Ez egy kemény szabály a házadban. Lefekvés ideje nyolc órakor van. Ez nem azt jelenti, hogy nyolckor kezdesz készülődni a lefekvésre. Ez azt jelenti, hogy kezek és arcok mosva, fogat mosni, felolvasott történetek és a 8:01 találata előtt elmondott imák. De ekkor az egyik szülő úgy dönt, hogy eljött a csiklandozás ideje. Most a gyerekek feldúltak, vörös arcúak, izzadtak, és pattognak a falakról. A másik szülőnek most a rosszfiút kell játszania, és mindenkit le kell feküdnie, vagy el kell viselnie a következményeket. És ekkor jön ki: „[X szülő] sokkal szórakoztatóbb, mint te.” Ez haraghoz vezet, mert természetesen az egyik szülő nem akarja legyen a rossz zsaru, de mindig kénytelen felvállalni a felnőtt szerepét. Később az egyik szülő megemlíti ezt az esetet, és egy érv, ugyanaz az érvelés, amit a fegyelem témájáról és arról, hogy miért kell ugyanahhoz a csapathoz tartoznia, újra kezdődik.
Hogyan tudod kibékíteni, hogy nehéz vagy a kapcsolatban? A rossz zsaru a lázítóan szórakoztató jó zsaruvá? Ez egy olyan érv, amelyet sok házaspár él, ahol az egyik szülő mindig a játszótárs, míg a másik örökké fegyelmező. Ez nemcsak aláássa a szabályokat betartani igyekvő szülőt, hanem megosztó üzenetet küld a gyerekeknek: az egyik szülő szórakoztató, a másik nem (Hogyan tudják elvárja, hogy betartsa bármelyik szülő szabályait, ha nyilvánvaló, hogy még maguk is meg tudnak egyezni?) A házasság keretei között ez is nagy terhet ró a rosszra zsaru. Senki sem akar nehéz lenni.
Miért az „Én vagyok mindig a rossz zsaru!” Harc történik
A felosztás feloldásához fegyelem ami néha előfordulhat egy házasságban, fontos, hogy eljussunk annak a gyökeréhez, hogy miért létezik. Még ha az egyik szülő természetesebben hajlamos arra, hogy szórakoztató vagy játékos legyen, ez még mindig nem jelenti azt, hogy nem tudja, mi a helyes és mi nem, amikor szabályokról van szó.
Alapján Amelia Bowler, egy torontói viselkedéselemző, az egyik ok, amiért ilyen problémák merülhetnek fel, ha annak ellenére, hogy egy oldalon van partnerével a szabályokkal kapcsolatban, az egyik szülő kevésbé tolerálja a konfliktust.
„Nagyon könnyen túlterheltek és stresszesek” – mondja. „Tehát csak a menekülési nyílásba mennek azzal, hogy azt mondják: „Csak hadd csinálják!” Csak ki akarnak lépni a helyzet, és most az egyik szülő próbálja tartani a vonalat, míg a másik a felé tart ajtó. Amihez ez vezethet, az az ítélkezés, mondván: „Túl lágy vagy velük szemben”, vagy „Túl kemény vagy velük szemben.” És ez az egyik dolog, ami igazán romboló lehet egy kapcsolatban.”
Egy másik ok: Bár nincs precedens arra, hogy az anyák mindig a szabályalkotók, és az apák a szabálysértők, ez a gyakoribb forgatókönyv. Ennek egy része, mondja Bowler, abból a tényből fakad, hogy hagyományosan az apák nincsenek otthon olyan gyakran, mint anyukák, és ezért nem akarják a korlátozott idejüket a gyerekekkel tölteni szabályokat.
„Nyugodtabbak, és nem annyira stresszesek, hogy egész nap otthon vannak a gyerekekkel” – mondja. „Tehát azt mondják: „Jaj, ne törődj vele édesem, csak add nekik a fagylaltot!” Élvezni akarják a gyerekekkel töltött időt, ha egész nap dolgoznak. Nem akarnak nagy harcot vívni.”
A „rossz zsaru” harcának rövid távú megoldása
Tehát akár a konfliktustól való félelem, akár a szabályok laza hozzáállása, amiatt, hogy nem vagyunk olyan gyakran otthon, a tény továbbra is fennáll hogy amikor ez az érv fellángol, egyik szülő sem lesz a megfelelő gondolkodásmódban a probléma azonosításához ilyen. Tehát jelenleg hogyan helyezhet el gombostűt a beszélgetésbe oly módon, hogy az ajtót nyitva hagyja a jövőbeli megbeszélések számára?
