Kedves Jóatyám!
Szeretném, ha tudnád, hogy a gyerekeim őrülten fantasztikusak. Nekem van egy két éves, egy négy éves és egy 6 éves és én nem is lehetnénk boldogabbak. Mind az öten kidolgoztunk egy rendszert, ami úgy működik, mint az óramű. A gyerekek táncolnak és énekel és játszanak és vigyázzatok egymásra. A feleségemmel főzünk, olvasunk, takarítunk, tanítunk, játszunk, és bajnokként gondoskodunk. Ezek a gyerekek mindent megkapnak, amire szükségük van. A feleségem azt mondja, mindig mindene megvan, amire valaha is vágyott. De ettől szarnak érzem magam, mert azt hiszem, már nem szeretem. Nem vagyok benne biztos, hogy szeret. Lehet, hogy még mindig szeretjük egymást, de te nem tudnád.
Tény, hogy a gyerekek iránti szeretetünket felfüggesztettük. A szenvedély, az érzelmek és az erőfeszítések utolsó cseppjét a gyerekekbe fektetik, és semmi sem marad számunkra. Amikor lógunk, valamelyikünk mindig készít valamit a gyerekeknek. Amikor bármiről beszélünk a külvilágban, mint például, hogy édesanyám mostanában nagyon beteg, az teljesen logisztikai vita. Megbeszéltük, hogyan szerezzünk védőnőt, hogy legyen időm látni anyámat és segíteni neki. Megütöttük az időt.
A feleségem igyekezett, de nem kérdezte meg, mit érzek. Nem azt mondta: „Sajnálom”, nem ölelt meg, és nem csinált semmit, amit valaki szeret, aki szeret. Félek felhozni ezt, mert valószínűleg felrobbantja a tökéletes családunkat. Tűrjem el, temessem el, és várjam meg, amíg a gyerekek egy kicsit kevésbé lesznek logisztikai maroknyiak?
Loveless Louisianában
Először is, jó munkát a gyerekek csapatként való neveléséhez. Ez nagyon klassz, és nem igazán sok család képes megvalósítani. Büszkének kellene lenned.
Természetesen ez a büszkeség valószínűleg nem sokat segít a stressz enyhítésében, amelyet a kemény munkája okoz az életében és házasság. Tehát ezen kell dolgoznunk. És azt javaslom, hogy dolgozzon rajta úgy, hogy többet kommunikáljon, és talán egy kicsit kevesebbet tegyen a gyerekeiért.
Várjon. Csak azt mondtam, hogy tegyél kevesebbet a gyerekeidért? Én csináltam. Ne értelmezd ezt úgy, hogy azt mondanám: „hagyd a gyerekeidet a farkasoknak”. Természetesen nem ezt javaslom. Egyszerűen azt mondom, ideje lenne kicsit kevésbé gyakorlatiasnak lenni. Mert bár fontos erőfeszítéseket tenni a gyerekekért, a szülőknek eladták azt a történetet, hogy minden erőfeszítést a gyerekeikért kell tenniük. Ez nem igaz. Az a tény, hogy valószínűleg kevesebbet tehet a gyerekeiért, és mindenki számára jobb eredményeket élvezhet.
Ezt értem ezalatt: A gyerekei úgy tekintenek a feleségével való kapcsolatára, mint a az egészséges érzelmi interakció modellje. Ha csak sztoikus csapatmunkát látnak kettőtök között, akkor mit tanulnak? Fontos, hogy a szeretet és a ragaszkodás egészséges modelljei legyenek, és jelenleg te és a feleséged nem úgy tűnik, mintha ezt biztosítanád.
Nos, a megoldás nem a szeretet meghamisítása. A gyerekek csodálatos baromságérzékelők, és mindig figyelnek és hallgatnak. Végül rájönnének a hamisságra. A jobb megoldás az őszinte szeretet és szeretet táplálása. Jelenleg úgy hangzik, mintha te és a feleséged túlságosan kimerültek és túlterheltek lennél ahhoz, hogy hagyd virágozni a szerelmet. Ezért teret kell nyitnod az életedben, hogy dolgozz a kapcsolatodon.
