Jennifer minden alkalomhoz közeledik anyák nem tudja, hogy ki néz ki, mint aki a gyermekneveléssel küszködik, és azt suttogja: „Utálok anyának lenni.” Az anyák először mindig megdöbbentnek tűnnek. Aztán halkan és hálásan a legtöbb egyetért.
„Furcsa, hogyan társadalmi nyomás működik” – mondja Jennifer, kétgyermekes anya és egyetemi tanár New Hampshire-ben. „Hogy a kultúránk nem csak azt várja el, hogy ti is tudjátok hogyan anyának, de te fogod Élvezd és hogy kielégít valami mély szükségletet benned. De utálok anyának lenni. Mélyen szeretem a gyerekeimet, jobban, mint magamat, de utálok szülőnek lenni.”
Jennifer szokatlan aktivizmusa erős, mert kihívást jelent az anyasággal kapcsolatos kulturális mitológiában. Azt mondják nekünk, hogy az anyák különleges kötelékeket ápolnak gyermekeikkel, és arra vannak programozva, hogy önzetlen és természetes nevelők legyenek. Állítólag ösztönösen meg kell érteniük hogyan tartsák, táplálják és nyugtassák meg csecsemőjüket.De nsem a társadalom-, sem az evolúciótudomány támogatja azt az elképzelést, hogy az „anyai ösztön” valóságos.
Az irreális elvárások valósak. Valóságos a gondozói szerepek kulturális kondicionálása. A férfiak vonakodása a szülői nevelés bizonyos vonatkozásaiban való részvételtől valós. De az anyai ösztön csak egy káros ötlet, amely elhomályosítja a közös szülői nevelésről és a nemek közötti egyenlőségről szóló vitákat. Egyszerűen semmi okunk arra, hogy a biológia azt éreztesse az anyákkal, hogy viselniük kell a szülői nevelés teljes terhét, vagy az apukák úgy érezzék, hogy ők már a kezdetektől fogva nem egyenrangúak.
„A társadalmi megfelelésnek óriási ereje van” – mondja Gillian Ragsdale, Ph. D., a Ronin Intézet biológiai pszichológia professzora (és egy anya), aki a patriarchális gondolkodás következményeként írja le azt az elvárást, hogy a nők természetes eredetű gondozók legyenek. „Nem tudom megmondani, hányszor próbáltak már csecsemőket adni nekem, és azt mondom nekik, hogy nem igazán csinálok babákat. Úgy reagálnak, mintha valami igazán obszcén és sokkoló dolgot mondtam volna.”
Egyes anyák főként és legtehetségesebb gondozóként élvezik képviselőjüket, de az elvárások sokak számára terhet jelenthetnek nők, nem is beszélve az azonos nemű, transz- és örökbefogadó szülőkről, akik biológiailag nem kötődnek hozzájuk gyerekek. A nők félrevezetve érezhetik magukat, amikor jó szándékú terhességről szóló cikkeket olvasnak, amelyek biztosítják őket arról, hogy bár a szülői nevelés szuper kemény, valamiféle anyai „ösztön” „beleugrik”, mint egy gyorsindítású autóakkumulátor, és minden percet dédelgetni fognak. abból. És ha nem, akkor valami nincs rendben velük. A kapcsolat megszakítása között elvárások és a valóság negatív hatással lehet az anyák mentális egészségére, valamint gyermekeikre és az ő gyermekeikre kapcsolatokat partnereikkel.
Akadémiai vizsgálat apaság és anyaság viszonylag új jelenség. (Ezpolitikai isnéhány feminista azzal érvel, hogy az az elképzelés, hogy az anyaság a patriarchális elnyomás eredménye, figyelmen kívül hagyja a színes bőrű nők tapasztalatait, akiknek történelmileg kevesebb a reproduktív szabadság, mint a fehér nőknél.) Az eddigi kutatások pedig inkább az anyáknak a baba egészségére és jólétére gyakorolt hatására összpontosítottak, mint az anyákra maguk. A tudósok csak most kezdik tanulmányozni az anyaság látszólagos neurológiai hatásait. Japán kutatók adtakanyák MRI-jeit, és arra a következtetésre jutottak, hogy agyi szkenneléseik az „éber védekezés” bizonyítékát mutatják. Egy másik tanulmány, áprilisban publikálták, megállapították, hogy az anyák agya „be van kötve”, hogy összegyűjtse a kicsiket.
Íme a probléma: Az áprilisi tanulmány, amelyet a NYU Langone Health végzett, egérvizsgálat volt, és ezért nem különösebben releváns az emberek számára. Az emberek majmok, és a viselkedést a majmok tanítják és tanulják. Nem az ösztön, hanem a kultúra a domináns mechanizmus a generációk közötti készségcserére.
