A gyerekek és a szülők nem értenek egyet. A gyerekek és a szülők pedig harcolni fognak. De ha azt kiabálja, hogy „Az én utam vagy az autópálya!” ez a szülő elsődleges módja a hatalom gyakorlására és a konfliktusok megoldására, nem adják meg a gyerekeknek a boldoguláshoz szükséges eszközöket, és megnehezítik saját dolgukat. Nem mintha rossz lenne gyakorolja a szülői hatalmat, vagy az helikopteres szülők akik minden problémát megoldanak és gyermekeiket megóvják a felelősségvállalástól, jobbak. Egyik megközelítés sem segíti a gyerekeket a jó döntések meghozatalához szükséges készségek fejlesztésében. Ehelyett a szülőknek fiatal korukban időt kell fordítaniuk arra, hogy végigkísérjék őket a döntéshozatali folyamaton, mérlegeljék a következményeket – mindegyiket –, majd megtapasztalják ezeket a következményeket.
„Alapvetően, ha a szülők megoldják a problémamegoldást a gyerekeikért, az tanult tehetetlenséggé válik, ami követi őket, és amikor egy problémával találkoznak, azonnal azt feltételezik, hogy valaki más fogja megoldani helyettük” – magyarázza Alison Kennedy, a szerk. S, egy iskola pszichológus. „Ahogy kezdenek öregedni, általános iskolában és középiskolában, sőt középiskolában is, a gyerekek szenvednek ettől tanult tehetetlenség, és bármilyen probléma, amellyel találkoznak, legtöbbször azt feltételezik, hogy egy szülő becsapódik és megoldani.”
Ennek a tanult tehetetlenségnek a következtében a gyerekek küzdenek az önérvényesítéssel vagy a kisebb kortársi konfliktusok megoldásával. A kisebb vagy általában jelentéktelen problémák leküzdhetetlenekké válhatnak, akár azokba is felnőttkor. Ez feszültséget és működési zavarokat okozhat a családi kapcsolatokban, kortárs kapcsolatokban, romantikus kapcsolatokban, tudományos vagy szakmai környezet – minden olyan hely, ahol nézeteltérések vannak, és kompromisszumokra van szükség találkozott.
Tehát pontosan milyen problémamegoldó készségeket kell megtanítani a gyerekeknek? Hogy a problémáknak több megoldása van, és mindegyik megoldásnak megvan a maga hatása. Ezek a cselekvés természetes következményei – nem csak egy szülő vagy más felnőtt büntető következményei, hanem a megoldásban résztvevők társadalmi és érzelmi következményei is.
„Ha például problémám van a barátommal, és ahelyett, hogy megoldanám, kiabálok velük, majd menj el, ennek természetes következménye az, hogy az illető valószínűleg nem akar többé a barátom lenni” – mondja Kennedy. – És lehet, hogy a szemtanúk körül a többi embernek furcsa gondolataik vannak, vagy vannak azt gondolva: „Istenem, ez túlreagálásnak tűnik.” És hát ezek valamiféle természetes következmények, amelyek akkor előfordul. De a többi következmény az lehet, hogy jobban érzem magam, mintha az illetővel kiabálni nagyszerű felszabadulás lenne. Tehát egy megoldásnak két különböző következménye van: jobban érzem magam, de akkor erre is gondolnom kell ezek az emberek nem akarnak a barátaim lenni, és most vacak leszek, hogy senki sem akar az én lenni barát.”
Ez nyilvánvalónak tűnik a teljesen kialakult prefrontális kéreggel rendelkező felnőttek számára, akik olyan gyakran és olyan gyorsan végzik el ezeket a számításokat, hogy alig regisztrálják magukat. De ezek a következmények nem nyilvánvalóak a kisgyermekek számára, akiknek az agya még fejlődik (és a húszas éveik elején járnak).
A szülők bevezethetik ezeket az ötleteket egy nézeteltérésbe vagy vitába, de a legjobb, ha kiválasztják a csatát. Ha egy gyermek már érzelmileg bele van fektetve egy következménybe, nehéz lehet rávenni, hogy ezt másképp lássák. Ha fáradtak vagy éhesek, valószínűleg nem fogékonyak egy gondolatkísérletre sem. De amikor mindenki nyugodt, a kimért eszmecsere a megfelelő alkalom arra, hogy irányítsa gondolkodási folyamatait. A szülők kezdhetik azzal, hogy alternatívákat kínálnak a gyerekeknek az általuk javasoltakhoz képest, és vezető kérdéseket tehetnek fel az egyes lehetőségekről: Mi lenne, ha ezt tennénk? Szerinted mi történne? hogy éreznéd magad?
„Ha olyasmivel kezdesz, amibe érzelmileg nem fektetnek bele, elkezdhetik tanulni a koncepciót” – magyarázza Kennedy. „Tehát amikor ők vannak érzelmileg befektetve azt gondolják: „Ó, ezt már többször megtettem. Ismerem a rutint: két különböző eredményre kell gondolnom, meg kell próbálnom mást az emberek úgy érzik, gondolkodnom kell a következményeken, és el kell gondolkodnom azon, hogy mit érzek magamat.'"
Ezek a változások nem történnek egyik napról a másikra; ez egy folyamat. És a nyugodtan induló beszélgetések nem biztos, hogy így végződnek. De akkor is van lehetőség a tanulásra. A megbeszélés megtörténte és a döntés meghozatala után a szülők egy nyugodt pillanatban nézzék meg újra a témát, és beszéljenek vele a gyerekeknek arról, hogy mit gondolnak és éreznek a döntéssel kapcsolatban, hogyan alakult a döntés, és hogy legközelebb másképp csinálnák-e idő. Ez egy olyan gyakorlat, amely minden nézeteltérés után alkalmazható, civil, ill másképp.
Végső soron mind a szülő, mind a gyermek megtanul jobban kommunikálni a kommunikáció gyakorlásával. Ennek a kapcsolatnak a korai felállítása tapasztalatot ad a gyerekeknek a világban való eligazodásban, és bizalmat épít szülő és gyermek között – bizalom, amely kevésbé fogja stresszessé tenni a serdülőkort és a fiatal felnőttkort mindkét.
