Az alábbiak számára íródott Az Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk a címen[email protected].
Fiatal koromban azt tanították, hogy minden második házasságból egy válással végződik. Míg hogy az 50 százalékos statisztika már nem biztos, hogy igaz 2014-től kezdve (és akkoriban is mítosz lehetett) a modern kapcsolatok bonyolultabbnak tűnnek, mint valaha. A legjobb szándék ellenére az emberek változnak, ahogy a körülmények is, amelyekben találják magukat. A jó hír az, hogy az életnek nem kell véget érnie, amikor a házasságod véget ér. Hasonlóképpen, a válás nem ítéli az egyént arra, hogy élete végéig egyedülálló szülő legyen.
Nem mintha bármi rossz lenne az egyedülálló szülőnek lenni. Ha mindig a logika vezérelne, valószínűleg sokan szívesebben választanák az egyedülálló szülő utat, miután átszenvedtek egy csúnya válással végződő szar házasságot. De azoknak az elvált szülőknek, akik úgy döntenek, hogy újra csatlakoznak a szerelmet és társaságot kereső felnőttek sorába, a gyermekvállalás további akadályt jelenthet az amúgy is kényes táncban.
Flickr / Quinn Dombrowski
Amikor végre visszatértem a randevúzáshoz, egy meglehetősen hosszadalmas és csúnya válás után szinte biztos voltam benne, hogy sérült áruként fognak látni. Hamar rájöttem, hogy az emberek, akik komoly kapcsolatot keresnek, hajlamosak arra, hogy kigyomlálják a kapcsolati kultúrába belemerült egyéneket. Megint nincs ítélet. De az emberekkel való találkozás minden modern módja mellett nehéz lehet felismerni a leendő társ szándékait, amíg az ember már potenciálisan jelentős mennyiségű időt és energiát elpazarolt.
Emiatt a válás tény, ami valójában segített a jelenlegi párommal abban, hogy olyan emberekként azonosítsuk egymást, akik komolyan gondolták a tartós kapcsolat megtalálását. Számára ez azt jelentette, hogy nekem (legalábbis valamikor) nem voltak elkötelezettségi problémáim. Számomra ez azt jelentette, hogy eléggé érdeklődött az „igazi” én megismerése iránt, hogy képes legyen túltekinteni minden, a válással kapcsolatos negatív megbélyegzésen. Később megbizonyosodott rólam, hogy néha vörös zászlónak lehet venni, ha egy bizonyos koron túli egyedülálló pasik nem házasok (vagy legalábbis hosszú távú kapcsolatban).
Azon elvált szülők számára, akik úgy döntenek, hogy újra csatlakoznak a szerelmet és társaságot kereső felnőttek sorába, a gyermekvállalás további akadályt jelenthet az amúgy is kényes táncban.
Amikor elkötelezett partnert keresünk, általában van egy viszonylag univerzális folyamatábra a potenciális partnerek átvilágítására. Így kezdődik: „Vonzónak találom ezt a személyt? Ha „igen”, folytassa a következő kérdéssel…” Ha a megfelelő válaszok közül elegendő adva van, akkor végül eljutunk a folyamatábra „poggyász” részéhez. A táblázat ezen része tartalmazza annak kiderítését, hogy az illető még mindig a szüleivel él-e, a válás kérdése és egyéb olyan témák, amelyekről esetleg kényelmetlen lehet beszélni. Ha igenlő a válasz arra, hogy „korábban házas voltál?”, a következő kérdés mindig az „vannak gyerekeid?” Személyes tapasztalataim szerint a következő párbeszéd nagy valószínűséggel létrehozza vagy megtöri azt, ami bimbózó lehet kapcsolat.
A kezdeti arckifejezés valakinek, amikor megtudta, hogy gyermekem van, általában elég jól jelezte, hogy a dolgok ettől kezdve hogyan fognak továbbmenni. Ez természetesen feltételezi, hogy lehetőségem volt személyesen benyújtani a tájékoztatást. A jelenlegi (és Isten úgy akarja, örökké) párom meg sem rezzent, amikor kiborítottam a babot a lányomról. Ennek is köze lehetett ahhoz, hogy a barátai a Google jóvoltából már átadtak neki egy teljes dossziét az életemről.
Álmatlanul seattleben
A párom az átvilágítás ezen szakaszát olyan zseniálisan vészelte át, hogy nem is kellett meghívnom a lányommal való találkozásra… mert meghívta magát. El voltam ragadtatva attól, hogy a páromnak nem csak az a gondolata volt „jól”, hogy valaki mástól szültem egy gyereket, hanem arra is vágyott, hogy mindent megtudjon a lányomról. Soha nem sugalmaztam a páromnak, hogy bármiféle mostohaanyai szerepet kellene vállalnia a gyermekem életében. Valójában kifejeztem neki, hogy nem gondolnék kevesebbet rá, ha teljesen kézenfekvő megközelítést akarna alkalmazni, amikor a lányomról van szó. Bár abban reménykedtem, hogy a lányommal kapcsolatban akar lenni, nem fogom ezt megkövetelni a kapcsolat elvesztésének rovására.
A partnerem ahelyett, hogy átvette volna az igazolványt, már az elejétől fogva teljesen felgyűrte az ingujját. Ez nem volt fennhéjázó módon. Nyilvánvalóan nagyon finom határvonal húzódik a részvétel és a dráma előidézése között, ami minden válás utáni szituációban egyedi, amikor egy gyermek is van a keverékben. Nagyon sok tényezőt kell figyelembe venni. Az ex úgy érzi, hogy rálépnek a lábujjaira? A gyerek kijön a mostohaszülővel? Mint egy tapasztalt profi, a társam képes volt azonosítani az összes potenciális taposóaknát, és kedvesen navigálni, hogy elkerülje őket. Elképesztő egyensúlyt talált a támogatás és a részvétel között, miközben betartja és tiszteletben tartja az összes vonatkozó határt.
Flickr / Guian Bolisay
Nem vagyok párkapcsolati szakértő (sőt, távolról sem). Kipróbáltam magam a barátokkal egy-két mérkőzésen, és rájöttem, hogy ebben sem vagyok jó. De azt szeretném javasolni, hogy ha az én történetem bármire utal, van egy személy, aki megfelel az Ön számára és gyermekeit egy korábbi házasságból. Bár bárcsak lenne valami titkos képlet, amit megoszthatnék itt az illető megtalálásával kapcsolatban, sajnos nincs. Ehelyett kölcsönveszem Potter Stewart igazságszolgáltatás obszcenitás paradigmáját, és azt javaslom, hogy „tudd meg, amikor [meglátod]”.
Jacob Breinholt apa és író.
