Miközben szinte lehetetlen érzékelni, hogy hányan vannak az emberek megcsalják párjukat vagy a nők megcsalják a férfiakat (Kevés az adat, mert hát az emberek, akik hűtlen nem mindig a legközvetlenebbek), megtörténik. Nagyon. Valójában, a hűtlenség arányatársadalomtudósok szerint folyamatosan emelkedett az elmúlt évtizedben. Hogy ez megtörténik, az nem meglepő; a miért azonban mindig valamivel meglepőbb. És persze, ha a párok úgy döntenek, hogy kitartanak, ahelyett, hogy felmondanák az árulást, akkor sok kérdés merül fel. Sok aggodalom. Sok bizalmi probléma. És rengeteg fájdalom.
Miriam B* (nem az igazi neve) éppen most kötötte meg második házasságát két tinédzser gyerekkel. Kimerültnek érzi magát az alkalmazkodás miatt, hogy többé nem lesz egyedülálló anya – és frusztrált a férje miatt képtelenség kezelni a problémáikat – két és fél évig tartó viszonyt kezdett munkatársával. Bár nem volt érzelmi viszony, mégis készen állt arra, hogy elhagyja férjét. Amíg nem vállalta a tanácsadást. Amikor elkezdtek beszélni és kidolgozni a dolgokat, a dolgok javultak. Dolgok
Itt Miriam beszél Atyai arról, hogyan kezdődött a viszonya, hogy sajnálja (és nem sajnálja) amiatt, hogy belekeveredett, és hogy miért nem fogja soha elmesélni a férjének, hogy mit tett.
Szóval mi történt?
Több mint 15 évig dolgoztam egy rendvédelmi szervnél. Közben megnősültem – ez volt a második házasságom. Már volt két gyerekem az első házasságomból. Én és a férjem gyakorlatilag voltunk ifjú pár. Körülbelül három-négy éve voltunk. Aztán a végén viszonyom lett egy munkatársammal.
Hogyan kezdődött a viszonyod?
A munkatársam körülbelül két és fél, három évig üldözött. flörtölnénk ki-be, de természetesen soha nem jegyezném el, mert férjnél voltam. Soha nem voltam csaló, vagy aki hitt a csalásban a kapcsolatokban. Ez teljesen új volt számomra.
A férjemmel, mint mondtam, amolyan friss házasok voltunk. Nagyon új volt számomra. Egyedülálló szülő voltam a második házasság előtt. Megszoktam, hogy nagyon független vagyok.
És nehéz volt alkalmazkodni ahhoz, hogy már nincs meg ez a függetlenség?
Megszoktam, hogy én vagyok a „férfi” a kapcsolatban. Több pénzt kerestem, főállásban iskolába jártam, teljes munkaidőben dolgoztam. Úgy éreztem, sok teher rajtam van. Egyszerűen nem voltam boldog a kapcsolatban. Indulni készültem. Ezeket a dolgokat elmondtam a férjemnek, hogyan egyszerűen nem kommunikáltunk a legjobb. De nagyon passzív-agresszív volt, nem szólt semmihez. Csak azt hitte, hogy minden jó.
Ezenkívül egyedülálló anya volt – és olyan sokáig erős, független nő volt, még akkor is, amikor az első házas volt idő – olyan nehéz volt megengedni, hogy valaki bejöjjön hozzászólni, különösen a szülői neveléssel kapcsolatban, amikor ez nem feltétlenül az ő feladata. gyermekek. Nagyon nehéz volt számomra hogy hadd fegyelmezze a gyerekeimet. Még csak hagyni, hogy ő döntsön a család egésze érdekében. Annyira hozzászoktam, hogy csináljam, és hogy meg kell tennem, hogy nagyjából eltoltam tőle. Egyszerűen meghátrált, és hagyta, hogy én irányítsam, ami problémát jelentett számomra. Megszoktam, hogy egy férfi nagyon erős és tekintélyes. És ő nem az volt. Nem mintha nem lehetne, de nem is adtam neki a lehetőséget, hogy legyen.
