Egy dacos, nehezen büntethető, és nem reagáló gyerek az otthoni életet frusztrációs gyakorlattá teheti a gondoskodó szülők számára, akik gyakran küzdenek azért, hogy megértsék szeretett ellenfelük indítékait. Hirtelen egy valamikor édes babából gombnyomogató gyerkőc, vagy egy bújós kisbabából egy akaratos óvodás, vagy egy kíváncsi óvodás mogorva általános iskolás lett, vagy ami még rosszabb, a churlish tween. Ennek a sötét felhőnek az ezüst bélése? A dac könnyen érthető, mivel minden ugyanabból a határellenőrző impulzusból fakad. Valójában a dac fejlődési szempontból jó jel, de komoly bajokhoz vezethet, ha a szülők nem reagálnak megfelelően.
„A fejlődés szempontjából teljesen helyénvaló dacosnak lenni” – magyarázza az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémia munkatársa, Dr. Phil Bouchard. Lincoln Gyermekgyógyászati Csoport, "Még a 12, 15 és 18 hónapos tartományban is."
Bouchard megjegyzi, hogy nagyon kisgyermekek számára fontos, hogy elkezdjék tesztelni a határokat, amikor kisgyermekkorba lépnek. Ha dacol a szülőkkel, vagy elszalad, amikor keresik őket, a gyerek megérzi a társadalmi korlátokat, felfedezi a javaslatok és a szabályok közötti különbségeket. Általában ez nem a jó és a rossz kérdése. Ez a hívás és a válasz kérdése. Hogyan fog reagálni apa egy új viselkedésre? Csak egy módja van ennek kiderítésére.
Az effajta dac elkerülhetetlenségének megértése némileg kiveszi a szúrásból a szülőket. Annak megértése, hogy a gyermek a tanulás szolgálatában szenved, segít a szülőknek megbirkózni a haraggal, amelyet a kihívó viselkedés gyakran kivált. Végül is könnyű hozzárendelni a szándékot ott, ahol nincs. „Ritka az olyan gyerek, aki külsőleg dacos, valójában csak bunkó akar lenni, vagy rosszindulatúan ingerelni próbálja a szülőt” – mondja Bouchard.
Itt vetődnek fel a problémák. A szülők körében általános tapasztalat az, hogy a dac dacot szül, amely nem követi azt a gondolatot, hogy ez tanulási magatartás. De ez nem azért történik, mert a gyerekek makacsok, hanem azért, mert szüleik nem megfelelően reagálnak a provokációkra, így a gyerekek nem tanulják meg a világos leckéket. Bouchard megjegyzi, hogy a gyerekek folyamatosan keresik a határokat, amikor a határok és az elvárások nem következetesek.
"Ez több dacot okozhat, mert egyszerűen nem tudják, mire számíthatnak" - mondja. „Tehát a gyerekek tovább feszegetik a határokat, hogy megtudják, hol tolják vissza őket. Tovább kell nyomulniuk, hogy megtudják, hol húzódnak valójában ezek a határok.”
És így válik a normális fejlődési dac valami komolyabbá. Ha egy szülő következetesen következetlen, a gyerekek továbbra is nyomulnak. És hamarosan ezek a rámenős viselkedések szokássá válnak. Ekkor a szülőnek viselkedési problémái vannak.
Dr. Ben Springer, oktatáspszichológus és az emlékezetes című könyv szerzője A boldog gyerekek nem ütik arcon, a szülőkkel együttműködve segít megállítani a dac körforgását. „Egy szülő sem próbál dacot programozni” – mondja. „De véletlenül megerősítjük ezeket a viselkedéseket, mint a sikoltozás dührohamát, mert éppen elfoglaltak vagyunk. Csak próbáljuk túlélni a napot.”
Springer megjegyzi, hogy segít, ha a szülőknek jó fegyelmezési terveik vannak, amelyek a saját gyerekeik és otthonuk számára is megfelelőek. Ehhez pedig az kell, hogy a szülő egy kicsit szándékosan közelítsen a munkájához. Tudja, hogy nem könnyű, de szükséges.
„Ha nincs tervünk, akkor alapvetően kitaláljuk” – mondja Springer. "És kiderült, hogy nem vagyunk jók a dolgok kitalálásában, különösen, ha nehéz viselkedésekkel élünk."
A tervnek nem kell nehéznek lennie. De korán kell kezdeni, jegyzi meg Springer. Azt javasolja a szülőknek, hogy nézzék meg értékeiket, és válasszanak három-négy olyan viselkedést, amelyet nem fognak tolerálni. Ezek a viselkedések olyan egyszerűek lehetnek, mint az ütés vagy a káromkodás. Ezután a szülőknek meg kell határozniuk az elvárásokat és az ésszerű következményeket, ha ezek az elvárások nem teljesülnek. És ami fontos, modellezniük kell azt a viselkedést, amit elvárnak. Amikor egy szülő olyan magatartást tanúsít, amelyet a gyermektől elkerülni kér, megsérti a határokat, és megerősíti a negatív viselkedést.
Springer megjegyzi, hogy a szándékos szülői nevelés nehéz lehet, de sokkal könnyebb, mint egy valóban bomlasztó gyereket nevelni. „Szándékos szülői nevelés nehéz” – mondja. – De ez nem olyan nehéz, mint amit most csinálsz.
