Házasság arról szól kommunikáció. A házasság a kompromisszumról szól. Ez a két axióma ezen a ponton szinte klisé. De igazak – mert működnek. Hogyan működnek? Itt bonyolódnak a dolgok.
A házasság fogalma maga a kompromisszum, ami sokkal sivárabban hangzik, mint amilyen. Amikor összeházasodsz, szó szerint számba veszed, hogy mit akarsz az élettől, míg a párod azt, hogy mit akar az élettől. és a közepén találkoztok, hogy kitaláljátok, hogyan lehet mindezeket a dolgokat együtt működni – mert mindketten úgy döntöttetek, hogy ez a legfontosabb fontos. A hegyre felvezető ösvény rendkívül meredek, de könnyebben kezelhetővé válik, ha a párok közös kapaszkodókat hoznak létre.
„Jó ötlet, ha egyetértünk abban, hogy mit jelent kompromisszumot kötni fontos kérdésekben” – mondja Catherine E. Aponte, Psy. D, és a készülő könyv szerzője Egyenlők házassága: Hogyan érjünk el egyensúlyt egy elkötelezett kapcsolatban. Jó hely a korai kezdéshez, ha megállapodsz abban, hogyan szeretnéd, ha a másik személy hozzád fordulna bármilyen felmerülő probléma esetén.
„Ha eszébe jut valami, hívja fel a partnerét, hogy hagyjon neki időt a probléma átgondolására” – mondja Dr. Aponte. – Állítson be olyan időpontot, amikor mindkettőtöknek kényelmes a beszélgetés.
Az első igazi akadály, amelybe ütközhet, az az útkeresés hogy kifejezzék aggályaikat egymásnak. Itt válik kritikussá az egyértelműség, mivel nem szeretnéd, hogy partnered érzelmi energiáját olyan ellenérvre összpontosítsa, amit nem javasoltál – akkor valóban rosszul indulsz. Arról van szó, hogy átgondolja, mit akar, mielőtt felhozná.
„A működőképes kompromisszum megtalálásához fontos, hogy tisztában legyen egy adott helyzettel kapcsolatos konkrét álláspontjával, és világosan ki tudja fejezni kívánságait vagy aggályait” – mondja Dr. Aponte. „Mindegyikőtök azt akarja, hogy kifejezhesse azt, amit szeretne. Mindannyian hajlandóak elmagyarázni, miért fontos az Ön számára, amit tenni szeretnének. Mindegyiküknek lehetőséget kell adnia a másiknak arra, hogy megszakítás nélkül kifejezze preferenciáját.”
A folyamatban lévő kompromisszum ezen a pontján természetesen megjelennek a személyes napirendek, és ellentétesek azzal a hozzáállással, amelyre ebben a helyzetben szüksége van, vagyis hogy partnerének minden gondja a tiéd.
„Véletlenül „előnyben részesítheti” pozícióját, vagyis azt sugallja, hogy amit akar, az valamilyen szempontból fontosabb, mint amit a partnere akar” – jegyzi meg Dr. Aponte. „Ha figyelmesen és tisztelettel hallgatsz, azt tiszteled, amit a másik fontosnak tart. Az ilyen jellegű megbeszélések legjobb eredménye egy mindenki számára előnyös cselekvési terv, amely reagál a megfogalmazott aggályokra.”
De a megalkuvás folyamata nem ér véget, ha lényegében megszületett a megállapodás, különösen akkor, ha olyan helyzetről van szó, amelyben az egyik fél egyértelműen elérte a szándékát. „Egy ilyen esetben” – mondja Carrie Krawiec, az LMFT munkatársa Birmingham Maple Clinic, „aki meg akarja tenni az akaratát, annak is „kompromisszumot” kell kötnie azzal, hogy hálát ad, őszinte bocsánatkérést ad, és/vagy bármit, amire a másik partnernek szüksége van, hogy megakadályozza a haragot és ellenségeskedést abból a partnerből, aki drámai módon meg kellett változtatniuk a maguk filozófiáját.” Minden egészséges kompromisszumban ez a hála teszi lehetővé a még sikeresebb kompromisszumok lehetőségét. Milyenek lehetnek ezek a kompromisszumok? Gyorsan végigfutunk néhány gyakori forgatókönyvön.
Gyakori vita a párok között, az otthontól távol töltött idő megtervezésével járó kompromisszumok sajnos ne érjen véget, ha már kint van az ajtón, de a tervezés során megteheti a legjobb lábát. „Ebben az esetben” – mondja Michelle Fraley, a kapcsolatok szakértője és tulajdonosa Spark Matchmaking & Relationship CoachingAzt javaslom, hogy a pár jegyezze fel, mitől lenne ideális nyaralásuk (klíma, utazási idő, közlekedés és elérhető tevékenységek), majd válassza ki a legjobbat vagy kettőt. tényezőket az egyes listákból, és próbáljon meg onnan utazási ötleteket kidolgozni.” Sok munkának tűnhet, de gondoskodni fog arról, hogy az utazási prioritások összhangba kerüljenek, mielőtt bármilyen konkrét tervet tervezne. készülnek.
