Ha a hét a tervek szerint telt volna, Sarah családja drámaian más lett volna a végére. Terhes és a születési dátuma kínosan közeledve Sarah anya lesz, és először szüli meg a szüleit nagyszülők.
De a heti változás nem csupán drámai volt; szeizmikus volt. Amikor Sarah vajúdni készült, az anyja bejelentette, hogy azt tervezi, hogy elmondja apjának, hogy a válás a baba születése után. Míg a szülei kapcsolata évek óta zűrzavaros volt, a válási bejelentés – és az időzítés – megdöbbentette. És amellett, hogy gyereke van, volt egy óriási titka is.
„Amikor apám eljött karácsonyra és először találkozni az unokájával, rajta kívül mindenki tudta, hogy el fognak válni” – mondta.
Noha az időzítés rendkívül szörnyű volt, Sarah semmiképpen sem egyedül neveli a gyerekeket egy idősebb szülők válásának árnyékában. Míg az általános válási arány az kissé lejjebb a '70-es, '80-as és '90-es évekhez képest, válás 50 éves vagy idősebb párok számára – vagy „szürke válás”, ahogy nevezik – 1990 és 2010 között megduplázódott
Austin, texasi válási ügyvéd Janice Green és a jogi útmutató szerzője Válás 50 év után mondta, hogy ügyfelei átlagéletkora fokozatosan emelkedett – évről évre több ősz hajat vett észre.
„Voltak ügyfeleim a 90-es éveikben” – mondta Green.” Ez a probléma egyetlen varázslatos korban sem tűnik el.
Eva Sachs, egy kanadai válási pénzügyi tanácsadó és a könyv társszerzője Amikor Harry elhagyta Sallyt: Megtalálni az utat a Gray váláson keresztül, azt mondta, hogy a legtöbb szürke válást a feleség kezdeményezi, köszönhetően az 50 év feletti nők növekvő munkahelyi jelenlétének. „Az anyagi függetlenség miatt a nők nem érzik úgy, hogy a házasságban kell maradniuk, mert nem dolgoznak” – mondta Sachs.
Az idősebb nők gazdasági függetlenségre tettek szert, miközben nőtt az élettartamuk, és virágzott az online társkereső. Ezek a körülmények a szürke válás viharává egyesültek. „Látják, hogy a szürke válás során nem feltétlenül lesznek egyedül” – mondta Sachs.
Munkájuk ellenére az 50 év feletti nők gyakran ijesztő nehézségekkel néznek szembe válás utáni anyagi problémák. A házas nők valamivel több mint fele a pénzügyi tervezést a férjükre bízzák. A válás pénzügyi felfedezést és pánikot vonhat maga után. Az életkor előrehaladtával az emberek ráébrednek, hogy egyre fogynak a lehetőségeik arra, hogy újrakezdhessék életüket. "Kevés idő áll rendelkezésre anyagilag, érzelmileg, társadalmilag egy késői válás után, mint egy korábbi válás után" - mondta Green.
A korlátozott gyógyulási idejük felismerésével az idős váló szülők hajlamosak lemondani a gyermekeiknek vállalt pénzügyi kötelezettségeikről, amikor a pénz könnyebb volt. „A felnőtt gyerekek arra számíthattak, hogy az embereik segíteni fognak az iskolában, a főiskolai oktatásban vagy a posztgraduális képzésben” – mondta Green. – Lehet, hogy megígérték, hogy fizetik az esküvőket, vagy előleget fizetnek az első házért.
Bár rövid távon elmaradhatnak a remélt anyagi segítségnyújtástól, az elvált idősebb szülők gazdasági feszültséghez is vezethetnek. Amikor az idősödő szülők sérüléseket vagy legyengítő betegségeket szenvednek, felnőtt gyermekeikre bízzák, hogy gondoskodjanak róluk. Az ellátás költsége megugrik, amikor a felnőtt gyermekek a külön élő elvált szülők támogatása.
A nagyszülők válása a család dinamikáját is megváltoztatja. Ahogy a felnőttek megbirkózni a nehéz pénzügyi kérdésekkel, amelyek a szülők szürke válása során merülnek fel, előfordulhat, hogy olyan érzelmi gyötrelmekkel küzdenek, amelyekre nem számítottak. Az emberek általában azt hiszik, hogy a felnőttek nem fognak szenvedni, amikor ők a szülők válása. Ez nem mindig van így.
„Két végletig megy” – mondta Sachs. „Néhány felnőtt gyerek azt mondja: „Igen, természetesen, nagyon nyilvánvaló, hogy a szüleim elválni fognak; tudtuk, hogy ez meg fog történni, és el kellene válniuk.” Nagyon támogatják, mert látják, hogy mindkét szülő nagyon nyomorult. A másik véglet az, amikor a felnőtt gyerekek soha nem látták a szüleiket verekedni. Amikor a szüleik jelentsd be nekik, hogy elválnak, valószínűleg jobban meg vannak döbbenve, mint a pár.”
