Az alábbiak számára íródott Az Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk [email protected].
Kicsit több mint egy éve a feleségemmel úgy döntöttünk, hogy véget vetünk a házasságunknak.
Miközben a házasságunk lezajlott, azóta azt tapasztaltuk, hogy barátságunk, kapcsolatunk és elkötelezettségünk egymás és az általunk felépített család iránt nem – csak megváltozott.
Majdnem 10 évig voltunk barátok, mielőtt egy pár lettünk. Egy pár lettünk, miután 28 évesen meghalt a barátja, aki a legjobb barátom volt. Halála pillanatában, amikor a monitorok simán sorakoztak, én a bal kezemben tartottam a kezét, a jobbomban pedig az övét. Akkor még fogalmunk sem volt arról, mi vár hamarosan egyikünkre sem.
Ezt követően 21 évig voltunk egy pár, közülük majdnem 17 házas. Ma azonban egy gyönyörű válás kellős közepén vagyunk, amelynek természete kissé elszomorít, hogy a „tudatos” kifejezés szétkapcsolás” annyira el lett verve és elbagatellizálva, mert nincs jobban leírva, mit csinálunk, és hogyan próbáljuk csináld.
Mint sok lejáró házasság, a miénk is valószínűleg évekkel azelőtt lejárt, hogy elismertük volna – magunknak vagy egymásnak. Csendes, mindig belső és egyéni harcok folytak a kitartásért, mint valaha, hogy megpróbálják megjavítani. Azt hiszem, mindannyian kitartottunk, ameddig csak lehetett, ami utólag visszagondolva szinte biztosan hosszabb volt, mint amennyit kellett volna, hogy mindketten mennyire boldogtalanok voltunk. Néha könnyebb másfelé nézni, amikor elefántok lépnek be a szobába, de attól, hogy könnyebb, még nem lesz jó vagy jó, és ez nem így volt. 
A kimondatlan sérelmek és igazságok, elfojtott neheztelések és bosszúságok mindannyiunkban kétségbeesést és szomorúságot hoztak. Nem csak a házasságunkról, hanem a családunkról is. Utólag megértettük, hogy végül mindketten feladtuk a házasságot a saját fejünkben és szívünkben, de mindketten annyira féltünk. mit jelentett gyermekeink számára, hogy nem tehettünk mást, mint megpróbáltunk egy status quo-ban élni, amely senkit, legkevésbé a mi hasznunkat nem szolgálta. gyermekek.
"Kezdjük látni, hogyan néz ki a családunk, mert mi még mindig egy család vagyunk, csak egy másik és boldogabb."
De mindez eljutott idáig. És itt van a rendkívüli. Itt a visszatérés a barátsághoz. Megújítjuk elkötelezettségünket a közös gyermeknevelés és szülői nevelés iránt. Itt van az a hely, ahol kezdjük látni, hogyan néz ki a családunk, mert mi még mindig egy család vagyunk, csak egy másik és boldogabb.
Barátaink megkérdezték tőlünk, hogy volt-e olyan esemény vagy pillanat, ami a végéhez vezetett. nem volt. Ahogy a szerelem nem egy dologról, hanem inkább mindenről szól, nálunk is ez volt a helyzet a végével.
Szörnyen kezeltem, és mi is rosszul kezeltük, megint csak azért, mert féltünk. Féltünk attól, hogy mit jelent többé nem „mi” lenni. Félünk attól, hogy kik lennénk, ha nem lennénk együtt. Félünk attól, hogy mit jelentene gyermekeink számára, ha nem vagyunk együtt.
De eljött egy pillanat, amikor a félelem attól, hogy mi történhet, ha megtennénk valamit, hirtelen kisebb volt, mint attól, hogy mi lesz, ha nem teszünk semmit. És bár biztosan nem ebben a pillanatban ért véget a házasságunk, ebben a pillanatban ismertük el, hogy ez már megtörtént.
Számomra ez a pillanat lehet életem legjobb és legrosszabb pillanata. Ez volt a legjobb pillanat, mert beszéltünk és megosztottunk egy igazságot, amelyet évek óta először meg kellett osztani. A legjobb, mert e pillanat nélkül a gyönyörű válásunk soha nem kezdődhetett volna el. A barátom nem jönne vissza. A gyerekeim még mindig egy távoli, boldog otthonban élnének. Ő és én még mindig a magányban és a szomorúságban úsznánk.
„Amikor felhagytunk azzal a nyomással, hogy a dolgok egyben maradjanak, annak ellenére, hogy milyen rosszak voltak, szabadon megalkothattuk a családunk és önmagunk új verzióját… együtt.”
Talán minden nyilvánvaló ok miatt ez volt a legrosszabb pillanat. Elköteleztük magunkat, hogy mindent megváltoztatunk, ami számított, és a legtöbb dolgot, amit tudtunk. A legrosszabb, mert az igazság kimondása nem mindig törli el azonnal az ezzel kapcsolatos félelmeket. A legrosszabb azért, mert féltem attól, hogy mit jelent ez nekem, neki, és ami a legfontosabb, a gyerekeinknek, akik elég idősek voltak ahhoz, hogy megértsék valamennyit, de hiányzik a valódi képességük, hogy feldolgozzák a legtöbbet.
