"A szerelem azt jelenti, hogy soha nem kell azt mondanod, hogy sajnálod." Van ennél értéktelenebb közhely? Amikor az a kapcsolat, különösen minden jelentős ideig, elnézést kell kérnie valamiért. De tudod, hogyan kell hatékonyan bocsánatot kérni? Különböző fokozatai vannak bocsánatkérés: Ott van az „Ó, bocsánat”, elnézést, amit akkor utasítasz el, ha valakit le akarsz venni a hátadról. Ott van a tompa „Sajnálom, oké?” amikor te féle komolyan gondolja (de nem igazán). Mindannyian csináljuk ezeket – és megvan rá az idő és a hely –, de a bocsánatkérés nélküli bocsánatkérés végén lenni szívás. Amikor tényleg, igazán bocsánatot kell kérni valamiért, amit tettél, valamiért, ami megsértette, megsértette vagy megbántotta partnerét, meg kell értened az igaz bocsánatkérés összetevőit.
Tehát mitől jó a bocsánatkérés? Komolyan kell értened, persze. De per Roy Lewicki, az Ohio State University Fisher College of Business menedzsment és emberi erőforrások emeritus professzora, van egy narratív struktúra, amelyet minden jó bocsánatkérésnek követnie kell. A tárgyalások szakértőjeként Lewicki éveket töltött annak kutatásával, hogy mitől lehet bocsánatkérés. Mint minden narratívának, ennek is ragaszkodnia kell egy bizonyos struktúrához. Mint ilyen, a tökéletes bocsánatkérést hat részre bontotta:
- A sajnálkozás kifejezése
- Magyarázat, hogy mi történt
- Felelősségvállalás
- Nyilatkozat a bűnbánatról
- Javítási ajánlat
- Bocsánatkérés
Ennek a hat lépésnek a megértése lehetővé teszi, hogy bocsánatkérést készítsen, amely valóban jelent valamit. Kicsit bonyolultnak hangzik, de Lewicki elmagyarázza, hogy ha megfelelően követik, ez a hat lépés nem csak nagyon egyszerű, de meglehetősen hatékony is. Megkértük Lewickit, hogy bontsa le mindegyiket, és magyarázza el, hogyan és miért működnek olyan jól.
Hogyan kérjünk bocsánatot: A jó bocsánatkérés 6 eleme
1. Sajnálat kifejezése
Kezdésként egyszerűen el kell mondanod a másiknak, hogy sajnálod, amit tettél. Fontos, hogy ezt a részt helyesen készítse el, mert ez megadja az alaphangot mindennek, ami ezután következik. A hangszín döntő. Ha őszintétlennek, szarkasztikusnak vagy egyáltalán bosszúsnak tűnsz, akkor bármi mást mondasz, üresen cseng.
„A beszélő szemszögéből ez azt jelenti, hogy megpróbálják kifejezni, mennyire sajnálják a sértést” – magyarázza Lewicki. „Ez az, ahol a hangszín megváltoztathatja. Mondhatja azt, hogy „őszintén sajnálom”, és kommunikálhat ebben némi érzelmességgel. Vagy lehetsz szarkasztikus, és azt mondod: „Sajnálom, megbántottalak?”, és teljesen lecsökkenti a bocsánatkérés tartalmát.
2. Magyarázat, hogy mi történt
Itt van lehetőség arra, hogy elmagyarázza gondolatait, és tudatja házastársával vagy partnerével, hogy az elkövetett hiba mögött valami ok áll. Ez nagyban hozzájárulhat ahhoz, hogy a házastársa lássa a tettei mögött meghúzódó szándékot, és talán megváltoztatja a véleményét arról, miért ideges. Ha úgy gondolják, hogy valami rosszat tettél, mert meggondolatlan vagy, vagy nem törődsz vele, de meghallja a hibája mögött meghúzódó tényleges érvelést, az nagyban megenyhítheti őket.
„Olyan módon próbál segíteni a másik félnek, hogy megértse, hogyan történt ez úgy, hogy megértsék, hogy hiba vagy hiba volt” – mondja Lewicki. "Ez egy erőfeszítés, hogy a saját helyedbe helyezd őket, hogy megértsd, hogyan és miért történt ez."
3. Felelősségvállalás
Ezt néhány embernek nehéz megtennie, mert ehhez ki kell lépnie saját egója és védekező képessége mögül, és egyszerűen kardnak kell lennie. Ha valamit rosszul csináltál, csak birtokolni kell azt. Ez kulcsfontosságú, mivel jelezheti partnerének, hogy tisztában van tetteivel, és elfogadja a szerepét abban. A bocsánatkérés elmulasztása vagy a hibáztatás csak ront a helyzeten. „Ez azt jelenti, hogy tévedtem, amikor ezt tettem, és vállalom a felelősséget a tetteimért” – mondja Lewicki. Ellentétben azzal, hogy valami olyasmit mondunk, hogy „az ördög késztetett arra, hogy megtegyem”, vagy más olyan erőfeszítéssel, hogy valaki mást okoljunk a történtekért.
4. Bűnbánat Nyilatkozat
Itt jön igazán képbe az őszinteség. Fel kell lépned és meg kell ígérned, hogy bármi történt, az soha többé nem fog megtörténni. Ez egy ígéret, hogy nem ismétli meg tetteit.
„A második vizsgálatban ez bizonyult a legfontosabb elemnek. Azt mondja: „Sajnálom, hogy ez történt. Megtanultam a leckét” – mondja Lewicki. „De ha megígéred, akkor nem kell többé megtenned. A gyerekek erről híresek. Megígérik, hogy nem csinálnak X-et, majd 10 perc múlva újra megcsinálják. Ha ezt megteszi, [az utólagos bocsánatkérés] hitelét veszti.”
5. Javítási ajánlat
Szóval azt mondtad, hogy sajnálod, de mit fogsz tenni, hogy jó legyen? Hogyan fogsz innen haladni? Ha tudatod házastársaddal, hogy nem csak pillanatnyilag sajnálod, hanem azt is, hogy tervet állítottál fel a továbblépésre és a dolgok hosszú távú kijavítására, sokkal könnyebb lesz a bocsánatkérés.
„Ha tényleges károk keletkeztek, felajánlhatja a károk kiegyenlítését vagy kijavítását, vagy ha [érzelmi] károk történtek, akkor egy tucat rózsa vagy egy doboz csokoládé megteheti a munkát” – mondja Lewicki. „Ezt komolyan gondolom. A bűnbánat jelképes ajánlatai, amelyek túlmutatnak a szavakon, gyakran meglehetősen szimbolikusak.”
6. Bocsánatkérés
Érdekes módon Lewicki kutatása ezt jelölte meg a bocsánatkérés legkevésbé fontos elemének. Feltéve, hogy a másik ötöt leszögezted, ez csak formalitás legyen.
„Itt jön a képbe a jogsértés súlyossága” – mondja Lewicki. – Úgy értem, ha megígérted, hogy hazaviszel egy pizzát vacsorára, és elfelejtetted, az más, mint ha a házastárs azt tapasztalja, hogy egy másik nővel találkoztál. De ha a jogsértés korrigálható, és a szabálysértő valódi szándékát mutatja, hogy ne ismételje meg, akkor sokkal valószínűbb, hogy helyreállítja az alapvető bizalmat, de ez időbe telik. Nem ugrik vissza azonnal.”