Hasonlóan a nyaralások megtervezéséhez, ez is trükkös lehet, különösen, ha több közvetlen és tágabb család között kell telefonálni. „A kibővített család felpörgeti az érzelmeket, ami megnehezítheti a kompromisszumot” – mondja Fraley. „Ha az a kérdés, hogy melyik családot érdemes meglátogatni az ünnepek alatt, jó választás lehet a vendéglátás, hogy mindenki részt vegyen. családot az ünnepek alatt meglátogatni, miközben kötelezettséget vállal arra, hogy a következő alkalomkor vagy legközelebb meglátogatja a többi rokont ünnep."
A főzéstől a takarításon át a bevásárláson át a gyermekfelügyeletig ez az a helyzet, amikor Ön és partnere esetleg egy újabb táblázatot szeretne készíteni, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a dolgokat tisztességesen kezelik.
„Logisztikai és gyakorlati problémák esetén” – mondja Fraley. „Megkérhetek minden partnert, hogy írja le az öt legfontosabb házimunkát, amiben úgy érzi, hogy kiváló, és azt az ötöt, amely nagyobb nehézséget jelent számukra. Ezután a pár felhasználhatja ezt a listát, hogy tisztességes kompromisszumot kössön a házimunkában. Lehet, hogy mindegyik partner elveszi a két legjobbját, majd véletlenszerűen kiosztja a többieket.”
Hogyan kössön kompromisszumot azzal kapcsolatban, hogy milyen szociálisnak kell lenned
Szocializálódni párként különbözik az önálló szocializációtól, és előfordulhat, hogy kevesebb ösztöne van a társasági életre egy párban, mint egyedül. Melyik bulikra mész? Milyen rendezvényeknek ad otthont? Milyen gyakran? „Ismét, a kompromisszum művészete ebben a helyzetben valóban a nyílt kommunikáción múlik” – mondja Fraley. „Legyél őszinte azzal kapcsolatban, hogy mely tevékenységeket és eseményeket szereted igazán, melyeket tolerálsz vagy nem szereted. Előfordulhat, hogy partnereink nincsenek tudatában annak, hogy nem szeretünk bizonyos társasági események vagy emberek iránt.”
Hogyan kössünk kompromisszumot a „Me Time” vs. "Mi időnk"
Nem boldogulhatunk a kettő egészséges keveréke nélkül. A megfelelő egyensúly megteremtése azonban olyan kompromisszum, amelyet a pároknak próba és hiba útján kell megtalálniuk. „Egészséges kompromisszum lehet: „Most eltölthetünk egy kis időt együtt, de később szeretnék egy kis időt egyedül tölteni” – mondja. George Ball pszichológus. – Vagy annak megfordítása, hogy kinek elégítik ki előbb a szükségleteit. Így mindkét partner kifejezte, mire van szüksége, rájött, hogy más-más oldalról érkeznek, és középen találkoznak.”
Vegyünk egy konkrétabb példát az „én időre”, amely alkalmas lehet a kompromisszumra. Tegyük fel, hogy egyikőtök szeretne elmenni hétvégére egy legény- vagy leánybúcsúra, a másik pedig tartózkodóbb az ötlettel kapcsolatban. „Minden taggal megkérném, hogy fontolja meg a távozással kapcsolatos lehetséges problémákat” – mondja Krawiec. „Ez a költség? A gyerekszedés/sport szemantikája? Fél a rossz viselkedéstől? Ezután megkérem a házaspárt, hogy válassza ki, melyik problémás területet kezelje először. A helytelenítő személynek el kell gondolkodnia azon, hogy mire lenne szüksége engedményekre, hogy kényelmesen érezze magát, ahelyett, hogy egy lakást nem fogadna el.”
A kényes kompromisszum lépései ebben a helyzetben nagyon egyszerűek lehetnek. Határozza meg a közös célt: Ha aggódik amiatt, hogy ez mennyibe fog kerülni, akkor csak a költségvetési kérdésekre és a megoldások ötleteire koncentráljon. „Itt minden ötlet jó ötlet” – mondja Krawiec. „Vegyünk papírra minden ötletet. A pénz esetében előfordulhat, hogy elad valamit, vagy lemond egy golfozásról a szezon későbbi szakaszában, vagy személyesen a megtakarítás nem egy közös családi bank, vagy vállalja, hogy vesz egy bizonyos mennyiségű készpénzt, és nem tölt fel dolgokat.” Ha elkészült és leporolta, írd meg le. Írd rá a neved, vagy amit a legjobbnak érzel. Így vagy úgy, a tartós kompromisszumnál az a fontos, hogy egyértelművé tedd, hogy hallottad egymást. Utána a többi csattanó.
