Joe és az övé feleség mindegyikük sokat utazott munka miatt, de miután gyerekeik születtek, egyiküknek csökkentenie kellett az otthonától távol töltött idejét. Mivel Joe utazásai általában sokkal hosszabbak voltak, úgy döntöttek, ő lesz az.
„Ez volt a műszak kezdete” – mondja Joe, egy oklahomavárosi mérnök. „Azzá fejlődött, hogy én vagyok a gyerekek elsődleges gondozója, elviszem őket az iskolába és onnan, találkozókra, gyakorlatokra stb., a feleségem pedig prioritást élvez a munkabeosztásban. Nagyjából kétszer annyit keres, mint én.”
Joe azt mondja, hogy viccelődött barátaikkal, hogy ő a „trófeás férje”, de abbahagyták, mert úgy tűnt, hogy ez kényelmetlenül érezte magát az emberekben. Valójában más emberek jelentik a fő bökkenőt az elrendezésükben – hiszen Joe felesége az A családfenntartó családként dolgozott náluk, mondja Joe, de az emberek furcsák lehetnek a hagyományosan szerepcsere.
„Becstelenség lenne azt mondani, hogy soha nem gondolok rá” – mondja. „Nem arról van szó, hogy a jövedelmi különbségek valaha is gondot okoztak volna, de vannak társadalmi súrlódási pontok, amelyek együtt járnak azzal, ahogyan a szerepeinket megosztottuk.”
A könyvelők gyakran kettős pillantást vetnek a házaspár jövedelmi kimutatásaira, illetve a gyerekek orvosaira forduljon Joe feleségéhez, hogy megerősítse a tüneteiket, még akkor is, ha Joe mindenre válaszol kérdéseket. Egyszer, bár gyerekeik buszsofőrje soha nem találkozott Joe feleségével, mégis őt hívta fel a menetrendváltás miatt, nem pedig Joe-t.
Bár még mindig meglehetősen csekély azoknak a családoknak a száma, amelyekben a feleségek a fő családfenntartók, ez a szám folyamatosan növekszik. trend: 1980-ban a házas nők mindössze 13 százaléka keresett többet, vagy körülbelül annyit, mint a férje, a Pew Research Központ jegyzetek. 2000-re ez a szám csaknem megduplázódott, és 25 százalékra emelkedett. Azóta az emelkedés lassabb, de még mindig emelkedésben van. 2017-ben a nők 28 százaléka keresett több pénzt, mint férje vagy élettársa.
Ideológiailag azonban nem úgy tűnik, hogy a társadalom lépést tartott a nemek szerinti jövedelemelvárások terén. Elméletileg nem számít, de a 2017-es Pew Research Center válaszadói közül tízből körülbelül hét. felmérés „nagyon fontosnak” mondták, hogy egy férfi anyagilag el tudja tartani a családját ahhoz, hogy jó férj vagy partner lehessen, de a nőkről csak 32 százalék mondta ezt. A szegényebb felnőttek azonban egyenlőbbek voltak, hangsúlyozva a férfiak és a nők fontosságát, hogy gondoskodjanak családjukról, és a válaszadók a főiskolai végzettséggel rendelkezők esetében kevésbé fontosnak ítélték meg az ellátási képességet, mint a csak középiskolai végzettségűek (81 százalék és 67 százalék). illetőleg).
Nemcsak úgy tűnik, hogy a hagyományos elvárások, hogy a férfiaknak többet kellene keresniük, az Egyesült Államok népszámlálási hivatala nemrégiben. jelentés azt sugallja, hogy a párok szégyenletesnek találhatják, ha a nők a családfenntartók. Amikor a nők voltak a legtöbbet keresők, a férjek és a feleségek is alulértékelték a keresetét, és felfújták az övét. Azokban a házasságokban, amelyekben a feleségek többet kerestek, a férfiak közel három százalékponttal magasabbra növelték saját keresetüket, mint amennyit az adóbevallásukon jeleztek. Marta Murray-Close, a Népszámlálási Iroda közgazdásza és a könyv társszerzője szerint a feleségek 1,5 százalékponttal alacsonyabb keresetükről számoltak be. tanulmány. A válaszok megbízhatóbban illeszkedtek a valósághoz, amikor a férfiak többet kerestek, mint női partnereik.
Korábbi (és jellemzően széles körben közölt) tanulmányok a női kenyérkeresőket negatív házassági következményekkel hozták összefüggésbe. A Chicagói Egyetem 2015-ös felmérése szerint, ha a nők többet keresnek, mint férfi partnereik – akár csak évi 5000 dollárral többet is – növelik a válás valószínűségét tanulmány megtalált. Ez visszhangzott korábban tanulmányok arra utal, hogy a nők magasabb keresete növeli a válás kockázatát.
