Minden bizonnyal mindannyian emlékszünk arra az érzésre, amikor gyereknek lenni, és szinte minden közvetlen segítségkérésre hárítunk, pusztán a megbízásból. Emlékszem, visszautasítottam minden lehetőséget arra, hogy jó dolgokat tegyek, amiket igazán élveztem volna – hogy segítsek anyámnak tortát díszíteni vagy szórakoztatni. húgom, miközben a szüleim dolgozni próbáltak – egyszerűen azért, mert gyerekként furcsa lehetőségeket fedez fel arra, hogy saját maga ura legyen sors. A világukban navigáló kisgyerekek számára ez – meglepetés, meglepetés – gyakran azt jelenti, hogy szinte mindent megtagadnak, amit kérnek tőled.
Melyik szülő ne ismerné fel itt a frusztrációt? És bár sok oka van a mögött a kisgyermek makacs a segítség megtagadása, változása nyelv - amely segít a szülőnek közvetlenül a gyermeke énképéről alkotott elképzeléséhez apellálni - csodákat tehet a viselkedés megkerülésében, és segít a kedves és figyelmes gyermek nevelésének nagyobb feladatában.
„A szülőknek bátorító és felemelő, dicsérettel teli nyelvezetet kell használniuk” – mondja Dr. John DeGarmo, a Foster Care Institute alapítója és igazgatója. „A lelkesedéssel teli nyelv segíti a gyerekeket, hogy megosszák egymással, és udvariasak legyenek másokkal. A dicsérettel teli nyelv új dolgok kipróbálására és részvételre ösztönzi a gyermeket.”
A varázsszavak használata is segít. A San Diego-i Egyetem kutatása azt sugallja, hogy amikor a szülők a segítségnyújtásról kérdezik a gyerekeket, a gyerekeket sokkal jobban érdekli, ha a szülők főneveket használnak igék helyett. Ez olyan egyszerű, mint megkérni egy gyereket, hogy legyen a „segítőd” („Akarsz ma a segítőm lenni?”), ahelyett, hogy megkérnéd őket – Szeretnél segíteni? A kutatók úgy találták, hogy a proszociális viselkedés főnevekkel történő leírása kölcsönadásra készteti a gyerekeket egy kéz. Más szóval, a gyerekek hajlamosabbak segíteni, ha ez összhangban van egy kialakított énképpel.
Ez a taktika akkor működik a legjobban, ha a szülői szerep nagy részét meghatározó gyengéd kézfogással párosul. „Amikor a szülők látják az elért eredményeket vagy a feladatok elvégzését” – mondja Dr. Lori Russell-Chapin, a Bradley Egyetem tanácsadó professzora – fontos kimondani: „Büszkenek kell lenned magadra és…” Ez inkább a belső kontrollt építi ki, nem pedig a külsőt vagy a külsőt. erősítések.”
A szülők használhatják ezt a reflektív nyelvezetet, hogy segítsenek gyermekeiknek kifejezni a büszkeség vagy elégedettség érzését egy jó cselekedetben anélkül, hogy bármilyen irányba kényszerítenék őket. „A szülők megtanulhatnak visszagondolni, és megtaníthatják az olyan érzéseket, mint például: „Megkönnyebbülten kell érezned, hogy segítettél”. ki a barátodból” vagy „Bizonyára élvezted, hogy a tanárodnak szedted ezeket a játékokat” – mondja Dr. Russell-Chapin. Vagyis inkább arról van szó, hogy ki kell dobni egy lehetőséget, hogy megnézze, visszhangzik-e a gyermekével.
Ennek a taktikának van néhány figyelmeztetése. Minél feladatspecifikusabb ez a dicséret, annál jobb. „Ideális esetben” – mondja Dr. Jameson Mercier, a Mercier Wellness & Consulting munkatársa –, „ahelyett, hogy csak azért dicsérné a gyermeket, mert az Ön gyermekei, szeretne pontosítani a viselkedést.”
Nem akarod, hogy a gyerek azt gondolja, hogy a jócselekedet róluk szól, ahelyett, hogy felismerné annak értékét, hogy másokért tesz. „Az, hogy sajátosak a nyelvedben – teszi hozzá –, a szókincsüket is bővítik, mert a gyermekeddel ilyen módon való beszélgetés hasonló előnyökkel jár, mint a gyermekeddel való olvasás.”
A nagyobb tanulság, amit a szülők már biztosan tudnak, az, hogy a gyermekkori érzékenység gyakran hozzon létre vélt ítéleteket, amelyeket további kedves szavakkal és lehetőségekkel kell legyőznie kedvesség.
„Szülőként” – mondja Dr. DeGarmo. „Megértem, hogy amit a gyerekeimnek mondok, az árt a fejlődésüknek. Minden nap próbálok valami pozitívat mondani mindenkinek, és megköszönni valamit, amit a nap folyamán tettek. Legyen szó egy gyerek megdicséréséről, amiért kirakta a mosogatógépet, vagy hogyan nézett ki a haja, megértem, hogy a gyerekeim egy kedves szóra vágynak tőlem.”
Ráadásul mindezt egyensúlyba kell hozni annak elismerésével, hogy pusztán a gyerekek nyelvi irányítása a tevékenységekben való részvételre nem elég a lelkesedésük összeszedéséhez.
„Amikor egy gyereket kérünk, hogy vegyen részt” – mondja Dr. DeGarmo –, ugyanazt kell tennünk, mint a felnőtteknek.
DeGarmo megjegyzi, hogy sok szülő nem veszi észre és nem értékeli, hogy a gyerekek nem csak hallgatnak, hanem ami még fontosabb, a gyerekek figyelik a felnőtteket az életükben. Rövid időn belül másodlagossá válik a részvételük. Persze egészen a tinédzser korig. De a szülők átkelhetnek azon a hídon, amikor odaérnek.
