Válás szó szerint aknamező lehet, érzelmi robbanásokkal, amelyek súlyos sérüléseket és maradandó hegeket okoznak. És a nyelve válás gyakran a háború nyelve is: csaták, győztesek és vesztesek, „összetört otthon”, pusztulás, konfliktus és kudarc. De az úgynevezett ellenség az a személy, akit valaha szerettél, és akivel esetleg gyermekeid születnek, és fennáll a veszélye annak, hogy kereszttűzbe kerül. Együttműködésen alapuló válás esetén Ön és partnere együtt dolgozzanak a megoldáson, minimálisra csökkentve mindenki számára a kárt. Így előzheted meg a háborús károkat, és léphetsz ki a csatatérről a békeszobába.
Vannak olyan taktikák, amelyek segítenek áttérni a „győzelem” kereséséről a háborús szobában (vagy a tárgyalóteremben) a tárgyalóasztal melletti fegyverszünetre és a békésre. a konfliktus vége. Ezzel kezdődik megtanulják, hogy a dolgok miként fordulhatnak rosszulés új készségek fejlesztése az eszkaláció elkerülése érdekében. A következő stratégiák segítenek elkerülni azokat a robbanásokat, amelyek kisiklik a válási folyamatot, növelje költségeit, és kár a gyermekeidet.
1. lépés: Tekintse meg házassága történetét
Az házasságod története segíthet előre megjósolni, hol fordulhatnak rosszul a dolgok egy válás során. Hogyan kezelte a konfliktusokat vagy hozott döntéseket házastársával a múltban? Voltak olyan vitái, amelyek ellenségessé, megalázóvá váltak, vagy veszekedései zsákutcába vezettek? Ön vagy házastársa visszavonult? Érezted, hogy meg kell adnod magad anélkül, hogy meghallják? Leggyakrabban a pénzről, a gyerekekről, a gyereknevelésről vagy valami másról veszekedett? Valószínűleg ugyanezek a kérdések lehetnek a válási tárgyalások lehetséges bányái. Ahogy valaki mondta egyszer: "A válás olyan, mint egy házasság, csak még inkább." Ez a történelem segít előre látni a nehéz területet hogy Ön vagy házastársa milyen témákat érinthet, és hogyan viselkedhet Ön vagy házastársa, ha kiváltják. Új módok elsajátítása a kommunikációra, tárgyalásra, problémamegoldásra, kompromisszumra és az elkerülhetetlenek megoldására az előttünk álló nehéz döntések időben, pénzben és egy jövőbeli szövetkezetben jól megjutalmaznak kapcsolat. Ez különösen fontos ha gyerekei vannak.
Ezt a történetet a Atyai olvasó. A történetben megfogalmazott vélemények nem tükrözik a véleményét Atyai kiadványként. Az a tény azonban, hogy kinyomtatjuk a történetet, azt a meggyőződést tükrözi, hogy ez egy érdekes és érdemes olvasmány.
2. lépés: Legyen figyelmes a figyelmeztető jelekre
Az aknamezőn a veszély egyértelmű jelei vagy a zavarok finomabb jelei lehetnek. Ügyeljen arra, amit házastársa mond, és figyelje testbeszédét és hangnemét. Figyelmesen figyelje, hogy nyomon kövesse, mit mond a házastársa. Inkább kérdéseket tehet fel, mint feltételezéseket. Figyelje saját hangszínét és testbeszédét. A párok gyakran olyan „kódban” beszélnek, amiről a kívülállók nem tudnak, és ennek eredményeként valószínűleg azt fogja érzékelni, hogy nem biztonságos területen vagy annak közelében tartózkodik, mielőtt bárki más észrevenné. Az egyik kliens azt mondta nekem, hogy tudni fogja, hogy a férje megőrült, amikor lenézett, megtagadta a szemkontaktust, és összeszorította az állkapcsát. Arra a kérdésre, hogy honnan lehet tudni, hogy kitörhet, azt mondta, abbahagyja a beszédet, és leáll.
