Amikor a szülők pozitívan állnak hozzá válás és készek elmondani gyermekeiknek, A pszichológusok azt javasolják, hogy közösen közelítsék meg a kérdést, és egységes álláspontot képviseljenek. Azt is javasolják, hogy a szülők bizonyosodjanak meg gyermekeikről, hogy szinte semmi sem fog megváltozni az életükben (kivéve, hogy anya és apa már nem élnek együtt), a válás nem az ő hibájuk, hogy nem igazán tehetnek ellene, hogy az egység még mindig egy család, hogy anya és apa nagyon igyekeztek, hogy sikerüljön, és hogy a legtöbb összes, a döntés felnőtt döntése.
De bár ezt a forgatókönyvet jó követni, az élet sokakat ad libre kényszerít. És amint ez az öt apa tanúsítja, a magyarázat valós változata rendkívül nehéz és nehezen irányítható. Felrobbannak az érzelmek. A gyerekek még azelőtt felfedeznek nyomokat, mielőtt a szülők megmagyaráznák magukat. Az élet az útjába áll. Egy dolog biztos: soha nem könnyű.
„A gyerekek tudták, hogy valami történik…”
A gyerekek tudták, hogy valami történik. Az anyjuk azt mondta nekem, hogy érzelmeket táplált valaki más iránt. Ezt nem akartam elmondani a gyerekeknek, de elmondtam nekik, hogy a jövőben változások lesznek a háztartásban. Természetesen rengeteg kérdés volt. A gyerekeim korosztálya akkoriban kilenc, hat és három éves volt. Ez egy nagy korosztály. De jobbnak láttam egyszerűnek tartani a dolgokat.
A legidősebbem nagyon koraérett. Nagyon nehéz eltitkolni az igazságot egy koraérett gyerek elől. Valaki voltam, akitől, amikor férjhez mentem, arra számítottam, hogy egy életen át házas leszek. Nagyon nehéz volt számomra. Mindenféle személyes kérdéssel kellett vitatkoznom: mit kerestem én itt? Hibáztam? Bűntudatot éreztem. Az én esetemben, és ami a gyerekeimet illeti, hirtelen a következő hullámot éreztem: Wóóó. Nem fogom megadni a gyerekeimnek ezt a tökéletes életet és gyermekkort, amit élveztem.
– Pritham, Oregon
„Testen kívüli élményre vágytam.”
Ez egy júniusi nap volt. Odamentünk a hosszú asztalhoz, leültünk néhány szék köré. A gyerekeket pedig csoportosan hoztuk ki. Hat gyerekünk van. Megcsináltuk a három legidősebbet, majd a következő kettőt, majd a legfiatalabbat egyedül. Csak el akartam függetleníteni magam attól a pillanattól. Egy testen kívüli élményre vágytam, hogy eltűnjek és visszatérjek, ha mindennek vége. ez a legrosszabb.
Ki akarja elmondani a gyerekeinek, hogy anyu és apu már nem lesznek együtt? A legidősebbem valami olyasmit mondott, hogy „Nos, nagyjából erre számítottam.” A fiatalabbak sírni kezdtek. Világossá tettük nekik, hogy ez nem róluk szól. Hogy továbbra is ugyanabban a házban fognak lakni; még mindig ugyanabba az iskolába jártak; továbbra is ugyanúgy szeretni fogjuk őket mindketten. Aztán megkérdeztük, van-e kérdésük, és nem emlékszem, hogy valóban lett volna. Szerintem túlságosan el voltak döbbenve. A második fiam, a második legidősebb, úgy nézett ki, mint aki ideges. De nem mondott semmit. És nagyjából így is lett a vége.
- Brian, Pennsylvania
„Képzeld el, milyen legrosszabb reakciót válthat ki egy gyerek erre az információra. még a közelében sem vagy."
December 8-án volt. Körülbelül két hét telt el azóta, hogy elmondtam volt feleségemnek, hogy elválni akarok. Nyíltan viszonya volt; csak reggel 8 órakor jött haza, és azonnal elment, amint hazaértem a munkából.