Ráadásul kanadai kutatók megtalált hogy a férjüknél többet kereső nők „státusszivárgást” tapasztalnak, ami azt jelenti, hogy alacsonyabb státuszúakhoz való kötődésük saját státuszukat is csökkenti. Azok a nők, akik úgy érzik, hogy magasabb szinten vannak, mint partnereik, nagyobb valószínűséggel voltak zavarban vagy A szerzők neheztelnek férjük alacsonyabb státusza miatt, és valószínűbb, hogy boldogtalanok emiatt, és fontolgatják a válást írt. A kézzelfogható támogatás, mint például a gyermekgondozás, kiegyenlítette a dolgokat, mondták a vizsgálatban részt vevő nők, de határozottak voltak azzal kapcsolatban, hogy az érzelmi támogatásnak van csillapító ereje. A 2017-ben az Organizational Science folyóiratban megjelent tanulmány eredményei hasonlóak voltak egy kisebb, informális tanulmányhoz Finomító29 szavazás az ezredfordulós nők közül, akik több pénzt keresnek, mint partnereik, Ezek a válaszadók azt mondták, hogy gyakran szégyellik magukat mások miatt, amiért kevésbé ambiciózus férfiakra „beleegyeznek”.
És bár a hatás kicsi volt, egy korábbi tanulmány a Cornell Egyetemen a férfiak nagyobb valószínűséggel csaltak és kevesebbet dolgoztak a ház körül), amikor kevesebb pénzt kerestek.
„Itt identitásról és hatalomról beszélünk” – mondja Kate Balestrieri, Psy. D., klinikai és igazságügyi pszichológus a kaliforniai Beverly Hillsben. „A férfiakat gyakran úgy szocializálják, hogy azt gondolják, gondoskodniuk kell egy családról, és ez gyakran azt jelenti, hogy azt gondolják, hogy anyagi kenyérkeresőnek kell lenniük.”
Ha egy férfi így érzi magát, kevésbé érzi magát férfinak vagy fenyegetve, ha úgy gondolja, hogy partnere jobban gondoskodik a családról – mondja.
„Azok a férfiak gyakran szégyenkeznek, és a szégyen átváltozhat azzá düh," ő mondja. „Ez úgy is megjelenhet passzív-agresszív viselkedés mint például a csalás vagy a „felejtés”, általában öntudatlanul és nem rosszindulatúan, hogy olyan dolgokat csináljon a ház körül, mint a szemét kihordása vagy az ágy megvetése.”
De ha a férfiakat egyenlőbb módon szocializálják, ahol a pénz nincs ahhoz kötve, hogy mit jelent férfinak lenni, kevésbé érzik magukat fenyegetve, és kevésbé cselekszenek – mondja. Ha egy haverja megkérdőjelezi, hogy kevesebbet keres, mint a házastársa, mondván például, hogy „pórázon van”, vagy ha a családja rosszallását fejezi ki ezzel kapcsolatban, akkor az önérzetétől függ, hogyan kezeli.
„Ha rendben van azzal, aki ő, az nem fogja zavarni” – mondja. – De ha megkérdőjelezi a sajátját férfiasság, szemlélteti azt a kontextust, amelyben felnőtt, és nagyobb valószínűséggel küzd.”
A közelmúltban készült népszámlálási jelentés eredményei valószínűleg tükrözik a női családfenntartókkal kapcsolatos hagyományos attitűdöket és a nők hajlamát a gondoskodásra, folytatja Balestrieri.
„Ha az egyik vagy mindkét partnernek fekete-fehér elképzelése van arról, hogy mit jelent férfinak vagy nőnek lenni, hajlamosak túlságosan alkalmazkodni a nő sikerének minimalizálásával” – mondja. „A lekicsinyítés megvédi az egóját, és pszichológiai biztonságban tartja. És mivel a nőket oly gyakran szocializálják, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy gondoskodnak a férfiakról, támogatni akarják ezt, és olyan valóságot akarnak teremteni számára, amely minimálisra csökkenti a hatalmi egyenlőtlenségeket.”
Egyes kutatók szerint azonban gyengül a kapcsolat a női családfenntartók és a válás között, és tanulmányok a témában egyre árnyaltabbak. Az a tanulmány Alexandra Killewald, a vezető szerző, a Harvard Egyetem szociológiaprofesszora szerint a férjek teljes munkaidős foglalkoztatásának hiánya növelte a párok válásának kockázatát mondta Atyailag, hogy tanulmányi eredményei nem annyira a pénzkeresésről szóltak, mint inkább a férfiakkal szemben támasztott nemi elvárásokról.
