Ahogy a két fiammal ültem, az arcomba lökve gyorsételt és szenvtelenül bámul egy epizódot Teen Titan’s Go, Volt egy epifánia: szörnyű problémamegoldó vagyok.
Nem az elfogyasztott hamburger bélbombája vagy a B-listás DC-szuperhősök fergeteges, durva bohózatai vittek rá a felismerésre. Régóta gyanítottam, és teszteltem a hipotézisemet. Néhány nappal korábban abbahagytam az észlelt problémák megoldását, és a következő napokban kemény bizonyítékokat láttam arra vonatkozóan, hogy a családom irányítására irányuló erőfeszítéseimnek nincs hosszú távú hatása. Abban a pillanatban, amikor nem mondtam a fiúknak, hogy ne nézzenek tévét, elkezdtek tévézni. Abban a pillanatban, amikor abbahagytam, hogy ne kiabáljanak, kiabáltak. Nem oldottam meg ezeket a problémákat; Én gyakoroltam az irányítást.
Nem én vagyok az egyetlen srác, aki ösztönösen próbálja irányítani az embereket és a helyzeteket. Ez egy gyakori probléma a férfiaknál. Gyakran azon dolgozunk, hogy megoldásokat találjunk ahelyett, hogy támogatást, szeretetet,
A családterapeuták világosan látják, hogy a legtöbb családtagnak meg kell tudnia oldani saját problémáit anélkül, hogy apa vagy férj közbelépne. Valójában a legtöbb ember akar hogy megoldják saját problémáikat. Azzal, hogy belevágok az együttérzés előtt, ami az én szokásos válaszom volt a problémákra, hajlamos vagyok bemutatni a gyerekeimnek és a feleségemnek, hogy nem bízom abban, hogy megoldják a dolgokat. Csináld ezt elég sokáig, és a dolgok elfajulnak. Nem akartam kocka dolgokat. Ezért úgy döntöttem, hogy abbahagyom. És megtettem.
Sajnos az emberi természet irtózik a légüres tértől.
Eleinte megkönnyebbülést éreztem, amiért nem vetettem magam a horogra, hogy a családom problémái megszűnjenek. Úgy értem, nem szerettem látni őket szenvedni. Meglepetésemre azonban a legtöbb probléma meglehetősen csekély volt, és könnyen találtak megoldást. Ez különösen igaz volt a gyerekeim közötti veszekedésekre. Nem szeretnéd megosztani a zacskó perecet? Találd ki. Veszekedsz a tévéműsor miatt? Nem az én bajom.
Kompromisszumokat találtak.
Aztán eljött a szerda, és a feleségem küszködött. Akkor még nem tudtam, de a rossz családi hírek és az egészségügyi problémák együttese megviselte. Elvesztette a türelmét a fiúkkal szemben. Elvesztette velem szemben a türelmét. Ez a legjobbakkal történik. Elhatároztam, hogy nem oldom meg a problémát, de továbbra is kényszert éreztem, hogy megpróbáljam a végére járni, miért haragszik mindenkire. De még újonc voltam ebben, így ahelyett, hogy empátiával közelítettem volna meg, és felismertem volna küzdelmét, felpörögtem a kérdésekkel – a megoldás sokkcsapataival. És nem akart megoldást. Vállat akart. Aznap este mindenkitől könnyek fakadtak.
Másnap ismét problémamegoldó módba léptem. Megállapodtam a feleségemmel. Ha hagynám, hogy a fiúk meghajlítsák a képernyőidőre, a gyorsételekre és a tévé előtti étkezésre vonatkozó szabályokat, akkor visszahúzódhatna a hálószobánk csendjébe, amíg a fiúk le nem fekszenek. Elfogadta a megoldásomat. És így találtam magam a kanapén egy hamburgerrel és rajzfilmekkel.
De a megoldások hiányát lehetővé tévő megoldás nem volt jó megoldás. A feleségemet még mindig nem hallgatták meg, mi, többiek pedig gagyi szokásokba bocsátkoztunk, mint megküzdési mechanizmus. Semmi sem oldódott meg. Csak elhalasztottuk a valódi igényt: a nyílt kommunikációt.
Úgy jöttem a hétbe, hogy a családom összes úgynevezett problémája alapvetően ugyanaz: valaki valamit rosszul csinál. Az, hogy ez nem így volt, utólag nevetségesen nyilvánvalónak tűnik. Egyes problémák – például a fiaim közöttiek – felszínesek, és igen, általában egy antagonistát érintenek. Ezeket a problémákat az én segítségem nélkül is meg lehet, és meg is kell oldani. Még a felnőtt logisztikával kapcsolatos problémák is vannak, amelyekhez nem feltétlenül van szükség a szép eszemre. Bizonyos problémákra a feleségem és köztem a megoldások természetesen elszabadulnak. Ha az a kérdés, hogy mikor kell elmenni az élelmiszerboltba, vagy hogy ki sétáltat a kutyával, az együttműködés természetes és egyszerű. Nem kell megoldanom ezeket a problémákat. Együtt zökkenőmentesen megoldjuk őket.
De amikor a probléma nagyobb – ahogy egyes problémák vannak – vagy dacol a megoldással –, mint néhány probléma, az egyetlen megoldás az, hogy nincs megoldás. Ez a hallgatásról szól. Amit nem értettem a hétben, hogy sem az igazán nagy problémákat, sem az igazán kis problémákat nem lehet a legjobban mérvadóan megoldani. Nem tudod boldoggá tenni az embereket. Nem tudod egészségessé tenni az embereket. Nem követelhetsz nyugalmat vagy csendet. Sétáltathatod a kutyát és hallgathatsz. Ez körülbelül akkora.
Szóval szerda este, miután a gyerekek lefeküdtek, leültem a feleségemmel és hallgattam. Nehéz volt nem tanácsot adni? Nehéz volt nem azt javasolni neki, hogy aludjon többet, egyen jobban, vagy sétáljon el, hogy átgondolja a híreket? Igen. Nagyon. De ezek egyike sem segített volna, mert egyikük sem oldotta volna meg a problémát. Csak a probléma megoldása – vagy csak az idő és a veszteség – hozhat megoldást. Elhatároztam, hogy nyitott fület adok neki, és egy ütemet adok neki, hogy önállóan gondolkodjon. És igyekszem ugyanezt megadni a gyerekeknek is. Azt kiderül, hogy ez a megoldás szinte mindenre.