Az első és legfontosabb, hogy soha ne csökkentsd le a másik szülőt a gyerekek előtt. „Ne akarj olyasmiket mondani, hogy „Apu téved”, vagy „Anyu túl kemény” – mondja Bowler. "Az utolsó dolog, amit tenni akarsz, az az, hogy aláássák a partneredet."
Innentől kezdve eloszlathatja a vitát (és szinte minden házastársi vitát), ha egyszerűen elismeri, hogy partnere ideges, és megérti ennek okát. Tehát ahelyett, hogy belejátszaná a gyerekek „Anya nem szórakoztató” narratíváját, inkább mondjon valami ilyesmit: „Anyának igaza van. Nyolckor van lefekvés, és egész nap keményen dolgozik, hogy vigyázzon rád. Nem kell megnehezítenünk a dolgát” – nemcsak megállíthatja a nézeteltérést, hanem megmutathatja partnerének, hogy tisztában vagy az érzéseivel.
„Mindenki azt akarja, hogy meghallják és elismerjék” – mondja Bowler. „Olyan sok házastársi vita csak olyan, mint: »Kicsit akarom adni ezért a dologért, amit tettem. Szeretném, ha felismerné, hogy egész nap dolgoztam, vagy egész nap a gyerekekkel voltam. Ha csak elismerjük egymást, és kölcsönösen elismerjük egymást, órákig tartó vitákat hagyhatunk ki.”
A „rossz zsaru” harcának hosszú távú megoldása
Bár arra az egy éjszakára elkerülhető lett volna a katasztrófa, az tény, hogy este nyolckor. másnap este ismét eljön a lefekvés – vagy számtalan más forgatókönyv valamelyike fog bekövetkezni. És ha ez megtörténik, felmerül a kérdés, hogy ki játssza majd a jó zsaru szerepét. Bowler szerint lehet némi mozgástér, ahol a szabályok vonatkoznak, mindaddig, amíg a nagyobb kép mindig egyértelműen fókuszban van.
„Mindig lesz különbség, például: „Ha igazán akarom azt az extra gombóc fagylaltot, akkor kérdezd meg anyát vagy apát?’ Erre a kérdésre minden gyerek tudja a választ, és ez nem is olyan nagy baj” – mondja. „A nagy baj az, amikor az egyik szülő úgy érzi, hogy a másik elhagyta vagy aláásta, és nem tudnak megegyezni az értékeiről.”
Tehát amikor eljön az ideje, hogy egyenlő partnerséget alakítsunk ki a fegyelem kezelésében, mi a legjobb megközelítés? Ahogy a régi cserkész mottó mondja, készülj fel. „Az emberek néha bajba kerülnek, amikor nem igazán tudják, hogyan reagáljanak egy helyzetre, ezért egyszerűen elengedik” – mondja Bowler. „Azt mondják: „Ó, mondtam neki, hogy nem ehet sütit, de ott volt a pulton, és evett. sütiket, és nem tudtam, mit csináljak!’ És ez az egyik olyan helyzet, amit tényleg meg kell tenned terv. Ha valaki megszegi a szabályokat, mit tesz?
A labda gurításának egyik módja az, hogy összeállítunk egy házirendet. Írd ki őket, és tedd ki jól látható helyre. A gyerekek dolgozzanak veled és a házastársaddal a szabályok összeállításán. Ha művészi hajlamúak, hagyja, hogy színezzenek vagy rajzoljanak magára az oldalra. Bowler szerint kulcsfontosságú, hogy bevonják őket a szabályok megállapításába, mivel ez segít a szabályok kikristályosításában és kézzelfoghatóvá tételében. „Tehát most már nem csak „Anya azt mondja” – magyarázza Bowler. „Ez: „Nézd, ezek a házi szabályok. És a házirend azt mondja, hogy vacsora előtt tilos harapnivaló.”
És egy másik dolog, amit szem előtt kell tartani, az az, hogy rendben van, ha az egyik ember inkább fegyelmező, mint a másik, mindaddig, amíg mindenki úgy érzi, hogy meghallják a hangját. „Mindig egyensúlyra van szükség” – mondja Bowler. „Nem akarod két Type As. Ha valaki értékeli a partner erősségeit, ahelyett, hogy észrevenné, hogy nem olyan, mint te, és ezért ítélkezne felettük, akkor mindenki boldogabb lesz.”
