Minden gyerek követ el hibákat, és úgy cselekszik, ahogy a szülei nem szeretnék. Amikor elkerülhetetlenül megharapnak egy másik gyereket, tönkreteszik testvérük gondosan összerakott életét kirakós játék, vagy kérje a nagyon nem terhes hölgy az élelmiszerboltban a babáról a hasában, természetes, hogy a szülők úgy érzik, meg kell követelniük egy bocsánatkérés. Egy jó napon a gyerek harc nélkül fog bocsánatot kérni. De hogy komolyan gondolják-e vagy sem, az kérdéses. Egyes gyerekek túl fiatalok ahhoz, hogy felfogják, miért megbántani valakinek az érzéseit, és nem tudja felfogni, mit jelent a „sajnálom”. Akkor mi van? Bocsánatot kell kérned tőlük? Vagy a kezük (vagy szájuk) erőltetése nem tanítja meg nekik a megbocsátás valódi jelentését?
„Néha a gyerekek csak azért teszik ezt, mert követik az utasításokat, és megpróbálnak kilábalni abból, ami éppen történt” – mondja Jamie Perillo, gyermekpszichológus és a szervezet alapítója. Inspirált családok. "De ha bocsánatot kérnek, az segít megérteni a megbocsátást." (És valószínűleg azért is, hogy a többi szülőt levegye a hátadról.)
Folyamatosan fejlődik a gyerekben a tetteik következményének és a megbocsátás folyamatának megértése, és ennek alakulásában a szülők nagy szerepet játszanak. Íme, hogyan értheti meg jobban, mi jár a gyerek fejében, és hogyan juttassa el odáig, hogy ne csak bocsánatot kérjen, hanem komolyan is gondolja.
A bocsánat csak akkor működik, ha komolyan is gondolják
Joan Durrant, fejlődéspszichológus és a szerzője szerint Pozitív fegyelem a mindennapi nevelésben, arra kényszeríti a gyereket, hogy elnézést kérjen, amikor nem azt jelenti, hogy ez nem jó ötlet. „Ha abban a pillanatban nem érzik, akkor hazudni tanítod őket” – mondja Durrant. Hosszú távon, ha egy gyereket bocsánatkérésre kényszerítenek, az nagyobb ellenállást válthat ki, mivel megtanulják, hogy bocsánatot kérni csak akkor kell, ha valaki hatalmon lévő személy kényszerít rá – mondja Durrant. Emiatt: „Nagyon nehéz a felnőtteknek bocsánatot kérni. Úgy érzik, hogy teret adnak, elvesztik a hatalmukat a helyzetben.” Ehelyett a gyerekeknek meg kell tanulniuk, hogy tetteik milyen hatással vannak másokra, és mit kell tenniük. A legjobb esetben a gyerekek megtanulják azonosítani az általuk okozott károkat, és maguk döntenek arról, hogy jóvá kell tenniük. Íme, hogyan indíthatja el ezt a folyamatot.
Húzd félre őket
Amikor eljön az ideje, hogy bocsánatot kérjen a gyerektől, nem jó, ha követelnie kell, hogy adjanak ki egyet egy csoport előtt, különösen akkor, ha az elkövető nem biztos abban, hogy mit csinált rosszul.
„A bocsánat szégyenérzetet válthat ki, és ez nem segít” – mondja Perillo. Ez nem számít, hogy egy gyerektől vagy egy felnőtttől kérnek bocsánatot – húzd félre őket az interakcióhoz. Abban az oldalbeszélgetésben meg lehet magyarázni, hogy mondjuk egy vödör homokot rádobni egy 3 évesre, nem volt valami jó látvány. Ezután kérdezze meg tőlük, hogy Sandy (valódi neve ismeretlen) hogyan érezhette magát a fürdőben? Ezután kérdezze meg őket, mit szeretnének tenni ennek az érzésnek a keltésével kapcsolatban.
Ismerje fel, hogy lehet, hogy nem érti az általuk okozott kárt
„A gyerekek nem úgy születnek, hogy tudják, mit érez egy másik ember” – mondja Durrant. "Nagyon hosszú fejlődési folyamat, hogy képesek legyünk figyelembe venni egy másik személy nézőpontját." Példát hoz arra az esetre, amikor a fia leejtette apja fogkeféjét a WC-ben. Bármennyire is durván hangzik ez egy felnőtt számára, amikor belegondolt, Durrant rájött, hogy a fia szerette a vizet, és mivel gyakran engedte, hogy tálak vízzel játsszon, számára a vécé csak egy másik játék. Nem tudott a baktériumokról vagy a vízvezetékekről, csak azt, hogy szórakoztató volt felfröccsenni a dolgokat.
Annak érdekében, hogy a bocsánatkérés indokolt legyen, a gyerekeknek segítségre van szükségük, hogy át tudják dolgozni tetteik hatását. „A bocsánat elnézésével azt mondjuk, hogy ezt megértem és elismerem” – mondja Perillo.
