Minden házaspár veszekszik. ez természetes. Ha valakivel leéled az életed – és együtt alapítasz családot – olyan sértések litániájához vezet, amelyek velejéig idegesítenek (ugye van ilyen hangosan rágni? Tudsz kérem nem használja a konyharuhát a kiömlött szósz feltörlésére?) vagy nézeteltérések mindenről, kezdve attól, hogy mit kell rendelni, egészen addig, hogy hova küldjék a gyerekeket iskola amit folyamatosan meg kell beszélni. Néhány ilyen érvek elkerülhetetlenül felmelegszik. De még akkor is, ha egy enyhe nézeteltérés teljes verekedéssé fajul, vannak bizonyos dolgok, amelyeket el kell kerülnie. Hacsak nem, akkor szereted a kanapé párnáját az arcán.
„Miért nem lehetsz olyan, mint…? “
Ha a házastársat valaki máshoz hasonlítja, legyen az testvér, szülő vagy akár szomszéd, hihetetlenül káros lehet, mivel felveti a gondolatot, hogy aki az illető, az nem elég jó a házasságban. És ez arra késztetheti, hogy egyik vagy másik partner elkezd kivonulni a kapcsolatból. „Egy vitában – mondja Meyer –, ne akarj olyan dolgokat mondani, amelyek valakinek a lényegére vonatkoznak. Mert ha valaki megtámad téged, és megtámadja a lényegedet, akkor visszavonulsz, és nem osztasz meg vele információkat."
„Férjhez kellett volna mennem…”
A múltbeli szerelmesek felnevelése nem-nem, mondja Lisa Helfend Meyer, a családjog okleveles szakértője és a Los Angeles-i székhelyű Meyer, Olson, Lowy és Meyers alapító partnere. Nemcsak szükségtelen és irreleváns, de jóvátehetetlen károkat is okozhat, akár hosszú ideig is. miután a vita véget ért, a másik személy továbbra is azon töprenghet, hogy a házastársa megbánta-e a házasságot őket. Ez különösen kegyetlen csapás lehet a férjek számára. „A férfiak egyáltalán nem szeretik az összehasonlítást” – mondja Meyer. „Nem akarják, hogy anyagilag összehasonlítsák őket, és nem akarják, hogy te is összehasonlítsd őket szexuális képességek. Ezek olyan dolgok, amelyek valóban problémákhoz vezetnek.”
„Tényleg elengedted magad…”
Ez csak egy példa, de Meyer hangsúlyozza, hogy egy vita során soha nem akarod kritizálni a másikat, amiért nem tud segíteni. Legyen szó extra szerelmi fogantyúról vagy túlságosan nagy orrról, a rajtuk kívül álló dolgokat soha nem szabad vita közben kommentálni. Nyilvánvalóan ez a személyes témákra is kiterjed, úgyhogy ne merészeljen beleásni párja mélyebb problémáiba.
– Miért nem kapta meg ezt az előléptetést?
A házastárs megsértése a munkahelyi kudarcok miatt csekély csapás lehet, mert az egész ember teljesítményéről szól, nem csak férjként vagy feleségként. „Ha olyanokat mondunk, mint: „Azt hittem volna, hogy mostanra partner lettél volna”, az valóban támadja az ember jellemét” – mondja Meyer. "Ez megtámadja az értékeiket, és emberi lényük lényegéhez tartozik." Hozzáteszi, hogy az A munkahelyi kudarc feletti viták megfordíthatók, és az embert a munkahelyi sikerre vetik, ami elvezet nak nek…
– Miért dolgozol annyit?
Ez pusztító lehet mind a férj, mind a feleség számára, mivel a dolgok karbantartásának kudarcára utal otthon, akár úgy, hogy intézkednek a ház körüli dolgokról, vagy ami még rosszabb, jelen vannak a számukra gyermekek. Ha a házastárs távolléte problémát jelent, mondja Meyer, van egy szelídebb módszer is a felvetésre, például egy családi tevékenység, vagy akár azt javasolja, hogy az egyik szülő töltsön el egy különleges napot a gyerekekkel, hogy megpróbálja bepótolni a veszteséget idő.
„Nem felejtettem el…”
Ez gyakori probléma a házassági vitákban, amikor a nézeteltérés a kupak visszahelyezésével kapcsolatos a fogkrémre hirtelen egy teljes értékű értekezésbe torkollik mindarról, amit a másik rosszul csinált az esküvője óta nap. Ha két házastárs nem ért egyet, Meyer megjegyzi, fontos, hogy ne csak az üzenetnél maradjunk, hanem gondoskodjunk arról is, hogy a múlt jól látható legyen a hátulsó nézetben, ahová tartozik. „Sosem jó ötlet, amikor mondjuk az aktuális számlákon vitatkozunk, aztán azt mondjuk: „És öt évvel ezelőtt elmentél arra a bevásárlókörútra!” – mondja. "Amikor ez megtörténik, az érvelés valami nem építő jellegűvé fajul."
"Utálom, ahogy öltözködsz."
Ez egyszerűen hangzik, de sértő lehet, mert nem csak a megjelenését sérti, hanem az önérzetét is. Az, ahogyan egy személy öltözködik, identitásukhoz köthető, és hogyan látja magát, és hogyan akarja bemutatni magát. Ha ezt negatív módon hangoztatják, az óriási önbizalomhiányt válthat ki. Ha a másik jelentősebb gardrób-választása megdöbbenést okoz, Meyer más megközelítést javasol. „Esetleg próbáld meg azt mondani: „Láttam ezt a nagyszerű farmert, és tudom, hogy nagyon jól állnának rajtad” – mondja. „Mert ha csak negatív dolgokat mondasz, azzal csak rosszul érzi magát az ember. Nem kínálsz megoldást."
Vallási meggyőződésének lemondása
„Sokat látok az eseteimben, hogy a párok kezdetben megegyeznek abban, hogy gyermekeiket egy bizonyos módon nevelik” – mondja Meyer. "és aztán ahogy telik az idő, egyik vagy másik meggondolja magát." Amikor ez megtörténik, jegyzi meg, a másik személyé vallás vita kellős közepén kidobható a másik személy felemelése vagy akár lekicsinyítése érdekében.
„Olyan vagy, mint az anyád/apád”
Ez egy olyan kártya, amellyel a férfiak meglehetősen rendszeresen játszanak, de a nők is használhatják. Ez általában olyan párok esetében merül fel, akik nem jönnek ki a anya vagy más jelentőségük apja. Ha negatív korrelációt vonsz fel házastársad egyik szülője között, az biztos módja annak, hogy egy vitát egy másik, még egészségtelenebb szintre vigyél. „Olyanhoz hasonlítasz valakit, akit nem szeret vagy nem tisztel” – mondja Meyer. „Ezek olyan dolgok, amelyeket nem vehetsz vissza, és nem mondhatod azt, hogy „nem gondoltam komolyan”, mert tudod, hogy van bennük egy szemernyi igazság.”
"Soha nem szerettelek."
A vita hevében elmondható dolgok közül ez az, amit minden áron el kell kerülni, mert szinte lehetetlen visszatérni. Még ha nem is gondolja komolyan, mondja Meyer, és azt mondja, hogy ez akár egyszer is elülteti a kétely magját a másik ember elméjében, amely soha nem fog elmúlni. „Ez nagyon durva” – mondja Meyer. „Mert akkor az emberek elkezdik újra feltalálni a kapcsolatot. Azt hiszik, hogy az egész életük és az egész házasságuk hamis volt.