Úgy hangzik, hogy ez késztetett arra, hogy csalni kezdjen.
Végül belekerültem ebbe kapcsolat ezzel a munkatárssal. Azt hiszem, részben azért, mert ösztönzött intellektuálisan. Közös volt a feladatunk. Közös iskolánk volt; több diplomája volt, mint nekem. Szerettünk utazni. Sok közös dolog volt bennünk abban az időben, amikor a férjem nem próbált befogadni.
Megpróbáltad felhozni ezeket a dolgokat a férjednek annak idején?
Bármit felhoznék a férjemmel, nem akart beszélni róla, vagy megtenni. A válasz mindig az lenne, hogy nem. Ha utazni akarnék? Nem. Ha el akarnék menni vacsorázni? Nem. Tehát a kapcsolattársam olyan valaki volt, akivel akkoriban intellektuálisan és fizikailag is kompatibilisnek éreztem magam. Mi kezdtük ezt az ügyet. Ez megint csak szigorúan munka volt. Hosszú, 12 órás műszakban dolgoztunk, így ezalatt tudtunk beszélgetni, csevegni. Beszélgettünk telefonon, amikor távol voltunk; késő este beszélgettünk, szállodákban találkoztunk. Az ilyesmi. De nem találkoztunk minden nap, és nem utaztunk együtt.
Mennyi ideig tartott a viszonyod?
Körülbelül két év. Azt hiszem, a férjem gyanított valamit. Apró dolgokat mondott, és apró célzásokat ejtett. De soha nem kérdezett meg közvetlenül tőlem. Megkérdezném tőle: „Azt hiszed, hogy csalok?” És azt mondta: „Nem! Természetesen nem." Szóval hagynám a dolgot.
Bűntudatot éreztél?
A szívem mélyén tudtam, hogy ez rossz. De azt terveztem, hogy elhagyom őt. Úgyhogy úgy terveztem a kilépésemet, hogy elhagyom a férjemet. Költözésre készültem. Külön helyet kaptam. Készültem elköltözni tőle. És végül velem költözött.
Hogyan történt?
Beleegyezett menj el házassági tanácsadásra. El sem tudtam hinni, hogy először is beleegyezett. Mert addig a pontig azt mondta: „Nem, nincs szükségünk terápiára, nem megyek terápiára.” Ami megváltozott számára, az az volt, hogy valójában megpróbáltam elmenni. Az a tény, hogy elmentem és külön helyet kaptam tőle, hogy minden lépést megtettem, hogy kilépjek a kapcsolatból. Ez az, ami miatt azt mondta, Ojaj, komolyan beszél.
Milyen volt a tanácsadás?
Valójában az lepett meg, hogy mennyire nyitott. Annak ellenére, hogy ő a legjobb barátom, és mindenről beszéltünk, és tudtam róla ezeket a dolgokat, egyszerűen más nézőpontot kaptam, amikor elmentünk tanácsadásra. Arról, hogyan nevelték fel, miket tanítottak neki a férfi létről a szüleitől. Eltértek az elvárásaim vele szemben, mint amit ő tapasztalt, és amit ő hinne.
Ezért volt annyi problémánk, és ezért kapkodtunk. Felnyitotta a szemem. Arra késztetett: „Megvan a gondolkodásmódod; neki megvan az övé. Meg kell találni a középutat.”
Tehát rájöttél, hogy neked is van egy kis dolgod.
Megtanultam többet kötni a kompromisszumokat. Korábban nem próbáltam kompromisszumot kötni. Amikor férjhez mentem, annyi változás történt számomra, és azt hittem, hogy túlnőttem rajta.