Tanítsd meg őket, hogy megértsék valaki más POV-ját
A szülőknek fel kell hívniuk a figyelmet a sérelmet szenvedett személyre, és arra, hogy hogyan reagáltak gyermekük tetteire, majd referenciakeretként fel kell hozniuk azt az időszakot, amikor a gyermek hasonlónak érezhette magát. Durrant szerint, ha Sam megharapja Alexet, Sam szülei azt mondanák Samnek: „Emlékszel, mikor esett le a bicikliről, és ez mennyire fájt? Alex így érzi magát. És ezt érzik az emberek, ha valaki megharapja őket. Nagyon-nagyon fáj. Alex sír, mert nagyon fáj.” Az idősebb gyerekeknél a szülők megkérhetik őket, hogy azonosítsák, milyen kárt okoztak maguknak. „Hasznos, ha a személy elmondja, milyen érzéseket keltett valakiben, és tudja, miért kér bocsánatot” – mondja Perillo.
Ha valaki rosszat tesz a gyerekének, és eljön az ideje, hogy bocsánatkérést kapjon, segít a cselekvést kontextusba helyezni. Miért gondolják, hogy a delikvens orron ütötte őket? Megbotlott egy hatalmas cukorszintben? Lehet, hogy viselkedési problémái vannak, vagy felzaklatta valami, amit a gyermeke mondott. Ezek az okok nem indokolják az erőszakot, de segítenek a gyerekeknek látni, hogy másoknak is van motivációjuk, és ugyanúgy követnek el hibákat, mint ők. Megtanítani a gyerekeket megértésre és elfogadásra miért valaki bocsánatot kér a hibáért, megérteti vele, hogy mindenki ezt teszi. És ettől nagyobb valószínűséggel fognak bocsánatot kérni.
A megoldás egy gyerek számára, aki nem sajnál
Egy másik ember homokvárának megtaposása miatti sajnálat empátiát igényel, az empátia kiépítése pedig egy folyamat. Ezek a gyakorlatok segíthetnek a gyerekeknek abban, hogy jobban megértsék, milyen hatással vannak tetteik másokra.
Ha ők még mindig nem érted, próbáld ki ezt:
- Írjanak levelet: Ültesd le a gyereket, és kérd meg, hogy írjanak egy rövid levelet annak, akinek bocsánatkéréssel tartoznak. Annak ellenére, hogy nem kell ténylegesen átadniuk ezt a levelet (megtarthatják maguknak, vagy postázhatják a Mikulásnak), ez arra kényszeríti őket, hogy a másik gyerek helyébe lépjenek. Leírhatják, hogy mit csináltak rosszul, és elmagyarázhatják, hogyan szeretnének továbblépni. Barátságosan, nagy valószínűséggel.
- Kisgyerekeknek próbáljon ki egy léggömböt: Egy figuratív léggömb, vagyis. „Kérjük, hogy vizualizáljanak egy léggömböt, amelyhez zsinór van rögzítve” – mondja Perillo. "A léggömb tartalmazza az incidenst és a benne rejlő érzéseket." Amikor teljesen megértik, mit tettek, és hogyan hatott valakire, foghatnak egy ollót, és elengedhetik. Az olló is figuratív.
Modell jó elnézést, hogy példát mutasson
Nem a gyerekek az egyetlenek, akik olyasmit mondanak és tesznek, amit nem gondolnak komolyan. Ha látja, hogy a szülők bocsánatot kérnek és elfogadnak, a gyerekek megtanulják ezt maguk is megtenni. “A szülőknek át kell gondolniuk, mit tenne gyermekük, ha valami bántót tenne” – mondja Durrant. Ha a szülők azt akarják, hogy gyermekeik elismerjék, amikor valami bántót tettek, és megpróbálják helyrehozni, modellezniük kell azt a viselkedést.
„A bocsánatkérés segít határt szabni és megmutatni, hogy valami nem volt rendben” – mondja Perillo. Durrant hozzáteszi, hogy „ez megmutatja a gyerekeknek, hogy tiszteljük őket, törődünk érzéseikkel, és felelősséget vállalunk a hibáinkért. Ha megmutatjuk nekik, hogyan kell csinálni, és hagyjuk, hogy érezzék, mennyire számít, akkor megtanulják, hogyan kell csinálni. “
Természetesen a legjobb bocsánatkérések nem tartalmaznak ha-t, és-t vagy fenéket, amely átirányítja a hibáztatást. Minősítők nélkül ismerje el az okozott kárt. "'Sajnálom, de.. .” nem számít bocsánatkérésnek. – Sajnálom, de kellett volna.. .’ gyakran rontja a dolgokat” – mondja Durrant. Ideje kiiktatni a „módosítások” listáját.