A legrosszabb, mert az életem, ahogyan 21 évig éltem, egy csésze kávé mellett ért véget. A legjobb, mert az életem, ahogyan az elmúlt években éltem, ugyanazzal a csésze kávéval ért véget.
Az első hetek során azon kaptuk magunkat, hogy másképp nézünk egymásra, és mozogtunk a közös terünket másként, miközben megpróbáltuk kitalálni, mi lenne, ha bármi túlélné a pillanatot és a váltás. Egyszóval borzasztó volt tudni, hogy bármelyikünk képes-e annyira bízni abban, hogy a másik halad előre, mint korábban. A bizalom volt az, ami megtartott minket, még akkor is, ha a szerelem megingott.
De aztán, mint az egyik régi iskola radiátor egy New York-i sétányon, a düh, a csalódottság gőze, és a ki nem mondott szavak, amelyeket hagytak felhalmozódni, elkezdtek kiszivárogni, és elengedték őket… és új tér nyílt létre.
De amikor új tér jön létre, amikor teret adnak a lehetőségnek, nem hagyhatjuk csak úgy nyitva; meg kell tartanunk vagy tudatosan meg kell töltenünk. Így tettünk. És amikor felhagytunk azzal a nyomással, hogy a dolgokat egyben tartsuk, annak ellenére, hogy milyen rosszak voltak, szabadon létrehozhattuk a családunk és önmagunk új verzióját… együtt.
Prioritásaink teljesen és teljesen összhangban vannak. Ez nem változott. Minden a kedves, kíváncsi és gyönyörű gyerekeinkről szól. Szóval ez még mindig közös bennünk. És ezzel és az akkor felszabaduló nyomás nélkül emlékeztettünk rá, hogy még mindig szeretjük egymást. Emlékeztettünk arra, hogy még mindig szeretjük együtt tölteni az időt. És akkor eszünkbe jutott, hogy még mindig szeretjük egymást. Egyszerűen más szerelem, mint volt.
„A kimondatlan igazságok és a nem szembenézett félelmek mindig keményebbek és rosszabbak, mint azok, amelyekkel szembenézünk.”
Inkább az a szerelem, amit egymás iránt szerettünk, mielőtt beleszerettünk volna egymásba. Ez egy gyönyörű barátság szerelme, és ez a szerelem váltotta ki ezt a gyönyörű válást.
Azt, hogy szép, nem szabad egyébként összekeverni azzal, hogy könnyű. Nincs és nem is volt. De megtaláljuk az utat azon, ami nem könnyű együtt, mint olyan régóta. Együtt, csak másképp.
Elkötelezettek vagyunk amellett, hogy négyen egy „örök család” maradjunk, megértve, hogy mások is ki-be jönnek örökké család, mint most, bővítve, megváltoztatva és kiegészítve, és mit tanulunk magunkról és mindenkiről Egyéb.
Tudtuk, hogy meg akarjuk találni a módot a közelség megőrzésére, így egyikünknek sem kellett egy napot sem látnia a gyerekek nélkül, amikor decemberben, mint néhányan. villogó neon kacsintás és bólintás a fenti univerzumból, a 13 éves otthonunk szomszédos háza 40-ben jelent meg először évek. Szóval ő és én együtt vettük meg. Kibontottuk a két ingatlant elválasztó fákat és a kerítést, és most egy új ingatlant építettünk… csak az egyiket 2 házzal. Mindannyian egyben élünk, és a gyerekek oda-vissza mozognak a közöttük kialakított úton. Mi is ezen az úton haladunk, ott vacsorázunk és itt sivatagozunk, áramlást hozunk létre innen oda és házról házra, amely reményeink szerint szolgálni fogja és megvédi új családi dinamikánkat.
Kicsit több mint egy év telt el, és nagyjából a gyerekeink mindennapi élete mit sem változott, kivéve egy fontos dolgot. Most ismét szeretet és boldogság veszi körül őket, és nem úsznak a szüleik kimondatlan sértésének, haragjának és frusztrációjának árapályában. És kétségtelen, hogy még értékes fiatal korukban is tudatában voltak és vannak – és úgy hatnak –, mint korábban, de ezúttal jobb lesz.
A családunk most sokkal boldogabb. Ismét tele nevetéssel, szeretettel, lehetőséggel és energiával. És azt a leckét, hogy a kimondatlan igazságok és a félelmek, amelyekkel nem kellett szembenézni, mindig nehezebbek és rosszabbak, mint azok, amelyekkel szembetalálkoztunk, ismét megtanították nekünk.
Ő és én csodálatos házasságot kötöttünk az együtt töltött évek során, de véget ért.
Valaki, akit szeretek, azt mondta a legjobban, amikor a saját válásáról írt, és azt mondta, hogy nem cserélné el az együtt töltött éveket örökre senki másra. És nem tudnám jobban elmondani vagy egyetérteni.
Még korán van, és az élet hosszú, és ki tudja, hogy ez sikerül-e, és mi jöhet? Azt tudjuk, hogy bár a házasságunk lejárt, kapcsolatunk és barátságunk, valamint egymás és családunk iránti szeretetünk megújult. Együtt rájöttünk, hogy bármi lehetséges, még válásban is, de főleg egy szépben.
Seth Matlins a Live Nation globális piacszervezési igazgatójaként, valamint a Creative Artists Agency vezető tisztségviselőjeként szolgált.