Igaz, a váló szülőkkel rendelkező felnőttek nem szembesülnek ugyanazokkal a problémákkal, mint gyerekek, akiknek a szülei elváltak. Nem kell az otthonok között csoszogniuk vagy idegeskedniük látogatási megállapodások és sokkal több érettséggel, perspektívával és függetlenséggel rendelkeznek, mint egy gyereknek. Mindazonáltal a szülő válása mélyreható, hosszan tartó hatással lehet egy felnőttre, különösen, ha szülő.
„Nagyon átéltem ezt az élményt, úgy éreztem, hogy mindenért és mindenkiért felelős vagyok, és ezt ki kell tartanom mindent együtt” – mondja az illinois-i kétgyermekes anya, Jennifer, aki megtudta, hogy apja elhagyja az anyját két héttel azután, hogy fia született.
Miközben küzdött a újszülött és megpróbált kapcsolatot teremteni, amiben kétségei voltak a munkával kapcsolatban, anyja támaszkodott hozzá a válás során.
„Úgy éreztem magam, mint egy pite, amit millió darabra vágtak és elájult” – mondta.
„Mielőtt a szüleim elváltak, már nagyon nehéz helyzetben voltam” – mondta. „Akkor nagyon-nagyon szükségem volt a szüleimre. És nem kaptam meg őket, és őszintén szólva, azt hiszem, ez valóban hozzájárult ahhoz, hogy azt gondoltam, hogy azt a kapcsolatot, amelyben voltam, működőképessé kell tennem, bármi is történjen.”
Tudta, hogy a gyerekei apja nem a megfelelő személy számára. De annak köszönhetően, hogy rendet kellett teremtenie az életében, amit a szülei válása oltott be, több mint egy évtizedig kitartott a kapcsolat mellett.
A szülők válásán áteső felnőttek gyakran csalódottak a számukra elérhető strukturált támogatás hiányában. Amikor Krista Mischo szülei 45 év házasság után elvált, talált támogató csoportokat váló felnőttek és kisgyermekek számára, akiknek a szülei válófélben vannak, de semmit azoknak a felnőtteknek, akiknek a szülei válnak.
Az unokák egyesítik a családokat, ami nagyszerű, ha a családok közel akarnak lenni. A közelség azonban nem olyasvalami, amiért a váló nagyszülők gyakran törekednek. Valójában valószínűleg az ellenkezője igaz. Után több évtizedes házasság, elég időt töltöttek együtt ahhoz, hogy tudják, kényelmesebben érzik magukat külön. Bár ez lehet a legjobb a nagyszülők számára, kényelmetlenséget okozhat a többi családtag számára.
Emma, egy New York-i anyuka észrevette, hogy amikor kisfiáról készült fotókat oszt meg elvált sógoraival, a csoportos szöveges csevegés személyes beszélgetésekké vált.
„Külön válaszoltak nekem, és az jutott eszembe, hogy nem akarják, hogy a másik lássa a válaszukat” – mondta. Emma tudja, hogy az egyenkénti válaszok véletlenek lehetnek, de mást gyanít. „Ez arra késztetett, hogy ráébredjek, hogy kínos időszak lehet számukra, hogy erre kényszerítsék őket, amikor az utolsó dolog, amit akarnak, az, hogy emlékeztessenek egymásra” – mondja.
Még akkor is, ha az elvált nagyszülők a család érdekében kijönnek egymással, szakításuk szülői akadályokat jelent. Amy két szülőjének kaliforniai édesanyja vetett véget a több mint 30 éves házasságuknak, amikor első fia egyéves volt. Szülei jó viszonyban voltak egymással, és gyakran ünnepelnek együtt Amy családjával. Ez jó volt. De ez még bonyolultabbá tette kapcsolatukat, hogy beszéljenek a gyerekeivel.
„El kellett magyaráznom az akkor hatéves kislányomnak, hogy bár a nagymama és a nagypapa már elváltak, amikor én voltam akkor mind együtt éltek” – mondta Amy, hozzátéve, hogy a gyerekei nem értették, miért nem maradnak együtt a vendégszobában. látogatások. „Úgy gondolom, hogy a gyerekeim már elég idősek ahhoz, hogy kezdjék elkapni, de ez még mindig a frusztráció és a fájdalom fő forrása számomra” – mondta.
Míg Amy anyja elégedettnek tűnik azzal, hogy egyedül él, apja a válás utáni sorozaton ment keresztül barátnők, minden kapcsolat átlagosan három évig tart. Amy számára elég megszokott rutinná vált, hogy egy szabályt szabtak neki: a barátnők nem találkozhatnak az unokákkal, hacsak a kapcsolat nem tart egy évig.
„Esküszik, hogy a mostani az utolsó állomása a kapcsolat mulatójának, de csak most közeledik a két együtt töltött év, és nem vagyok hajlandó sokat befektetni belé, amíg le nem töltik ezt a három évet mark – mondta Amy. „Seggfejnek érzem magam, amiért nem vagyok elfogadóbb apám barátnőivel szemben, de szó szerint ez a ötödik alkalommal fel-alá esküdött, hogy „ez az! Teljesen elkötelezett vagyok ennek a kapcsolatnak a mellett, csak azért, hogy rövid időn belül szakítsak vele.
Szülők. Megtanulják valaha?