3. lépés: Ha aktiválódik, csak hagyja abba
Ha a robbanás küszöbön áll vagy már elkezdődött, „üsd meg a fedélzetet”. Ne vágj bele, és ne viszonozd a tüzet. Az elhamarkodott válasz valószínűleg olajat ad a tűzre, és növeli a kölcsönhatás toxicitását. Lélegezz mélyeket néhány percig, és alaposan gondold át a következő lépésedet. Tartsa vissza késztetését a reagálásra, és haladjon előre lassan és megfontoltan. Ha házastársával néz szembe egy közvetítői vagy egyezségi konferencián, és úgy érzi, hogy bármelyikőtök rendkívül izgatott lesz, vegyen három mély lélegzetet. Lélegezz mélyeket a hasadba. Igyál egy pohár vizet. Tegyen egy rövid sétát a szabadban. Ellenőrizze a pulzusát, és ne kezdje újra a beszélgetést, amíg a pulzusa le nem lassul. A vitatkozás nemcsak értelmetlen és egészségtelen, hanem drága is.
4. lépés: Kérjen segítséget és támogatást
Tájékoztassa edzőjét, terapeutáját, ügyvédjét vagy közvetítőjét, hogy veszélyt érzékel. Ha valamelyikőtök eszkalál, kapcsolja ki magát, és kérjen segítséget vagy útmutatást. Beszéljen ügyvédjével, terapeutájával vagy más segítőjével arról, hogy mi váltotta ki Önt, és mit szeretne, hogy a házastársa megértsen. Ha észreveszi, hogy a házastársát kiváltották, próbálja megérteni, mi váltotta ki őt. Ha úgy érzed, indokolt, kérj bocsánatot vagy ismerd el, hogy hol mondtál valami bántót. Tájékoztassa segítőit, ha érzelmi és problémás témáról beszél, és beszélje meg a különféle lehetőségeket azokkal az emberekkel, akikben megbízik. Szerezze meg a szükséges segítséget, támogatást és információkat, hogy biztonságos zónában maradhasson.
5. lépés: Ne ragadd meg a csalit
Ne vegye be a házastársa által kidobott csalit, és figyelje magát, ha kísértést érez, hogy kidobja a csalit. Ha szükséges, lépj vissza, vagy tarts szünetet, és csoportosulj újra, hogy biztonságosan navigálhass a legérzékenyebb vagy legrobbanékonyabb kérdéseken. Előfordulhat, hogy be kell fejeznie és át kell ütemeznie a beszélgetést vagy találkozót, hogy konzultáljon segítőivel, megnyugodjon és elérje támogatóit. Az egyik ügyfél elhozta egy barátját egy nehéz találkozóra, hogy segítsen a férjnek nyugodt maradni. Segíteni tudott a férjnek értelmezni a megbeszélteket anélkül, hogy az érzelmek megzavarták volna az információ befogadásának képességét.
A válásodnak nem kell háborúnak lennie
Ha tényleg azt akarod, ami van legjobb a gyerekeknek és magadnak fontold meg, hogy elhagyod az aknamezőt. Találja meg a módját egy olyan támogatási rendszer kialakításának, amely nem ösztönöz haragra és megtorlásra. Használja csapatát a megfelelő döntések meghozatalához. És keressen módot arra, hogy elérje céljait anélkül, hogy bántania kellene a másikat.
A válás olyan problémamegoldó szerkezetváltás lehet a családjában, amely lehetővé teszi Önnek és hamarosan leendő exének a gyógyulást és a továbblépést. Ez megalapozza a egészséges szülői kapcsolat válás után. A háborús modellről a fegyverszünetre és a békemegállapodásra való váltás azzal kezdődik, hogy megváltoztatjuk azokat a szavakat, amelyeket a válásról beszélünk. Beszélhetünk a gyerekekkel való közös időről (a „felügyeleti jog” a foglyoké, nem a gyerekeké), vagy egy békeszerződés kidolgozásáról (a szülői terv), és olyan megoldás megtárgyalása, amely közvetítés vagy együttműködés révén az egész család számára előnyös. válás.
Ann Buscho, PhD, kaliforniai klinikai szakpszichológus, aki a válással, a gyermekneveléssel, a szülői tervezéssel és a társszülői tanácsadással kapcsolatos kérdésekre specializálódott. Elvált, újraházasodott, hat gyermeket nevelt fel, és szenvedélyesen segít a szülőknek a válásban, hogy a család meggyógyulhasson és boldogulhasson. Jelenleg könyvet ír a fészekrakásról.