Sabrina Bowen, egy engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta a marylandi Bethesdában, egyetért azzal, hogy A párok közötti egyenlőtlenség kevésbé a pénzösszegekre, sokkal inkább az általános méltányosságra és méltányosságra vonatkozik kapcsolat. Azok a párok, akik hajlamosak vitatkozni a pénzről, megteszik ezt, függetlenül attól, hogy rengeteg pénzt keresnek, vagy átlagosabb jövedelemmel rendelkeznek – mondja.
„Nem igazán hallom, hogy a nők azt mondják: »Többet keresek a pénzből«; amit hallok, az az: „Minden energiámat ebbe fektetem, és nagyon keményen dolgozom” – mondja. "Ha úgy érzik, hogy ambiciózusabbak és célorientáltabbak, mint a partnereik, akkor frusztrálhatnak."
A méltánytalanság érzésének lehetséges forrása, hogy bár a férfiak jellemzően megosztják a gyermekgondozási és háztartási feladatokat partnereikkel, mint korábban, a nők még mindig aránytalanul nagyobb terhet viselnek a tanulmány tavaly jelent meg. A kutatók azt találták, hogy a női családfenntartók kétszer-háromszor nagyobb valószínűséggel voltak felelősek a háztartásukért és a gyermekeik időbeosztásáért, mint a férfiak. Ez a fajta nyomás feszültséget okozhat egy házasságban.
De az emberek tisztességes érzése nem feltétlenül jelent 50-50 százalékos felosztást, mondja Bowen.
„A dolgoknak nem kell igazságosnak lenniük ahhoz, hogy az emberek javát szolgálják, de tisztességesnek kell érezniük magukat” – mondja. "Érezned kell, hogy a másik személy törődik veled, és mindent megtesz egy tisztességes kapcsolat kialakításáért."
Bowen azt is mondja, hogy a neveltetésünk akkor is befolyásolhatja gondolkodásunkat, ha nem vagyunk ennek tudatában. Ha egy férfi olyan otthonban nőtt fel, ahol anya nem dolgozott, de most a felesége keresi a család bevételének nagy részét, Például kényelmetlenül vagy boldogtalanul érezheti magát emiatt anélkül, hogy észrevenné, honnan jönnek ezek az érzések tól től.
r „A neveltetésünk módja felbukkanhat és meglephet minket, ha egy kapcsolat más, mint amire számítottunk, és elvárják, hogy alkalmazkodjunk” – mondja.
Különösen azért, mert egyes negatív érzések öntudatlanok lehetnek, a pároknak beszélniük kell róla, ha a kapcsolat nem tűnik igazságosnak egyik vagy mindkét partner számára.
„A jövedelmi különbségek sok kapcsolati problémát okoznak az embereknek, ha nem folytatnak megfelelő beszélgetést” – mondja Balestrieri. „Ha egy férfit zavar a felesége magasabb jövedelme, idővel sértődöttnek, jelentéktelennek és alulértékeltnek érezheti magát. De sebezhetőnek lenni és megosztani félelmeit a partnerével a legerősebb dolog, amit tehetsz.”
Ha a férfiak önértékelése ingatag, a terapeuta felkeresése segíthet abban, hogy újra kapcsolatba kerüljenek férfikénti vitalitásukkal. Azt is megtanulhatják, hogy olyan módon jelenjenek meg és járuljanak hozzá, ami növeli önbecsülésüket és igazságosabb partnerséget teremt.
„Jelentős lehet, ha igazán aktív szerepet vállal például a családi pénzügyekben”, ami segíthet abban, hogy visszanyerje a kontroll érzését – jegyzi meg Balestrieri.
Akár szakembert lát, akár van beszélgetések a pénzügyekről és önmagában a méltányosság, ne feledje, hogy néha a válasz a változtatásokról, néha pedig az elfogadásról szól, mondja Bowen. A cél az, hogy kitaláld, hogyan lehet a dolgokat mindkettőtök számára működőképessé tenni, és hogy mindenki értékesnek érezze magát. Ez azzal is kezdődik, hogy őszintén ismeri fel, milyen nemi elvárások mellett nőtt fel, és azt mondja: Valóban működött a szüleidnél, ahogy ők tették?
„Az egyik dolog, amit rendszeresen mondok a betegeknek: „Ne szarítsd magad” – mondja Balestrieri. „Amikor azt mondják: „A feleségemnek vagy a férjemnek kellene ezt tennie”, megkérdezem: „Milyen elvárásaid vannak, amelyek korlátozzák a képes érzelmileg kapcsolódni a partneréhez?” Ha megvizsgáljuk az elvárásokat, könnyebben jön a többi fókuszba.
