"Megőrültél!" ezt mondjuk sokan közülünk, férfiak és nők gyerekkorunk óta. Akkoriban ez egy térdrángó, kétes válasz lehetett, amikor egy másik gyerek kérkedik milyen gyorsan tudott futni vagy amikor a haver azt állította, hogy egy egészet eszik pizza egy ülésben. De most már felnőttek vagyunk, és bent kapcsolatok más felnőttekkel. 2018-ban pedig problémás dolog őrültnek nevezni a partneredet, különösen, ha veszekedsz.
„Ez a szó használatának szándékától függ” – mondja Heidi McBain, az LMFT terapeutája a texasi Flower Moundban. „Ha valaki aranyosan, tréfálkozva használja, és a másik jól érzi magát, akkor valószínűleg nem lesz probléma. Ha azonban az illető gyűlölködésre és aljasságra használja, akkor a másik személy valószínűleg mélyebb, sokkal bántóbb szinten érzi ennek a szónak a használatát.”
Egyesek számára az „őrült” bármilyen kontextusban betöltött kifejezés. Vannak, akik ezt mondanák még könnyelműen is: „Ma őrült a forgalom!” bagatellizál mentális betegség és állandósítja a negatív képességű kódolást, miszerint a pszichiátriai betegségek hiányt vagy hiányában. Sok embert is
„Az „őrült” erősen nemi alapú sértés, mivel ritkán alkalmazzák férfiak ellen, és célja a beszélő hiteltelenítése, figyelmen kívül hagyva aggodalma tartalmát.”
„Mivel az ilyen attitűdök beágyazódnak egy olyan társadalmi környezetbe, ahol elfogadhatónak tartják a nők lealacsonyítását, az ilyen kijelentéseket látni fogjuk. mások által legitimnek” – mondja Johanna Higgs, a melbourne-i La Trobe Egyetem antropológia doktorjelöltje és a Project alapítója. MonMa nemzetközi nőjogi szervezet. „Lényegében ez egy módja annak, hogy fenntartsuk a férfi hegemóniát és engedelmeskedjenek a nőknek.”
Hasonlóan a nők hibáztatásához a szexuális zaklatásért és a nők kurvának nevezéséhez, a telefonálás elfogadhatósága Az őrült nők annyira beépültek a kulturális tudatalattiba, hogy a világ természetes részének tekintik, mondja Higgs.
Az az észlelés gyökerei Az, hogy a nőket inkább őrültnek nevezik, mint a férfiakat, mély és történelmi dolog – mondja David Klow, az LMFT tulajdonosa Skylight Tanácsadó Központ Chicagóban, a Northwestern University oktatója és szerzője Nem vagy őrült: Levelek a terapeutádtól. A „hisztéria” kifejezés a görög anyaméh szóból származik, és kizárólag a nők mentális zavarának tekintették, csak törölték az anyaméhből. mentális rendellenességek diagnosztikai és statisztikai kézikönyve 1980-ban. Ez az egyik oka annak, hogy megragadt az az elképzelés, hogy a nők eredendően érzelmesebbek és hajlamosabbak az őrültségre. A pokolba, mint mostanában mint 2015 Még mindig vita volt korunk néhány nagy elméje között arról, hogy a nők túlságosan elhamarkodottak és túl érzelmesek-e ahhoz, hogy elnökök legyenek.
„Az „őrült” egy erősen nemi sértés annyiban, hogy ritkán használják férfiak ellen, és célja a beszélő figyelmen kívül hagyása aggodalmuk tartalmáért” – mondja Nicole Prause, Ph. D., pszichológus és idegtudós az Libero Center Los Angelesben.
A partner érzéseinek delegitimálása kitörés, amikor nem akarsz foglalkozni.
folytathatnám kb mélyen gyökerező patriarchális kapcsolatok a nőket őrültnek nevezni és idézni tanulmányok férfiakról és nőkről azt nem találtak nemi különbségeket az átélt érzelmek szintjén. Lehet vitatkozni azzal, hogy a nőket nem nevezik őrültnek, mint a férfiakat, mert rengeteg női barátod van, akik ragaszkodnak ahhoz, hogy a volt barátjuk vagy férjük baromság.
