd el, amit teszel, hogy jól érezd magad, hogy szeretve érezd magad, hogy erőt kapsz, sőt vonzónak érezd magad, hogy minden energiádat a gyerekeid megsegítésére fordíthasd.”
Természetesen az öngondoskodást részben az teszi annyira fontossá, hogy lehetővé teszi az apák számára, hogy visszanyerjék érzelmi stabilitásukat. Ez nagyon fontos, tekintve, hogy a gyerekek a struktúrán, a rutinon és a következetesen boldogulnak, legyen az érzelmi vagy fizikai.
Hogyan legyünk nagyszerű elvált apák
- Szánjon időt az öngondoskodásra: Saját szükségleteinek megtagadása arra késztetheti a gyerekeket, hogy gondozóként viselkedjenek.
- Ne kompenzáljon túl: Ha megpróbálja jobbá tenni a dolgokat anyagi javakkal és megengedőséggel, az csak meghosszabbíthatja a fájdalmat.
- Legyen következetes a fegyelemhez: A gyerekek tudni akarják, hogy a szülőkben megbízhatnak abban, hogy a családi életüket stabilan és strukturáltan tartják.
- Töltsön minőségi időt: Függetlenül attól, hogy az apák mennyi időt tölthetnek a gyerekekkel, fontos, hogy aktív és interaktív legyen az eltöltött idő. Nincs passzív tévénézés vagy játék.
- A családi hagyományok újrafogalmazása: Egyes hagyományok lehetetlenek lehetnek, ezért fontos, hogy az apák újakat alkossanak gyermekeikkel.
- Legyen egyszerű: Nem kell hatalmas összegeket költeni szórakozásra. Egy gyerek csak az apja közelében akar lenni.
- Maradjon polgári: semmiképpen ne viselkedjen ellenséges volt volt házastársával. Tartsa távol a konfliktusokat a helyszínről, és soha ne tépje le a másik szülőt a gyereke előtt.
Dr. Brie Turns, a Fuller Teológiai Szeminárium házasság- és családterápiás adjunktusa szerint az elvált apa struktúráját erősíti világos szabályok és fegyelem. „Nagyon könnyű az apák számára, különösen azok, akik csak minden második hétvégén és egy hétköznap látják gyermekeiket, hogy fegyelmezni tudják gyermekeiket, és következményekkel járjanak” – magyarázza Turns. "A következmények biztosításával az apák megtanítják gyermekeiknek, hogy ők is tartsák be a szabályokat."
Turns azonban megjegyzi, hogy a következetesség nem elég. Az apukáknak is gondoskodniuk kell kapcsolataikban egy jó adag újdonságról. Még mindig szükség van a szórakozásra. Az utolsó dolog, amit egy apa szeretne, az az, hogy a gyermekével töltött idejét egy szerkezetileg stabil, de unalmas kerékvágásban töltse.
„Töltsön minőségi időt a gyerekeivel, ne mennyiségi időt” – mondja Turns. „Gyermekei emlékezni fognak arra, hogy parkokba jártak, deszkáztak és fagylalt randevúztak. Nem fognak emlékezni arra, hogy együtt néztek filmeket, vagy egy szobában ültek veled, miközben dolgozol.”
Fontos, hogy ezek a tevékenységek egyike sem olyan magas jegykérések, mint például egy nyaralás a Disney-be vagy a játékbolti bevásárlás. És valójában ez a lényeg, a szakképzett válási edző és pénzügyi tervező, Randall R. Kádár. „Mivel a családi élet a gyermekeivel mostanra megváltozott, új családi tevékenységeket kell létrehoznia a gyerekekkel” – mondja. Tehát van egy lehetőség arra, hogy egy apa valóban meghatározza, mi a család, amikor a gyerekeivel van. Ez fontos, tekintve, hogy a család gondolata korábban mérgező lehetett a válás előtt.
Cooper azt sugallja, hogy az egyszerű tevékenységek gyakran a legjobb módja annak, hogy visszaállítsuk, mit jelent aktív és összetartó családnak lenni. „Menjetek piknikezni a nap folyamán. Esetleg vegyél egy labdát, hogy körberúgd. Nevess, hengerelj a földön, fűfoltosodj meg, és lájkolj” – javasolja. „Ne feledje, hogy az apa és a gyerekek közös élménye számít, nem pedig az, hogy mennyit költünk.”
Mindazonáltal, bár fontos, hogy apa új családötletet alkosson, és szilárd identitást találjon, ez nem jelenti azt, hogy az anyák számára nyitva áll a szezon. Katie Ziskind, az engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta elmagyarázza, hogy a válás jó lehetőség az apák számára, hogy felülemelkedjenek a viszályon.
„Az elvált apukák nyugodtak maradhatnak, még akkor is, ha volt párjuk konfliktusba keveredik” – mondja Ziskind. „Egy apa is lehet az, aki magasabbra emelkedik, és nem táplálja a tüzet, ha a konfliktus már elkezdődött.”
Ha átgondolja saját szükségleteit, és odafigyel arra, amit a volt házastársával mond, az apa erőt találhat. A fegyelem stabilitásának és a játék újszerűségének növelése abban is segít, hogy az elvált apa jó apa legyen, és átvegye gyermekeit a családjuk újradefiniálásának nehézségein.
