Az éjszakai táskák még nem ütöttem a nappali padlóját, mielőtt gyorsan fél öleléseket osztok, és visszarohanok az autómhoz. Véget ért a hétvége, én pedig őrjöngve próbálok megszabadulni a gyerekeimtől, amilyen gyorsan a sebességkorlátozás engedi. Egyelőre szabadnak érzem magam.
Frissen egyedülálló apa vagyok. Az exem és én megállapodásunk szerint minden második hétvégén megteszem. Ez azt jelenti, hogy 72 órát töltök azzal, hogy túlzottan a gyerekeimre koncentrálok. Elképesztő, igen, de fizikailag és lelkileg is megerőltető. Vasárnap délre készen állok, hogy a fürdőbe bújjak a maradék cukorkával, és imádkozzam, hogy olyan nap legyen, amikor az óra öt órával előre ugrik.
Miután leeresztem a gyerekeket, felhangosítom a rádiót, és kinyitom a napfénytetőt. Hamarosan a tennivalók listája kavarog az agyamban. Talán elmegyek vásárolni, azt hiszem, mert a gyerekeknek sikerült megeniük otthonról és otthonról, mert valahogy csak néhány falatot sikerült minden. Talán megyek kitakarítani a két hálószobás társasházat, amely úgy néz ki, mintha bomba tizedelte volna meg a Lego minifügék és Shopkins falut. – MINDENHOL VAN TESTEK, SARGE!
Lehet, hogy csak egy istenverte dolgot nem csinálok. A nap az enyém.
De abban a pillanatban, amikor kinyílik a bejárati ajtóm a mészárlás, a káosz és a hétvége maradványai előtt, egy ismerős érzés kerít hatalmába. Még csak tíz perc telt el, de rettenetesen hiányoznak a gyerekeim.
Elválás egy házastárstól – és egy család – érzelmek hosszú sorával jár. A mindennapi életemben uralkodó érzés egy elsöprő bűntudat. Bűntudatom van, hogy nem vagyok eleget a gyerekekkel, kb véget vet a házasságnak,a gyerekeimtől külön életet élni, kihagyja a valós és képzelt pillanatokat. Bűntudatom van, milyen jó érzés leadni őket vasárnap délután három napos egyedüllét után szülő, majd kétszeresen bűnös, amiért az elidegenedett feleség játszotta a szólószerepet a fennmaradó részben hét.
1969-ben Elisabeth Kubler-Ross svájci-amerikai pszichiáter írta az úttörő könyvet. A halálról és a haldoklásról. Ebben Kubler-Ross kifejtette, hogy minden változás, nem csak a halál, magában foglalja a veszteség érzését. A Kubler-Ross-modell a gyász öt szakaszát bontja le: tagadás, harag, alkudozás, depresszióés végül az elfogadás. Az évek során a modellt az idő múlásával módosították két további fokozat hozzáadásával, amely magában foglalja a sokkot vagy a hitetlenséget és a bűntudatot.
„A szakaszoknak nem kell sorrendben menniük” – magyarázza Sara E. Leta, „de lehet olyan, mint egy kerékpár vagy egy hullámvasút.” Leta klinikai szociális munkás, aki a veszteségre és a gyászra összpontosít.
A válaszaim alapján Leta arra a következtetésre jut, hogy jelenlegi állapotomban a fájdalom és a bűntudat között vagyok, egy kis „haraggal és alkudozással” kiegészítve, ami egy hatalmas levest eredményez. negatív érzések.
A stressz és a tragédia az élet elkerülhetetlen részei. Mi, emberek korai életkorban nyomást tapasztalunk, és ezeknek a nehézségeknek való kitettség megformálja a gyermeket. Ez a stressz minősítésre kerül három kategóriába sorolhatók: pozitív, tolerálható és mérgező. A mérgező stressz káros és tartós következményekkel jár, az elviselhető stressz aktiválja a szervezet természetes riasztórendszerét, válaszul a hosszabb ideig tartó hatásokra. nehézségek, mint a halál vagy a válás, és a pozitív stressz olyan élményekhez kapcsolódik, mint például a kisebb sérülések vagy az, hogy először kikerülnek az óvodába idő.
Leta azt javasolja, hogy leküzdjem a hagyományos családi egységem hiányával kapcsolatos bűntudatomat, arra kell koncentrálnom, hogyan kezelték gyermekkoromban a veszteséget.
„Számos kutatás folyik arról – magyarázza Leta –, hogy a veszteségnek való kitettségünk, ha megfelelően kezeljük, hogyan tehet ellenállóvá a jövővel szemben. veszteség." Például azt mondja, ha fiatalon elvesztette családtagjait vagy háziállatait, ezek a pillanatok segíthetnek egy olyan élményen keresztül, mint pl. elválasztás. Másrészt, hozzáteszi, ha olyan típusú családod volt, amelyik elveszítette egy kisállatát, majd gyorsan egy másik háziállattal helyettesítette, akkor a megküzdési készségei nem olyan jók, amikor a jövőbeni veszteségeken dolgoznak.
1994-ben apám túlélt egy majdnem végzetes autóbalesetet. Hazafelé a Penni Egyetemen végzett éves ellenőrzésről pajzsmirigy-eltávolító műtéthez kapcsolódva a évtizeddel korábban a reggeli hiánya és a hirtelen rekkenő nyári reggel miatt elájult a háta mögött kerék. Mentőkkel körülvéve felébredt, terepjárója az utas oldalával az árokba esett, miután áthaladt három sávon a reggeli csúcsforgalomban.
