Azok a családok, amelyek az elmúlt néhány hónapban a Covid-19-zárlat alatt éltek, különféle elmozdulásokat éltek át. Iskola otthon. Otthon dolgozni. Mindent otthon. És amikor mindenki egymás hegyén-hátán van, újabb változás történt, amely bejelentés nélkül, de egyértelmű: az egyik szülő a kedvenc.
Ha egy gyermek az egyik szülőt részesíti előnyben a másikkal szemben, az egyensúlyhiányt hoz létre, amely megnehezíti az Ön életét kívülállónak érzi magát. Ha ez létezik, azt nem szabad elfogadni, és lépéseket kell tenni annak biztosítására, hogy a családi egység valójában egy egység legyen. De mielőtt bármit is javíthatna, meg kell válaszolnia egy fontos kérdést, mondja Carl Hindy, klinikai pszichológus a New Market-ben, New Hampshire-ben: „Miért az egyik szülő a kedvenc?”
Miért lesz az egyik szülő a „kedvenc”
Ennek oka lehet az időkorlát, a nagyobb affinitás vagy a több közös érdeklődés. A nem is tényező lehet; így lehet, hogy az egyik szülő reaktívabb, mint a másik. Alapvetően azonban valószínűleg az egyik szülő a kedvenc, mert a gyerekek valamelyikőtöktől kapnak valamit, amire szükségük van, legyen az kényelmes, vagy egy egyszerű, extra süti.
A gyereknevelés csapatmunka. Bár neked és partnerednek nem kell pontos másolatoknak lenni, lehet, hogy nincs teljesen szinkronban azzal kapcsolatban, hogy mi megengedett és mi nem, és a gyerekeknek nem okoz gondot megtalálni a lágy pontokat.
„A világjárvány minden kapcsolatot nagyító alá helyez” – mondja Lesli Doares, az észak-karolinai Raleigh-n kívüli engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, és a Hero Husband Project. "A gyerekek elmennek a szülőhöz, aki azt mondja nekik, hogy igen, mert nem hülyék."
Van azonban egy másik kérdés is, amely valójában lehet az első, amelyet fel kell tenni. – Valóban valaki a kedvenc? Minden érzés valódi, de fontos megkérdezni: "Mi az érvényes?" – mondja Doares. Az emberek arra vannak bekötve, hogy problémákat keressenek. A szülők úgy vannak bekötve, hogy ezt 50-zel szorozzák, de szeretné megvizsgálni, hogy a favoritizmus mindig vagy csak bizonyos pillanatokban érvényesül-e.
Mi a teendő, ha az egyik szülő a „kedvenc”
Amikor ez a helyzet felbukkan – és így lesz –, lépéseket kell tenni annak biztosítására
-
Vizsgálja meg szerepét
Ha valóban igaz, hogy az egyik szülő a kedvenc, akkor annak a szülőnek, aki nincs ebben a helyzetben, el kell gondolkodnia azon, hogy mivel járul hozzá a helyzethez. Az önkihallgatás fontos. Talán túlkompenzálni próbálod a múltbeli bűntudatodat. Talán a munkába temetkezik, mert az könnyebb. Lehet, hogy nem érdekli a Legókat.
Ez nem arról szól, hogy azzá a szülővé váljunk, aki minden este fagylaltot enged a gyerekeknek vacsorára. És ez nem a képességeid teljes körű felvétele. Ez egy lehetőség az újrakalibrálásra vagy a bejelentkezésre, hogy megerősítse szándékait. -
Magyarázd meg a „nem”-eidet
Gyakran felmerül az a probléma, hogy a nem kedvenc szülő nem magyarázza meg ennek okait nemet mondani a gyerekeknek. Egy egyszerű dolgot kell tennie: tisztázza a „miért”-et. Magyarázza meg a válasz mögött meghúzódó gondolatot. Ez nyilvánvalóvá teszi az okait, és csökkenti a koronavírus okozta stresszt, amikor a párok menet közben dolgozzák ki a játékkönyvet. Igen, jó, ha világosan elmagyarázod a válaszod mögött meghúzódó gondolatot a gyerekeidnek, de ugyanilyen fontos, hogy ismerd a saját indokait. -
Lépjen ugyanarra a szülői oldalra
Fontos szem előtt tartani, hogy a gyerekek igényei változnak, és velük együtt a „kedvenc” státusz is. Ettől függetlenül a felelősségek megosztása gyakran szóba kerül. Nem ritka, hogy az egyik szülő csinál minden szórakoztató dolgot. A házimunkát végző szülő számára Hindy azt mondja, van egy lökdösődés: boldogság, hogy játékidő történik; neheztelés amiatt, hogy elakad a szennyes és a porszívó.