Megtanultam megnyugodni és megérteni, hogy csak azért, mert megváltozom, nem jelenti azt, hogy neki is velem kell változnia. Vagy ugyanabban a tempóban! Érted, amit mondok? Készen álltam elhagyni, mert úgy gondoltam, hogy velem kell tartania. Nos, ő ugyanaz, akivel megismerkedtem. Ő nem változott, én igen. Szóval ideges voltam, mert én változtam, ő pedig nem. És hát, ezzel rendben kellett lennem, és azt kell mondanom, hogy jól van. Ő boldog. Meg kellett tanulnom, hogyan legyek boldog velem.
Ön most nagyon világosan beszél erről az egész helyzetről. Akkor megvolt?
Nem, egyáltalán nem. Egyáltalán. Akkoriban indokoltam. Nagyon világos volt számomra, hogy nem vagyok boldog, kilépek a házasságomból, nem kedvelem őt, nem bírtam elviselni, nem akartam, hogy megérintsen, beszéljen velem, semmit. Szóval nem. Abban az időben határozottan alagútlátásban voltam. Boldogan csináltam, amit csináltam. Egyáltalán nem éreztem lelkiismeret-furdalást, mert annyira elszakadtam a férjemtől. Igazából akkoriban voltak barátaim, akik csaltak. Ez is segített. A fülemben lennének, és elmondanák, mit csinálnak. Ez egy kicsit megviselt.
Felhoztad az ügyet a tanácsadáson?
Dehogy. Láttam, milyen leleplező dolgokat később, azután, tehet egy kapcsolatra. Azt hiszem, ez szükségtelen bizalmi problémákat hozna nekünk, amelyeket szerintem már legyőztünk. Szerintem ez annyira fájna neki, komolyan, hogy akár elveszíthetem is. Szóval most nem hoznám fel, hacsak nem kérné. Most, ha közvetlenül megkérdezné, őszinte lennék vele. De nem hiszem, hogy megkérdezi. Nem hiszem, hogy azt akarja, hogy elmondjam neki az igazat.
Utólag megbántad, hogy megcsaltad a férjedet?
Igen és nem. Sajnálom – mert megint csak nem akartam senkit, és különösen a férjemet bántani, de soha senkit sem akarok bántani. Lelkileg igen. Nagyon spirituális vagyok, és megértem és hiszem, hogy házasságtörő viszonyban lenni bűn. ez az én hitem.
De nem is, mert ettől nőttem fel annyira. Annyi mindent meg kellett tanulnom; feleségnek, anyának, hölgynek lenni. Ez egy másik perspektívát adott nekem az ügyfelekkel, barátokkal vagy családtagokkal való bánásmódról, akik ebben a helyzetben vannak. ezzel azonosulni tudok most más szinten. Míg korábban azt mondtam volna: „Nem! Ez hibás!" Olyan ítélkező és kritikus lettem volna, és a múltban is az voltam. Szóval nem. Ez a tapasztalat sok mindenre megtanított.
Tervez-e ügyeket a jövőben?
Soha többé nem tenném ezt. Ez határozottan élmény volt. Megértem, milyen könnyű elkapkodni. Megértem, milyen könnyen megtörténhet. Megértem, milyen könnyű egy helyzetbe kerülni, és nem tudni pontosan, mi fog történni. Egyszerűen nem tudtam, hogyan fogok kijutni belőle. Előtte pedig lehettem volna ítélkező, és azt mondtam volna: „Ó, soha nem csalnék meg!” De most már világosan megértem, hogyan kerülhet egy ember kapcsolatba, és elgondolkodik: Hogyan kerültem ide? És hogyan jutok ki?
Apa büszke arra, hogy olyan igaz történeteket tesz közzé, amelyeket apák (és esetenként anyukák) sokféle csoportja mesél el. Érdekel a csoport tagja lenni? Kérjük, küldje el a történetötleteket vagy kéziratokat szerkesztőinknek a címre [email protected]. További információért tekintse meg a mi GYIK. De nem kell túlgondolni. Őszintén izgatottan várjuk a mondanivalóját.
