Az válás hatásai jól dokumentált. De kevesen mutatták meg az igazságot a trauma mögött, amelyet a gyerekek elviselhetnek, amikor a mérgező házasság hasra megy, mint Noah Baumbaché A tintahal és a bálna.
„Mindig is féltem a tintahal és a bálna harcától” – meséli Jesse Eisenberg Walt terapeutájának a filmben, Baumbach félig önéletrajzi történetében két testvérről, akit egy baleset közepén kaptak el. csúnya válás irodalmár szüleik között. "Csak az arcom elé tartva tudom nézni." A film címe – egyszerre – a Természettudományi Múzeum híres kiállítását idézi, és rákérdez, hogyan nézni a szüleid vitatkozni úgy érezheti, mint egy titáni összecsapás két vadállat között. Felfedi Walt felismerését is ebben a jelenetben: hogy újra megvizsgálva az őt megrémítő élményeket betekintést nyer abba, hogy miért volt ekkora hatalmuk felette, és képes lesz igazán őszinte lenni az anyjával és apa.
OLVASS TOVÁBB: Az apai útmutató a mostohaszülőhöz
A válás minden téren mély traumatikus élmény lehet egy család számára, de különös károkat okoz a
Komolyan kell venni
A flippancy flippséget szül. Vagy legalábbis ez az a lecke, amelyet Lisa Conception, a LoveQuest Coaching alapítója a kemény úton tanult meg. Conception szülei 3 éves korában elváltak, mielőtt saját élettársukat találták volna, így a válás súlyáról ferde elképzelés maradt. „Azt hittem…, hogy ha megnősültem, akkor tántorgó lehetek” – mondja. „Mi a legrosszabb, ami történhet? Mindig el tudnék válni!” De bármennyire is érzelmi biztonsági takarónak tűnik, valami egészen mást közöl a gyerekeivel.
Ne beszélj rosszat a másik szülődről
A válás során a házastársa iránti negatív érzelmek teljesen természetesek. Ha a gyermekeid ezeknek az érzéseknek a hangadójává válnak, a következmények életre szólóak. „A szüleim 11 éves koromban elváltak” – mondja Cindy Girard író. „Amikor mindegyik szülővel töltöttem az időt, hallottam, milyen szörnyű a másik szülő.” Ez a viselkedés, Girard azzal érvel, hogy több is lehet, mint a gyermek érzelmi kapacitásának durva téves megítélése. „Sok embert láttam körülöttem ugyanezt tenni” – mondja. – Vagy ami még rosszabb, használja a gyerekeket gyalogként, hogy bántsa a másik házastársat.
Tudja meg, hogy a gyerekek különbözőképpen kezelik a válást
Lehet, hogy ez nem okoskodásnak tűnik, mivel minden ember a maga módján kezeli a fontosabb életeseményeket. De egy válás megváltoztathatja a szülő nézőpontját, és a legkisebb ellenállás útjának tűnhet, ha azt feltételezzük, hogy minden gyermeke ugyanúgy kezeli ezt a fájdalmat. egyszerűen nem igaz. „Én vagyok a legidősebb a négy lány közül” – mondja Dorina L M. „Én vagyok az egyetlen házas. Hat gyerekem van. Úgy érzem, hasznomra vált, hogy idősebb voltam, amikor a szüleim elváltak a nővéreimhez képest, akik 7 és 18 év közöttiek voltak, amikor elváltak.” Minél szélesebb a gyermekei életkora, tapasztalata és temperamentuma, annál változatosabb a reakciójuk a folyamatra.
Legyen jelen és közvetlen a teljes folyamat során
Nehéz a szemébe nézni egy olyan fájdalmas dolognak, mint egy válás. De a gyerekek számára a jelenlét és a közvetlenség kritikus. „Bárcsak apám tudná, hogy a „látótávolságon kívül, elmén kívül” hozzáállása azt jelenti, hogy a húgomnak és nekem ez volt ellentétes hozzáállás az életünkből való hiányához” – mondja Nabeel Khalid, akinek szülei elváltak, amikor ő gyerek volt. Minél inkább próbálta Khalid apja ecsetelni a gyermekei iránti felelősségét, annál kétségbeesettebb volt a vele való közvetlen kapcsolat, aminek ára lett volna. „Mindig az volt az érve, hogy anyagilag támogatna minket, ha vele élnénk” – mondja Khalid. – De nem tudtunk élni anyánk nélkül.
Ne feledje, hogy valamikor ez a legjobb
Bármennyire is fájdalmas beismerni, a gyerekeidnek megvan a képességük, hogy ezt megértsék a válás volt a legegészségesebb hosszú távú megoldás. Lehet, hogy ezt most nem értik, és lehet, hogy sokáig nem is fogják tudni. De bár nem a válás lehet az első megoldás, mondja Prudence Onaah – a könyv szerzője Káros múlt, regény a válás pszichológiai hatásairól – „tudjuk, hogy néha jobb külön élni, mint együtt élni… egy nap rájönnénk, tudd azt is, hogy kapcsolatuk nem tükör a miénk számára, és nem prófécia, hogy a miénk kudarcot vallana, ha megpróbálnánk beengedni a szeretetet az életünkbe. jövő."
Ne kényszerítse rá a mostohaszülőt a gyerekekre
A válás után másokkal találkozni egészséges, mint bármi más. Ha ebből házasság lesz, az nagyszerű. Mindazonáltal bármennyire is klisé lett a „nem vagy az igazi apám”, ez egy fájdalmasan valóságos kognitív disszonancia, amellyel a válás gyermekeinek számolniuk kell. „Hagyd abba, hogy eladd ezt az álmot, hogy megpróbáljuk felhígítani másik szülőnk érvényességét az életünkben” – mondja Ave Rogan*. Ha egy szülő megpróbálja megerősíteni a mostohaszülő „új szülő” státuszát, az túl sok lehet a gyermek számára. Ez mind annak a tünete, amit Rogán anyja a válása után megjegyez. „Azt mondta, hogy elválni valakitől, akivel közös gyerekünk, olyan, mint egy szellemmel élni” – mondja Rogán. „Gyakran továbbra is „kísértnek” téged, mert a gyermekednek ugyanazok a tulajdonságai vannak – fizikailag, karakter szempontjából stb.” De nem lehet az, hogy egy új partner személyiségét próbálja ráerőltetni gyermekére válasz.
Próbáld meg ne kerüld el az exedet
A válás gyermekeként az egyik legfájdalmasabb élmény – mondja Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C és szerzője Cruising Through Caregiving, a szülei képtelenek voltak ugyanabban a szobában lenni. „Kérjen tanácsot és támogatást” – mondja Fitzpatrick –, hogy meglegyen az önbizalma és érzelmi lelkiereje ahhoz, hogy felnőtt gyermeke életének fontos eseményein lássa exét. Bár fontos öngondoskodási módszernek tűnhet – és ez nem azt jelenti, hogy nem lehet –, ahogy az élet megy tovább, az automatikus válasz végiggyűrűzik a többi részen. család. „Ne várja el felnőtt gyermekétől, hogy két külön általános iskolai érettségije legyen az unokájának” – mondja FitzPatrick.
*Egyes neveket a források névtelensége tiszteletben tartása miatt megváltoztattunk ebben a cikkben.