Mint Darcy Lockman, pszichológus és a könyv szerzője Minden düh: anyák, apák és az egyenlő partnerség mítoszamondta nekünk, „Az emberi lényeknek nincsenek igazán ösztönei. A főemlősök nem. Neocortexünk van. Vannak állatok, amelyek túlélésük érdekében elsősorban ösztönösen támaszkodnak. Az emberi lények nem tartoznak közéjük. Fejlettebb agyunk van, és a túléléshez tanulásra van szükségünk, aminek köszönhetően jobban tudunk alkalmazkodni a környezetünkhöz. Tehát a szülői készségek tanultak, nem veleszületettek a férfiak és a nők számára.”
„Nem feltételezhetjük, hogy az agyi változás egyetlen konkrét dolgot jelent. A sejtszintű változás nem jelent valami egyedit vagy konkrétat, például „jobb szülővé tesz” – mondja. Dr. Sacks Alexandra, reproduktív pszichiáter és a podcast házigazdája Anyasági foglalkozások. "Nincs ok azt gondolni, hogy a biológia meghatározó tényező a család felépítésében."
Történelmileg a nyugati kultúrában a heteronormatív szerepek éles megosztottságot hoztak létre abban, hogy mit jelent anyának és apának lenni, mondja. (És csak rá kell néznünk a több tanulmány nem találtak bizonyítékot a meleg szülők gyermekei közötti pszichés károsodásra, hogy belássák, hogy a nemi szerepekhez való igazodás nem jobb a gyermekek számára.)
„Kultúránkban az a valódi tendencia, hogy a nők bűntudatot gyötörnek, amiért nem mindig élvezik az anyaságot” – mondja. „És az anyukák félreértelmezhetik, hogy nem mindig élvezik a gondozónői létet, attól tartva, hogy nem vágják ki anyának. Ez a szégyen a depresszióhoz vezethet.”
Az aggodalom, hogy nem felel meg az anyai ideálnak, magányos és nyomasztó is lehet. Stacey B., egy észak-karolinai kutató, teljesen gyermektelen volt, amíg nem találkozott férjével, Jay-vel, amikor 39 éves volt. Nem próbáltak teherbe esni, de nem is tettek sokat a megelőzés érdekében. Amikor Stacey teherbe esett, és úgy döntött, hogy megtartja, arra gondolva, hogy hamarosan kiöregszik a gyermekvállalás lehetőségéből, néhány szabadon választott barátja személyesen megsértődöttnek tűnt.
„[Jay és én] mindketten megijedtünk” – mondja Stacey. „Karácsony környékén tudtam meg, hogy terhes vagyok, ami megnehezítette az ünnepeket. Tudtam, hogy nem ihatok, és elkezdtem elszigetelni magam, mert könnyebb volt szembenézni a barátaimmal és a helyzettel.”
A szilvesztert egyedül töltötte otthon, az ágyban sírva, miközben Jay dolgozott.
„Hányingerem volt és hormonális, és már gyászoltam az életem elvesztését, ahogy tudtam” – folytatja. „És attól féltem, hogy nem fogom élvezni az anyaságot, vagy nem leszek jó benne, attól féltem, hogy nem fogok kötődni a gyerekemmel, attól féltem, hogy megbánom a döntést, hogy megszülöm, és szerencsétlen leszek.”
Stacey dobott a kockával az anyaság kérdésében, és nyert: Amint lánya megszületett, azt mondja, sokkal jobban vállalta a gyereknevelést, mint várta, és most szeret anya lenni. Lánya sírását hallva olyan sürgető érzést kelt benne, mint korábban soha, és gyakran pillanatokkal azelőtt felébred, hogy a babája megmozdulna éjszaka. Úgy törődik vele, ahogy azt mondja, ösztönösnek érzi magát.
Más anyukáknak nem megy olyan jól a szerencsejáték. A tanulmány Az 1980-ban megjelent tanulmány arra a következtetésre jutott, hogy az elsőszülött anyák 40 százaléka közömbösnek érezte magát, amikor először fogta a babáját. A kutatók megjegyezték, hogy azok az anyák, akiknek nehéz szülésük volt, nagyobb valószínűséggel érezték a kapcsolat hiányát, és egy hét után nagyobb szeretetet éreztek. De egy 2018 tanulmány azt is megjegyezte, hogy sok anya kiábrándult a szülés után, és még hónapokkal később is küzdött, hogy szeresse a babáját. Egyes anyákra nehezedő nyomás, hogy tökéletesek legyenek, nem múlik el, és kiégéshez vezethet szülőként és a munkahelyen. tanulmány kiadva Határok a pszichológiában 2013-ban találták meg.