De akár úgy gondolja, hogy az „őrült” a patriarchátus eszköze a nők visszaszorítására, vagy elhiszi az őrültség vádjait érvek olyan rendszeresen, mint a férfiak, nem számít. Ha ezt a szót haragban használják a partnereddel folytatott vitában, az mindig rossz ötlet. Olyan válasz, mint például: „Őrült vagy” vagy „Most nagyon őrült vagy” (megjegyzés: ez utóbbi sem jobb), amikor partnere kifejezi az érzéseit legjobb esetben nem segítőkész, legrosszabb esetben pedig hihetetlenül káros neki és az Ön számára kapcsolat.
A valóság az, hogy egyes emberek – férfiak és nők egyaránt – nem rendelkeznek a legjobb megküzdési készségekkel. Előfordulhat, hogy olyan módon reagálnak, amely kívül esik a normális, elfogadható viselkedésről alkotott felfogásán. Még akkor is, ha a partnere például kiabál veled és dobál valamit, amikor veszekedsz, sokan egyetérthetnek veled abban, hogy őrülten viselkedik. De mit mond neki, hogy ez segíteni fog? Soha nem fog egyetérteni veled, és soha nem fog megköszönni a fotelbeli pszichiátriai értékelését.
Mint sok minden, ez is abból adódik, hogy igazad akarsz-e vagy akarsz lenni boldog?
„Ha azt nézzük, hogyan jelenünk meg és harcolunk a kapcsolatunkban, az sokkal többet mond el önmagunkról, mint az tesz azzal a személlyel, akit őrültnek nevezünk, még akkor is, ha a partnere úgy viselkedik, ahogyan te őrültnek találod." Klow mondja. „Hogyan lehetne ehelyett együttérzőnek és megértőnek mutatkozni, és a nagyobb tisztánlátásért dolgozni?”
Nem könnyű, vallja be Klow. Az érvek kiváltják a harc vagy menekülés reakcióját az agyban, és amikor harcolunk, a prefrontális kéregünk, az érvelést, a problémamegoldást és a nyelvet irányító rész „offline” lesz – mondja. Amikor az emberek veszekednek, gyakran megpróbálják manipulálni a beszélgetés narratíváját vagy keretét, általában öntudatlanul, mert fenyegetve érzik magukat. Más szóval: partnere érzéseinek delegitimizálása kitörés, amikor nem akarsz foglalkozni.
„Ez egy primitív védekezési mechanizmus” – folytatja Klow. „De milyen hatékony védekezés az, amikor valaki hibáztat vagy vádol valamivel, ha azt mondják: „Egyszerűen őrült vagy, ez minden a fejedben van.”
„Ha azt nézzük, hogyan jelenünk meg és harcolunk a kapcsolatunkban, az sokkal többet mond el magunkról, mint ez az általunk őrültnek nevezett személlyel kapcsolatos, még akkor is, ha partnere úgy viselkedik, ahogyan te találod őrült,"
Az „őrült” szó használata egy érvelésben más alapvető problémákat is okoz, mondja Prause.
Egyrészt „nem specifikus” – mondja. „Ha megkérsz valakit, hogy legyen „kevésbé őrült” a legoptimistább körülmények között, az meg fogja tenni fogalmam sincs, mit kellene megváltoztatniuk, hogy olyan viselkedést tanúsítsanak, amely kevésbé tűnik őrültnek számukra partner."
Ezen túlmenően, ha azt mondják, hogy a partnere őrült egy igazi veszekedés közepette, az kiáltás, mondja, és eredendően gonosz.
„Gyakran része a partner iránti megvetés kifejezésének” – mondja Prause. „A megvetés a párok beszélgetéseiben az érzelem legnegatívabb formája tanulmány és erős előrejelzője a későbbi válásnak.”
Vajon minden nő ugyanúgy reagál egy őrült vádra? Nem. Egyesek számára ez csak bosszantó lesz. Mások számára ez felháborító lesz. És azok számára, akiknek traumatörténetük van, ez érzelmileg káros lehet.