A baleset a hajnali órákban történt. A rendőrség azonnal értesítette anyámat. Felhívta a nagynéném házát – azt a helyet, ahol egy fémkorlátot festve töltöttem a napot, és ácsorogva nézelődtem. SummerSlam idősebb unokatestvéremmel. A nagynéném mesélt a nagyszüleimnek, akik mindketten a házban laktak, és az unokatestvéremnek a balesetről. Mindenki tudta, csak én nem. 10 órakor tudtam meg. aznap este, amikor hazaértem, és láttam, hogy apám eltűnt.
Elvesztettem a szart. Megkönnyebbültem, hogy apám túlélte, de dühös volt, hogy az egész családom órákon át tudta, miközben én nem vettem észre a megpróbáltatásokat.
16 éves voltam, és túl idős ahhoz, hogy menedéket kapjak.
A szüleim, amint láthattad, védelmezők voltak, születésemtől fogva megvédtek minden rossz hírtől. A házi kedvencek nem haltak meg, egy vidéki farmra küldték őket. A rokonok nem mentek el, csak mi már nem láttuk őket annyira. A rossz hírek nem terjednek gyorsan a családomban. Ha a szüleim elég korán elkapták, a rossz hírek felkerültek a „repülési tilalmak” listájára, és soha nem jutottak túl a beszállási folyamaton.
„A szülőknek ez a generációja menedéket nyújtott a gyerekeknek, mert nem tudták, hogyan beszéljenek a fájdalomról és a veszteségről” – teszi hozzá Danielle Knox, a gyermek- és serdülőpszichiátriával foglalkozó klinikai szociális munkás. „Ők is másként látták a szülőt és a gyereket dinamikusnak, mint mi most. Mi egy olyan társadalom vagyunk, amely helikopterekkel repíti a gyerekeinket. Lehet, hogy a múltbeli tapasztalataid okozzák a mostani bűntudatot, de az is lehet, hogy a szülő szerepe megváltozott.”
Most nem próbálok ujjal mutogatni a családomra a jelenlegi helyzetem miatt. De az, ahogyan most kezelem a veszteséget, közvetlenül függ attól, hogyan nevelkedtem. Gyerekkoromban a stressz nagy része – legalábbis amire emlékszem, és csak azokra az eseményekre, amelyekről meséltek – olyan elviselhető stressznek tűnik, amelyet minden gyermek elvisel. Ám a rossz hírek elől való állandó menedék az életben szerzett tapasztalatokat valami sokkal rosszabbá változtathatja.
„A stressztől vagy a rossz hírektől való menedéket mérgezővé válik, mert nem engedjük meg az embernek, hogy kifejlessze az élettel való megbirkózás készségeit” – mondta Knox. „Megfosztod egy gyerektől az esélyt, hogy élettűrő képességet fejlesszen ki. A szülők annyira meg akarják védeni a gyerekeket a fájdalomtól, hogy amikor eljön a nap, amikor szembe kell nézniük a fájdalommal, nem lesznek megfelelő képességeik a kezeléshez.”
Mivel az időutazás nem lehetséges, mert Elon Musk manapság túlságosan elfoglalt más tevékenységekkel, a remény az, hogy megtaláljuk a módját, hogyan kezeljem a mikroveszteség ellentmondásos érzéseit, ugyanúgy, ahogy az ember kezeli halál. Vannak módok arra, hogy legalább egy rövid időre elmossák a bűntudatot.
Tehát az utasítások szerint egészséges módszereket találok a megbirkózásra. Többet futok, és tovább, és írok, amennyit csak lehet. Szakácskönyvek hemzsegnek a konyhapulton, elrendezve Tetris-stílusú minták, tesztelésre kész receptek oldalain.
Magától értetődik, hogy az is fontos, hogy ne essünk áldozatul olyan szökéseknek, mint a drogok, a túlzott alkoholfogyasztás vagy a kellemetlen helyzetek teljes elkerülése. Leta hangsúlyozta, hogy a bűntudat csillapításához a legfontosabb, hogy megszakítsam magam.
„Igen, hiányozni fognak pillanatok. Nagy és kicsi. És ez kemény lesz” – mondta. – De a gyerekekkel is különböző pillanatokat fogsz átélni. Elmondja nekem azokat, akik hiányoznak, a gyerekeimtől fogok hallani, az ő szemükön keresztül. És tudatnom kell velük, hogy törődöm velük, szeretem őket, és azt akarom, hogy mindent elmondjanak, ami a külön töltött idő alatt történik.
Ezt csinálom. És továbbra is ezt fogja tenni. Évek telnek el, és remélhetőleg ezalatt az érzelmeim gyengülnek. Az általam végrehajtott változtatások a szülői stílusomat is tükrözik, és ha eljön az ideje, hogy rossz hírt közöljek a gyerekekkel, nyíltabb leszek. Megígértem, hogy soha nem cukrozok. Autóbalesetek történnek. A háziállatok rúgják a vödröt. Emberek halnak meg. Ezeknek az érzéseknek vannak szakaszai, és az utolsó szakasz az elfogadás. Mindannyian a saját tempójában érjük el ezt a szakaszt. Fontos, hogy részt vegyen ezen a tanfolyamon, bármilyen nehéz is legyen.
Tudom, hogy az élet fájdalommal, szívfájdalommal, halállal jár, és néha darabokra tör, sokkal nagyobb számban, mint az étkezőm padlóján szétszórt műanyag alkatrészek. Rajtam múlik, hogy felvegyem őket.
Chris Illuminati öt könyv szerzője, köztükAz új apa szótár, és túl sok post-it jegyzetek a most elérhető szülői nevelésről naptárként.