Aznap este ki akart menni, de otthon maradt. Bejött a konyhába, és azt mondja, hogy el akarja mondani a legidősebbünknek, hogy elválunk. Csak úgy a semmiből. Én úgy vagyok, oké. Éreznie kell, hogy valami történik, mert ritkán van a közelben. Szóval, bemegyünk a nappaliba, leülünk és elmondjuk neki.
Képzelje el a lehető legrosszabb reakciót, amelyet egy gyermek reagálhat erre az információra. még a közelében sem vagy. Négy egymást követő percnyi sírás volt: halk, torokhangos sikolyok nem nem nem. Ne tedd ezt. Miért. Nem, ezt nem teheti meg. Csak tovább és tovább. 20 percnél a legkisebbünk besétált, és megkérdezte, miért sír. Azt mondtam: „Anya és apa elválnak, tudod, hogy ez mit jelent?” elmagyaráztam neki. Amikor a legidősebbem megnyugodott, az első gondolata az volt, hogy egy vacak lakásban kell-e élnie vagy sem. Voltak barátai, akiknek a szülei elváltak, és új helyekre kerültek, amelyek nem voltak olyan szépek, mint a régiek. Aggódott emiatt.
– Tom, Missouri
„Ez nem egy beszélgetés volt; sok volt egy idő alatt.”
Szerencsére számomra nagyon barátságos volt a válásom. Ekkor a fiam három éves volt. Nehéz beszélgetni valakivel, aki csak most kezdi megérteni az életet, és nem érti, miért nem működnek a dolgok. Úgy döntöttem, hogy egyedül csináljuk meg a dolgokat, amíg az anyjával még együtt éltünk. Az anyja elment vele csinálni valamit, aztán amikor visszajön, meg is kapja jégkrém velem, ilyesmi. Meg akartuk szoktatni, hogy egyedül legyen, egy szülővel, nem két szülővel.
A legnehezebb az volt, hogy velem és az én lakásommal élt, ő pedig az övében. Most 8 éves, az elmúlt 3 évben megkérdezi, hogy elmehetünk-e együtt moziba. újraházasodtam. El kellett mondanom neki, hogy nem ő irányítja az életemet, és hogy a dolgok csak így vannak. A szülők nem szeretik ezeket a kemény beszélgetéseket, de elfelejtjük, hogy a gyerekek képlékenyek. A felnőttek küzdenek a visszajelzésekkel és a változással. A gyerekek nagyon jól fogadják a változást.
Ez egy folyamatos beszélgetés. Elég idős volt ahhoz, hogy megértse, apunak megvan a helye, anyunak meg a helye, de ahhoz is elég idős volt, hogy ezt lássa. apa boldogabb volt, és az a mama boldogabb volt. Nem volt több veszekedés egy 2 éves előtt. Ez nem egy beszélgetés volt; sok volt egy idő alatt.
– Dom, Arizona
– A gyerekeim megtalálták a válási papírokat.
A válás váratlanul ért. Nem igazán gondolkodtam el, hogyan fogok beszélni a gyerekekkel. Az exem azt mondta, hogy ő gondoskodik róla. De nem így kell csinálni. A gyerekeknek egységes frontot kell látniuk. Meg kell mutatnia nekik, hogy nem velük van a baj; nem hibásak; és semmit sem tehetnek a helyzet megváltoztatására.
Ezt a frontot nem tudtam bemutatni, mert rábíztam. És még akkor is úgy működött, hogy megvolt a sajátom válási papírok az asztalomon ülve. Kinyitottam a fiókomat, és a fiam bejött és meglátta. Valójában soha nem használtuk a válás szót. Az exem és én nehezen hittük el, hogy ebben a helyzetben vagyunk. A dolgok olyan messzire fajultak az úton, hogy nem mentünk vissza. Nehéz volt. Megtalálták a válási papírokat, nagyon idegesek lettek, és nagyon érzelmesek lettek. Azt hiszem, ez abból a szempontból volt, hogy dühösek, megbántottak és féltek – mert nem dolgoztunk rajtunk velük, és nem voltunk előre azzal kapcsolatban, hogy mi történik.
– Andrew, Texas