Az egyszerű válasz az, hogy a „szórakoztató” szülő többet segít. Ennek meg kell történnie. De a háttérben ott van az, hogy a „nem előnyben részesített” szülő erősségeit nem mutatják be, és a gyerekek nem választhatnak vagy nem vonzódhatnak ahhoz, ami nincs kiállítva. Ez azt jelenti, hogy a pároknak kell rendszeresen beszélgetnek egymással, és megakadályozzák a pont-ellenpont harcokat. -
Emelje ki partnere pozitív tulajdonságait
A fent említett beszélgetések tézise Corinna Tucker, a New Hampshire-i Egyetem humánfejlesztési és családtudományi professzora szerint Hogyan segíthetünk a gyerekeknek, hogy mindannyiunkkal jó kapcsolatot alakítsanak ki?
Ez abból adódik, hogy hangsúlyozzák pozitív tulajdonságaikat azáltal, hogy támogatják, és emlékeztetik partnerüket: „Te igazán erős vagy…” Az emberek jók kritikákat fogalmaznak meg – a folytonos problémák keresésének egy másik ága –, és az emberek rosszul fogadják azokat, mivel úgy hangzik, mintha semmi sem történt volna. helyesen. Előfordulhat, hogy ha például a párod nem szokott gyorsan játszani a gyerekekkel, mint te, majd minden játékot rád bíz, az önbizalomról szólhat; hogy nincs mód felmérni. Az ellenszer egyszerű: mondj szépeket. A legtöbb ember jól reagál erre, mondja Tucker. -
Hagyja, hogy partnere vegye át a vezetést
A következő lépés az, hogy azt tedd, amiben a párod jó családként, és hagyd, hogy ő vezesse. Lehet, hogy nem szeretnéd a Guess My Drawing vagy a Dance, Dance Moves című filmet csinálni, de ez a lényeg. Azt modellezed a gyerekeknek, hogy „olyannak örülsz, amit nem választottál” – mondja Hindy. Több szórakozást hoz a családnak, bővíti a lehetőségeket, és eljut a másik végső célhoz, amely a gyerekek kettesben tölti az időt. -
Oszd meg és uralkodj
A csoportos családi tevékenységeket folytatni kell, és továbbra is kell. Hatékonyabbak, és rajtuk keresztül a gyerekek megtanulják, hogyan legyenek türelmesek és bátorítóak. De egy csoportban mindenkit összehasonlítanak – a testvéreket a testvérekkel és a szülőket a szülőkkel –, és a kisebb gyerekek úgy érezhetik, hogy visszatartják a dolgokat. Amikor megvan egy az egyben a gyermekével, nincs versengés a figyelemért, és senki sem lesz tag-teamed, mondja Hindy. A gyerekek meghatározhatják magukat attól eltekintve, hogy testvérek. Mindegyik szülőt egyéni fellépésnek tekintik. Ez kulcsfontosságú, mondja Hindy, mert a gyerekek identitásukat „ideálisan mindkét szülő legjobbjainak kell kialakítaniuk” – mondja. -
Hozza ki a legtöbbet az apró pillanatokból
Persze az idő nehezen jön, főleg most. De Tucker azt mondja, ez nem a hosszon múlik. Ez lehet egy kártyaleosztás, egy vicc elmondása vagy közös fogmosás. Ezek mindegyike alkalom a kis beszélgetésekre, és újra és újra megtörténik a kapcsolat, és te leszel a másik kedvenc. Akár a partnereddel, akár a gyerekeiddel, ugyanaz az elv érvényesül: több jó interakciót csinálj, mint rosszat – öt az egyhez, ha célt akarsz. A legtöbb ember továbbra is ezen az arányon szeretne maradni. „Épüljön a pozitívumokra” – mondja Tucker – „Épüljön az erősségekre.”
