Jó apa,
Az én két éves imádnivaló, és ezt ő is tudja. Amikor minden szem rászegeződik, átalakul: Felemeli a fejét, lehunyja a szemét, a levegőbe emeli a könyökét, mint egy csirke, és lassan forog, táncol, megáll és énekelni kezd. Ő egy sonka, és mindenki (én és a feleségem is) szereti, eteti, és hagyja, hogy fellépjen. Ő szereti a figyelmet! De most kezdek aggódni, hogy nárcisztikust fogunk nevelni.
Vannak arra utaló jelek, hogy ez megtörténik. Ha rajta kívül bárkire vagy bármire figyelünk, akkor önmagára próbálja elterelni a figyelmet. Ez különösen a vacsora során jött elő, amikor nem csatlakozik a beszélgetéshez, nem engedi, hogy beszélgessünk egymással, és nem akar enni, hacsak nem repülőgépről szájra produkció (tapssal). A vacsora dührohamokkal teli, étellel teli káosz lett. De többnyire szeretjük a gyerekünket, szeretjük odafigyelni rá, és ezt azonnal visszaadja. Tehát 15 év múlva végzünk egy színpadi szerelmes showmannal, egy önmegszállott bunkóval, vagy csak egy gyerekkel, akinek a szülők bizalma van, akik egyértelműen szerették őt?
Nézzük a Limelightot Lancasterben
Észak-Amerikát nem móka rendezése rendezte reformátusok akik olyan szigorú szülői filozófiákat hoztak az Újvilágba, mint: a gyerekeket se látni, se hallani nem szabad. A szülők, akik gondoskodtak gyermekeik figyelem iránti vágyáról, a romlás szörnyű bűnét követték el. Az elmúlt évszázadokban, amióta a zarándokok liberálisan használták a botot, hogy a gyerekeket sorban tartsák, a kutatások fényt derítettek a gyermekek nevelésének fontosságáról – lényegében szükségleteik, érdeklődési köreik, vágyaik és vágyaik támogatása képzelgéseket. Kiderült, hogy számos tanulmány szerint a nevelt gyerekek mentális és fizikai egészségi állapota is jobb. A tudományos konszenzus az, hogy a gyerekre való odafigyelés nem annyira bűn, mint amennyire a szülőknek evolúciós, biológiai és társadalmi szempontból pontosan azt kell tenniük.
Mégis, a elrontás fogalma továbbra is komoly aggodalomra ad okot a modern szülői kultúrában, valószínűleg ezért írsz nekem elsősorban. Az aggodalmadat amiatt, hogy „önmegszállott bunkót” nevelsz, éppúgy befolyásolja, hogy megfigyeled a gyermekedet, mint ahogy az is. egy olyan kulturális történet befolyásolta, amelyet belsővé tettél, hogy ha kiásod a gyereked tetteit, elviselhetetlenné teszi őket bunkó.
Van esély arra, hogy önző, öncélú nárciszt nevelj? Naná. De ennek a valószínűségnek semmi köze ahhoz, hogy mennyi figyelmet szentel a gyerekének. Sokkal inkább köze van ahhoz, hogy önmaga megszállott bunkó vagy-e vagy sem. Te? nekem nem úgy hangzol. De biztosat csak te mondhatsz, ehhez pedig kell egy kis önreflexió.
Tény, hogy a gyerekek hajlamosak átvenni szüleik értékeit. Ha arra törekszik, hogy megmutassa fiának, hogy családja értékeli az önzetlenséget, a közösséget, a nagylelkűséget és kedves, valószínűleg rendben lesznek, még akkor is, ha a zsenialitásuknak szentelt 50 férőhelyes színházat építesz. garázs.
Ne értsen félre azonban – egyértelmű, hogy gyermeke viselkedése zavaró lehet, és nagyon konkrét fájdalmat okozhat. ezt nem fogom leértékelni. De ez a viselkedés nem annyira a figyelemről, mint inkább a határokról szól. A gyereked nem kínlód a vacsoraidőben, mert kiélted az előadói szeszélyeiket. Fájnak a vacsora közben, mert még nem állapítottad meg megfelelő határokat az asztalnál való viselkedésről. Alapvetően nem értik, hogy megvan az ideje az evésnek, és a táncnak. De emellett még csak két éves tapasztalata van ezen a bolygón, így egy kicsit lazítanunk kell a gyereken. Végül rájön, de értse meg, hogy meglehetősen tipikus kétéves asztali modort mutat.
Ennek ellenére azt szeretné, hogy viselkedése idővel javuljon, ami következetes, erős határok felállítását jelenti. A szülők hajlamosak küzdeni ezzel, különösen az egyenlet „konzisztens” részével. A trükk az, hogy építsd fel a határaidat, világosan kommunikáld azokat (és azzal együtt, hogy miért fontosak), és következetesen tartsd be őket. Ez nem egyszeri dolog. Ezt hetekig fogod csinálni, amíg annyira rutinszerűvé válik, hogy a gyerek egyszerűen megérti, mire számíthat. Legalábbis addig, amíg nem fedeznek fel egy új módot az általad létrehozott határok feszegetésére. Végül is ez egy gyerek dolga.
A legegyszerűbben fogalmazva, élete jobb lesz, ha pontosan megérti, mit szeretne látni vacsoránál, mondd el a gyerekednek, hogy mit és miért szeretnél látni, majd javítsd ki, amikor a határok ellen feszülnek készlet. Van néhány figyelmeztetés. Először is, legyen realista. A határaidnak meg kell felelniük a gyermeked fejlődésének és temperamentumának. Soha nem fogsz rávenni egy szuper teljesítményt nyújtó gyereket, hogy csendben üljön a vacsoránál, miközben nyugodtan rágja a borsót. Előfordulhat azonban, hogy ráveheti őket vacsorára, miközben Ön közösen mesél, vagy kitalál.
Ezenkívül ahhoz, hogy a határok működjenek, muszáj lesz tartsa fenn saját fegyelmét. Ez csak akkor működik, ha megőrzi a hidegvérét, és szenvtelenül és összeszedetten érvényesíti a határait. Csak akkor működik, ha minden alkalommal ugyanúgy érvényesíted a határokat. És ez csak akkor működik, ha nem hajlandó feladni vagy átengedni a földet. Ez nem azt jelenti, hogy nem tudod megváltoztatni a határokat, ha a határaid nem tarthatók. Végül is hajolnod kell, ha a törés szélén állsz. Csak győződjön meg arról, hogy ha a határok változnak, konzisztensek maradnak a visszaállítási ponttól kezdve, és a határok megváltoztatásának okát hatékonyan közöljük.
Meghúzni a határokat, amikor a gyerek lehet az a mániákus táncoló majom, akit szeretsz, és a modoros evő, amire szükséged van, az az optimális út. Tedd jól, és tiszta elhagyatottsággal töltheted el gyermekedet azzal a figyelemmel, amire vágyik, miközben arról is gondoskodik, hogy tudja, van hol táncolni, és van hely, ahol nyugodtan maradhat.
