Családtervezés könnyű, ha mindkét partner pontosan ugyanazt akarja. De mi történik, ha nem? Mi van akkor, ha az egyik partner szeretne még egy gyereket, de a másik nem? Hogy van ez (nagyon gyakori) konfliktus és a neheztelés megoldódott? Valóban van rá mód?
Derek, aki most fogadta első gyerekét feleségével, nem egészen biztos benne. Derek felesége 33 éves, és nagy családot szeretne, úgyhogy ha meg akarják tenni, jobb, ha továbblépnek. De mindig is szeretett volna egy kicsit kisebb családot. Amikor randevúztak, a beszélgetések megoldhatónak tűntek; a konfliktus, egy kicsit távolabb. De a házasság alatt valósággá vált. Most egy három hónapos, alvástréninggel és sok-sok pelenkával tart a beszélgetés. De újra kezdődik. És Derek nem tudja, mit fog tenni. Csak azt tudja, hogy boldoggá akarja tenni a feleségét.
Derek itt az apa bűntudatáról, a három hónapos púp túléléséről és a család méretéről beszél.
A feleségemmel már körülbelül hat és fél éve vagyunk együtt – négy éve vagyunk házasok. És egészen addig az időig, amikor randevúztunk, arról kezdtünk beszélni, hogy hány gyereket szeretnénk. A feleségem nagyobb családban nőtt fel, és mindig is szeretett volna legalább hármat, de valószínűleg négyet-ötöt, vagy még többet. Nagyon tápláló személyisége van, így a sok gyerek beleillik a személyiségébe.
Magam viszont? Volt egy kis családom. Csak én és a nővérem voltunk. Én egy introvertált. Mindig is szerettem volna gyerekeket, de valószínűleg mindig is egy elég kemény „kettő” volt a vágyam. Amikor randevúztunk, vitatkoztunk, akkoriban valahogy nyitva hagytam, hogy nyitott lehetek három-négyre is, de egyenként kell elfogadnunk. És amikor randevúztunk, ez jó válasz volt. De ez most sokkal valóságosabbá válik. Három hónapja született az első gyerekünk, és már nagyon benne vagyunk.
Néhány döntést is elég gyorsan meg kell hoznunk. Egy kicsit kezd kezdeni, nos, nem öregszik, de remélte, hogy a harmincas évei közepére már kész lesz a gyerekvállalással. Most 33 éves, szóval az idő a lényeg.
Visszagondolok a beszélgetéseinkre, ahol azt mondtam: „Ó, én ennyit akarok, ő pedig ennyit.” Nem arról van szó, hogy ezek az érzések semmin alapulnak. De elég vicces, hogy azt hittük, van valami valódi jelünk arra vonatkozóan, hogy mit gondolunk, vagy mit akarunk valójában. Amikor összeházasodtunk, már akkor is, az agyam mélyén arra gondoltam: ha három vagy négy gyereket akar, akkor nincs sok időnk várakozni.
De meg kell várnunk, amíg a fiunk egy lesz. Az én feleségének c-metszete volt, szóval az orvos azt mondta, várjunk legalább egy évet. Ez adott nekünk egy kis időt, de ha nem lett volna c-metszete, azt hiszem, valószínűleg sokkal hamarabb elkezdtük volna próbálkozni. Örülök, hogy van egy kicsit több időnk a beszélgetésre, és megbizonyosodunk arról, hogy tudjuk, mit akarunk tenni a következő lépésben. Tudom, hogy megkérdezi, mikor és mikor lesz a következő gyerekünk.
Azt hiszem, számomra ez csak időzítés kérdése. Azt akarom, hogy a gyerekeimnek mindent megadhassak, amire szükségük van időm és energiám tekintetében. Azt nézem, hogy mennyi időre és energiára van szükség ahhoz, hogy egy gyerekem legyen, és még mindig fenntartani egy jó házasságot… és megpróbálom megtalálni az egyensúlyt az apa, a férj, a profi lét között, és megpróbálom visszahúzni magam, a karrierem és máshol… ez határozottan ijesztő. Sok komoly labda van, amivel már zsonglőrködök. Az utolsó, akit el akarok dobni, egy gyerek.
Ha több gyerekünk lesz, mindannyian nagyon fiatalok lesznek, nagyjából egyidősek lesznek. Szerintem ez még bonyolultabbá teszi a dolgot. A feleségem nagyon anyáskodó, és nagyszerűen kezeli a babákat és a kisgyerekeket. nem tudom, hogy tényleg az vagyok. Már ez is kihívás volt, és elképzelni, hogy ezt megszorozzuk kettővel, hárommal, néggyel, ijesztő. Nem akarom cserbenhagyni a gyerekeket, nem akarom cserbenhagyni a feleségemet, és nem akarom magamat cserbenhagyni.
És apának lenni nehéz. Úgy érzem, az első néhány hónapban csak egy kosárnyi sikoltozó, síró szükséglet volt, és semmit sem adtak vissza. Már elérte azt a kort, amikor jóképű, vannak reakciói, érezni lehet, ahogy rád néz és kinyújtja a kezét… ez minden bizonnyal megkönnyíti a dolgát. egy kicsit érzem elkötelezettebb és összekapcsoltabb. Talán ez volt az első néhány hónap legnehezebb része. Olyan idegennek érzem magam a babák körül. Még a sajátomat is, bizonyos mértékig. Soha semmiféle tapasztalatom nem volt ezzel kapcsolatban, szóval az, hogy megtanultam, hogy tartsam őt, és őszinte legyen a közelében, határozottan egy tanulási görbe volt.
Bűntudatot éreztem amiatt, hogy nehezen tudok kapcsolatot teremteni, abszolút. Olvastam és láttam a tv-ben olyasmiket, hogy: Amikor megszületik a babád, kinyílnak az ablakok, kinyílnak az ajtók, csak tudod, egy kapcsoló átfordul. Azt hiszem, nekem nem volt hasonló tapasztalatom. Bűntudatot éreztem, és a feleségem is csalódott volt. Ezt a csodálatos kapcsolatot építette ki.
Miután megszületett az első gyerekünk, csak arra gondoltam, talán én csináld csak egy gyereket szeretnék. Úgy gondolom, hogy ha túl leszünk az újszülött szakasz kezdeti sokkon, valószínűleg megmarad a két gyerek utáni vágyam. A feleségem valószínűleg többet fog kitartani, de azt hiszem, nehéz megmondani. Azt hiszem, munkába kellett állnunk, és levegőhöz kellett jutnunk. De mikor kap levegőt? Hat hónap? Egy év? Van valamikor a láthatáron?
Ha van négy, öt, hat gyerekünk, és ez közben tönkreteszi a házasságunkat, akkor én tényleg megadod neki, amire szüksége van? Mit akar a legjobban? Tudom, hogy a erős és tartós házasság és elég jól ismerem magam. Tudom, mire van szükségem ahhoz, hogy ezt megadjam neki, és magam is fenntartsam az egyensúly szintjét. Van ott egy sor.
— Ahogy Lizzy Francisnak mondták
