Néhány hónappal ezelőtt egy barátom nyitott az övéről új kapcsolat. Az örök agglegény, elégedettnek hangzott új státuszával, mint ragaszkodó ember, és különösen büszke volt az új lángja és a múlt közötti különbségre. kapcsolatok hogy mindennek toronymagas pokolgép lett a vége.
„Soha nem veszekedünk” – dicsekedett. – Hat hónap telt el, és egyszer sem volt több, mint egy enyhe nézeteltérés.
Több mint néhány sikertelen kapcsolat átélt, beleértve a közelmúltbeli elválást, azt szerettem volna megjegyezni, hogy a konfrontáció elkerülése rossz ötlet. Ehelyett elmosolyodtam, és rendeltem még egy kört.
Egyetlen személyes kapcsolat sem megy konfliktus nélkül, és ez különösen igaz a házasságokra. Amikor két ember osztozik egy életen, gyermeken és felelősségen, elkerülhetetlenek a nézeteltérések. Valójában egészségesek, és az elkerülésük nagyobb viszályhoz vezet a sorban.
A napi nézeteltéréseken túlmenően minden kapcsolat, legyen az bármilyen erős is, időnként durva foltokkal néz szembe – egy olyan időszak, amikor a dolgok nem csak a napsütés és a Maitais. Ezt számos probléma okozhatja, beleértve a pénzproblémákat, a sógorokkal kapcsolatos problémákat és a gyerekek nevelésével kapcsolatos általános stresszt.
De mi a különbség a között durva folt és egy mélyebb probléma bugyborékol a felszín alatt?
Durva foltok általában akkor fordulnak elő, ha a kapcsolatban valami megszakadást okoz. Vagy az egyik, vagy mindkét partner elzárkózik, vagy szándékosan elhatárolódik egymástól. A durva foltok a csatlakozás kudarca, ami végül haraghoz vezet.
„A durva foltnak van eleje, közepe és vége” – jegyzi meg a kapcsolati szakértő és a bestseller szerző. Susan Winter. „Egy igazi házassági „kérdés” soha nem zárul le, és soha nem is oldódik meg igazán.”
A legegyszerűbb módja annak, hogy észrevegye a kapcsolat megszakadását vagy valódi problémáját, ha pontosan arra összpontosít, hogy miért üti össze mindig a fejét a házastársával.
„Kézenfekvőnek kell lennie annak, hogy ismerjük a különbséget a durva folt és a házasság valódi problémája között. Sajnos néhány embernek, különösen a férfiaknak nem könnyű felismerni a nagyobb problémákat” – magyarázza Patrick Wanis, a világhírű emberi viselkedés szakértője. "A kapcsolat megszakításának három leggyakoribb oka a nevelési stílusok ütközése, a pénzproblémák és az intimitási problémák."
Az emberek gyakran tudatosan úgy döntenek, hogy nem mondják ki véleményüket, hogy ne rontsák tovább a rossz helyzetet. Úgy is döntenek, hogy bizonyos információkat visszatartanak, hogy uralják a helyzetet, vagy így beburkolják magukat a történetben azt mondják maguknak a fejükben, hogy nincsenek tisztában azzal, hogy mi történik a valóságban élet.
Ezért fontos, hogy a partnerünk őszinte érzésére összpontosítson. Wanis azt az egyszerű gyakorlatot javasolja, hogy helyezze magát partnere helyébe, hogy eljusson a probléma gyökeréhez.
„Tedd fel magadnak a kérdést: „Miért akarja a párom, hogy a dolgok így menjenek?” és „Miért látja úgy, ahogy ő?” Miután a másik személy helyébe helyezted magad, tedd fel magadnak a kérdést. „Ez olyasvalami, aminek hajlandó vagyok engedni, vagy ez az, ami ellen kimerülök?” Ha az ő kívánságai ütköznek az Ön alapvető értékeivel, akkor az sokkal nagyobb lehet probléma.
Egy durva folt túlélése nem ijesztő vagy leküzdhetetlen feladat, különösen, ha felismered a vita forrását. A megoldás a szerelmi csónakot elsüllyedő legnehezebb horgonyok fókuszálásával és rögzítésével történik, és a tiszta kommunikáció létfontosságú minden konfliktus megoldásához.
Ahhoz, hogy átvészeljük a kis viharokat, önnek és házastársának is nyitottnak kell lennie, és hajlandónak kell lennie a helyzet javításához szükséges munkát és időt beletenni. És az apró dolgok azok, amelyek nagy változást hoznak.
„Mutasd meg nekik, hogy mennyire fontosak számodra az elismerő cédulák hagyásával. Nem kell, hogy szonett legyen, egy poszt is elég” – mondja Bucci. „Küldj egy vicces mémet vagy szöveges üzenetet a nap folyamán, hogy tudassák velük, hogy a te fejedben járnak, vagy tervezzenek valami szórakoztatót kettőtöknek. Az elviteles pizza a valaha volt legromantikusabb étkezés lehet, ha mindketten erőfeszítéseket tesznek.”
Amikor térdig a kapcsolati futóhomok, fontos, hogy éber legyen, hogy a kapcsolat javítása a napi tennivalók listájának élén maradjon. Koncentrálj az egymás iránti elkötelezettségedre, még akkor is, ha partnered a legbosszantóbb embernek érzi magát a világon. Ha azt szeretné, hogy a problémák megoldódjanak, továbbra is tegye őket világa epicentrumává azáltal, hogy megosztja az információkat, kikéri véleményét, és az ő életükre összpontosít.
A partnerrel való veszekedés nem annak a jele, hogy a kapcsolat kudarcra van ítélve. Ha soha nem veszekedsz, és soha nem próbálod elhárítani a problémáidat, ezek a problémák megoldatlanok maradnak, és elkerülhetetlenül újra előjönnek a nem is olyan távoli jövőben. A konfliktusok konstruktív kezelése segít a pároknak abban, hogy jobban megértsék partnerüket, és olyan megoldást találjanak, amely megfelel a kapcsolatnak.
„Minden kapcsolat kitart hullámvölgyön” – teszi hozzá Winter. "Ez normális. Ennek emlékezése levezeti a mentális nyomást és a félelmet. Emlékezz, mi működött legutóbb, amikor túljutottál egy nehéz szakaszon.”