„A negatív hangulatokra vagy depresszióra hajlamos embereknek már megvan az a tanult tehetetlensége, hogy nem tudják befolyásolni a világ változását” – mondja. "Tehát amikor valakit ilyen előéletű ilyen módon elbocsátanak, valószínűleg azt gondolja: 'Nézd, semmit sem tudok jól csinálni', és reménytelennek érzi magát."
Ha viszont partnere úgy érzi, hogy fel van hatalmazva arra, hogy beszéljen és határozott legyen, a vita könnyen eszkalálódhat, és a lány visszautasíthatja önre („Megőrültem? Nem, te vagy őrült!”), ami nyilvánvalóan szintén nem jó.
Egyes pszichológusok azt mondják, hogy a hetero férfiakra jellemző, de egyben lusta is, ha azt mondják: „Egyszerűen nem értem a nőket, olyan bonyolultak” – mondja Prause.
„Technikai értelemben „lusta” alatt azt értik, hogy a férfiak kevesebb erőfeszítéssel foglalkoznak az ábrázolt érzelmek értelmezésével” – magyarázza. „Amikor nincs megértésük, ahelyett, hogy megpróbálnának kommunikálni, több információt kérjenek vagy váljanak többé ügyesek abban, hogy partnerük érzelmeit pontosan azonosítsák, visszaesnek a következő szavakkal: „Őrült vagy” vagy „Te is az vagy” bonyolult.'"
„Amikor elkezdünk gondolkodni vagy érezni valamit, ami kívül esik a normális tartományunkon, ahelyett, hogy elutasítanánk magunknak ezekkel a részeivel tudunk ehelyett barátságosabb és nyomozóbb kapcsolatot kialakítani minket?"
Klow szerint egy könyörületesebb megközelítés az, ha megvizsgálja, miért viselkedik úgy a partnere, mint ahogyan, ahelyett, hogy lecsukná őt azzal az ítélettel, hogy őrült. Hasznosabb, ha valami ilyesmit mondasz: „Jó oka van annak, hogy miért viselkedsz így, és szeretném megérteni” – mondja Klow.
„Ha valakit őrültnek nevezünk, az azt jelenti, hogy „másik” lesz, és úgy látom, hogy a férfiak és a nők is egymásnak mondanak – mondja Krow.
Ha törődsz a kapcsolatoddal, ki kell találnod a módját, hogy a csúnya viselkedéssel szemben is a „legjobb énedként” tűnjön fel.
„Természetes emberi válasz, hogy elbocsátjuk ezt a másik személyt” – őrült vádaskodással – mondja Klow. „Ez az egónk módja annak, hogy irányítsa a körülöttünk lévő világot. Amikor elkezdünk gondolkodni vagy érezni valamit, ami kívül esik a normális tartományunkon, ahelyett, hogy elutasítanánk magunknak ezekkel a részeivel tudunk ehelyett barátságosabb és nyomozóbb kapcsolatot kialakítani minket?"
Ideális esetben, ha egy „Te vagy őrült!” ha a nyelved hegyén húzódik, miközben vitatkozol a partnereddel, akkor egy kis szünettel enyhítsd a helyzetet. Azok a párok, akik együtt maradnak, még vita közben is képesek az enyhülésre, mondja Prause. Amikor az ilyen párok vitatkoznak, ha az egyik személy túlreagálással vádolja a másikat, a másik képes azt mondani: „Igazad van, én túlreagáltam ezt a részt”, és az első személy valami ilyesmivel válaszol: "Köszönöm, hogy ezt mondtad, azt hiszem, én is túlreagáltam." De ha nem vagytok ilyen párok, tartsatok egy kis szünetet, főleg ha már volt egy „őrült”. kiegyenlített.
„Ha már elment, egyelőre kész” – mondja Prause. – Ne próbáld végigbeszélni.
Valójában az egyik legnagyobb hiba, amit sok pár elkövet, ha azt gondolja, hogy azonnal „ki kell törnie”, mondja. Általában hasznosabb, ha egy meghatározott ideig szünetet tartunk.
„Tudja a másikkal, hogy nem menekül” – mondja. „Mondd, hogy egy óra múlva visszajössz, és tényleg visszajössz, még akkor is, ha csak azt mondod, hogy még nem hűlt le, és több időre van szüksége.”