Nézd, semmi jó nem lett abból, ha összeszorítottad a fogaidat és szenvedsz a fájdalomtól. Ez hülyeség. A fájdalom és a bántó érzések fontos jelzései annak, hogy valami nincs rendben. Ha nem figyelsz ezekre a jelekre, hagyod, hogy a probléma súlyosbodjon. Az emberek szó szerint meghalhatnak attól, hogy figyelmen kívül hagyják a fizikai fájdalmat. A házassága kihalhat attól, hogy figyelmen kívül hagyja érzelmi fájdalmát. Ez nem segít a gyerekeidnek, és biztosan nem segít neked sem.
Azt mondod, félsz a probléma megoldásától, mert az „felrobbantja a tökéletes családot”. Pár dolog: a családod tagja vagy. Ha szarnak érzed magad, a családod nem „tökéletes”. Őszintén szólva, nagyon is lehetséges, hogy a tökéletes családodat, vagy legalábbis a róla alkotott felfogásodat fel kell robbantani. Senkinek sincs tökéletes családja. Minél előbb elfogadja ezt, annál jobb lesz. Mert amikor felszabadítod magad a tökéletesség zsarnoksága alól, engeded, hogy a jó virágozzon. És őszintén szólva, a jó sokkal egészségesebb, mint a tökéletes. Tehát gyújtsuk meg a biztosítékot.
Szakítanod kell egy kis időt, és beszélned kell a feleségeddel. De ehhez is kell idő és tér. Ezért kérjük, nézze meg mindennapi szülői életét, és gondolja át kritikusan, hogy mit tud elengedni. Van olyan időszak a héten, amikor a gyerekeket egyedül hagyhatják játszani egy kicsit? El tudod engedni a hétvégét anélkül, hogy beütemeznéd a szarságot? Ki tud hagyni egy sportedzést vagy egy leckét? Van egy-két házimunka, amit elengedhetsz? Van olyan éjszaka, amikor rendelhetsz főzés helyett? Itt az a lényeg, hogy felszabadítsunk egy kis időt, és feloldjuk az állandó stresszt. A gyerekeid rendben lesznek. Ígérem. Még akkor is, ha hagyod, hogy szombaton reggel pár órára tévét nézzenek, miközben te és a feleséged beszélgetnek egy csésze kávé mellett.
Ezek a beszélgetések döntőek. Részben azért nem beszélsz semmiről, csak a gyerekeidről, mert úgy hangzik, mintha mindig veled lenne gyermekeit, és valószínűleg úgy érzi, hogy vannak olyan adminisztratív családi feladatok, amelyekről nem beszélhet őket. Azt mondom, tedd a gyerekek elé ezeket a megbeszéléseket. Jó, ha gyermekei megértik, hogy a háztartás vezetése bizonyos mértékű irányítást igényel. És minél többet beszélsz erről a vezetésről előttük, annál kevésbé kell megvitatni, amikor egyedül vagy a feleségével.
Az ötlet az, hogy mindez felszabadítja Önt egy igazán fontos beszélgetésre arról, hogy érzi magát. És meg kell beszélned, hogyan érzed magad. Nem fair a feleségével szemben, ha eltitkolja ezeket az érzelmeket, mert nem kínálja fel neki a változás lehetőségét, ha valóban változásra van szükség.
Amikor azonban elmondod neki az érzéseidet, a lényeg az, hogy ne hibáztass. Közelítse meg a beszélgetést az „úgy érzem…” kijelentésekkel. A beszélgetés középpontjában a saját tapasztalatod álljon, ne pedig az, amiről azt feltételezed, hogy vele történik. Ügyeljen arra, hogy kérdéseket tegyen fel, hogy valóban megértse, honnan jön.
Lehetséges, hogy az évek során szülőként elszakadtatok egymástól? Teljesen. A szülői nevelés rendkívül kemény fellépés. De nem valószínű, hogy annyira eltávolodtatok egymástól, hogy ne találjatok egymáshoz való visszautat. Csak egy jó beszélgetésre és egy kis időre lesz szükség. És ha minden más nem segít, keressen fel egy profi tanácsadót, aki segít eldönteni, merre tovább.
Egyértelmű, hogy ti ketten egy csapatként tudtok működni, amikor a gyerekeitekről van szó. Ez valóban ritka és csodálatos. De ez is azt bizonyítja, hogy valószínűleg csapatként is tud működni, ha a kapcsolat ápolásáról van szó. Ezt megkaptad.