A tudósok azt is megállapították bőr-bőr érintkezés csecsemőkkel segíti a kötődést, de ezek a hatások nem jellemzőek a biológiai anyákra. Biológiai apukák és a nem biológiai szülők is tapasztalhatják az úgynevezett „szerelmi hormon” oxitocin felszabadulását. Sőt, egy 2009 tanulmány azt találta, hogy az apák ragaszkodása születendő babáihoz ugyanolyan erős lehet, mint az anyáké.
Az „ösztön” teljesen más dolog, magyarázza Ragsdale. Vannak olyan dolgok, amelyeket hajtóerőknek vagy jelzéseknek nevezhetünk, de az embereknek nincsenek ösztöneik, amelyek veleszületett kiváltó okok, amelyeket nem tud irányítani, mondja. Ragsdale szerint sok ember törődik apró aranyos dolgokkal, például babákkal vagy cicákkal, de a férfiak ugyanúgy reagálnak ezekre a jelzésekre, mint a nők.
Az emberekben az úgynevezett anyai ösztön csak egy kulturális történet – teszi hozzáAlexandra Salamon, Ph. D., a Northwestern Egyetem pszichológia klinikai adjunktusa és szerzője Bátran szeretni.
„Ez egy olyan narratíva, amellyel lejjebb helyezzük a mércét az apákra, és kivédjük őket” – mondja Solomon. „Néha más nők összebújnak egy újdonsült anya és baba körül, és az apukák kifagyva érezhetik magukat. Ezért olyan fontos, hogy bevezetjük az apasági szabadságra vonatkozó szabályokat, hogy a férfiak és a nők együtt tapasztalhassák meg a korai babrálást és a dolgok kitalálását.”
Stacey például körülbelül négy hónapot vett ki a munkából, miután megszületett a lánya. A férje mindössze két hétig tartott.
„És ezalatt a két hét alatt ő ház körüli projekteken dolgozott, míg én leginkább a lányunkkal foglalkoztam” – mondja. "Ez egy kritikus tanulási időszak, és az elvárások erősen az anyákra hárulnak."
Stacey elismeri, hogy Jay haszontalannak érezte magát, amikor lányuk újszülött volt: „Segítségért könyörögnék, ő pedig azt mondta volna: „De ő csak téged akar” – mondja. „Bár ez bizonyos mértékig igaz is volt, minél gyakorlatiasabbá vált, annál inkább nőtt a kényelme, és a lányunk annál jobban reagált rá, és engedett nekem néhány olyan szünetet, amelyre annyira szüksége volt.”
Ragsdale azt mondja, hogy a férje eleinte hasonlóképpen elriadt, amikor a baba még mindig tejmániás volt, és elnézett mellette, hogy megkeresse őt.
„A férfiaknak be kell látniuk, hogy ez egy rövid időszak lesz, és ki kell tartaniuk, és nem szabad feladniuk” – mondja.
Hasznos az is, ha elengedjük azt a gondolatot, hogy az anyukák veleszületett szülői zsenik, az apukák pedig pusztán vacakol családfenntartók. Ez a szabadsággal kezdődik, hogy őszinte legyél azzal kapcsolatban, hogy mit érzel, mondja Solomon. Olyan érzés, mintha azt mondhatnád a partnerednek: „Nem tudom, tetszeni fog-e ez nekem. Mennyit vagy hajlandó megtenni?” vagy "A gyerekünk most egy seggfej, és nagyon nehéz dolgom van." segít a szülőknek érezni, hogy meghallják, kevésbé magányosak és elszigeteltek, és szeretnek segítséget kérni, amikor szükségük van rá – mondja.
És változtatnunk kell a jelenleg szűkszavú történeten arról, hogy mit jelent anyának lenni.
„Figyelnünk kell arra, hogyan beszélünk a nőkkel, miközben anyákká válnak” – mondja Solomon. Minél könnyebben tud megnyugodni egy nő, annál könnyebb az az elképzelés, hogy a dolgok intuitívak és kattannak lesüllyedni és a jelenben maradni a babájával, és elfelejteni a történeteket arról, hogy 'kellene' lenni vagy érez.
„Tökéletesen elfogadható válaszok egész skálája létezik egy olyan jelentős életváltozásra, mint az anyává válás, de az egyetlen elvárás a teljes boldogság” – mondja Stacey. „Nem mindenki számára ez a valóság. De azt látom, hogy több nő „valódi” a szülői tapasztalataival kapcsolatban, ami idővel remélhetőleg normalizálja a szülés utáni érzések és reakciók széles skáláját.”
Jennifer azt mondja, igazi a gyerekeivel, és ez valószínűleg segít nekik abban, hogy reálisabb elvárásaik legyenek a szülőséggel kapcsolatban.
„Nem sütök süteményt és nem csinálok művészeti projekteket” – mondja. "De most már rájöttem, hogy jó anya vagyok, mert nagyon szeretem a gyerekeimet."
