Atyai,
Egy 14 éves fiam érintett édesapja vagyok, eljegyeztek egy nőt, akinek további három gyermeke van (24, 14, 7). Sikeresen eligazodtam a kapcsolatban a 24 éves fiatalemberrel (felnőtt, házon kívül); a menyasszonyom azonban sokkal erősebben kötődik a 14 éveshez. Egyértelműen ő a kedvence, és úgy gondolom, hogy ennek nagy részét az a tény vezérli, hogy ő a legnagyobb kihívást jelentő gyermek – ADHD-ja van, amelyet nem kezelnek. Küzdöttem, hogy olyan eszközöket adjak neki, mint például az asztali modor, amelyek lehetővé teszik számára, hogy függetlenné váljon, és ez nagy ára a vele és az anyjával való kapcsolatomnak. Miközben a menyasszonyommal próbálok új szülői modellt kialakítani, tőle kapom a legnagyobb visszautasítást, amikor azt javaslom, ne szorongassa őt annyira.
Megértem őt szükség ragaszkodónak lenni, de küzdök azzal, hogy meg tudjam fogalmazni, mi illik és mi nem. A legjobb példa, amire gondolok, a hálószobánk. Nem engedem meg, hogy a fiam befeküdjön velünk az ágyba. Bár néha úgy érzem, hogy ez durva hozzáállás, apám megtanított erre egy bizonyos életkorban – azzal a testem megváltozik – csak volt néhány dolog, amit nem szabadna tovább csinálni az anyámmal és apu. Természetesen vannak kivételek, de az ágyban bújni nem szokványos.
Szeretném tudni, hogy megőrültem-e, hogy meghúzzam ezt a vonalat, és hogyan tudnám jobban megfogalmazni az álláspontomat egy olyan szülővel szemben, aki teljesen rendben van, amikor a fia bejön a szobánkba, és az ágyunkra zuhan.
Gino,
Észak-Karolina
*
értem, honnan jössz. Ugyanezt a leckét kaptam apámtól. Emlékszem, ragaszkodó kisiskolásként megpróbáltam felkúszni apám ölébe, és megcsókoltam az arcát, miközben egy férfiasztalnál beszélgetett. A vonzalmam egyértelműen zavarba hozta. Ellökött, és megkérdezte: „Miért nem teszel egy virágot a füled mögé, vagy valami ilyesmit?” Fiatal voltam, de elég idős ahhoz, hogy megértsem, a vágyamról beszél a testi vonzalom nőies volt és rossz.
Meg kell értened, hogy egy 14 éves fiú még mindig fiú, annak ellenére, hogy serdülőkorba nőtt. Az a tény, hogy közelséget keres, azt jelenti, hogy vigaszt és szeretetet keres. Ennek oka van. Meg kell próbálnia kitalálni, hogy mi ez, miközben meg kell értenie ezt is a vonzalom nem „komcsizás”. Úgy tűnik, hogy a viselkedéssel kapcsolatban tényleges ódzkodás folyik, de az is úgy hangzik, mintha számos dolog összekeveredne.
Adj szeretetet és szabj határokat.
Azt hiszem, ha figyelembe vesszük, hogy az ágyra összpontosít, a kérdését az a félelem adja, hogy a vonzalma szexuális vagy kvázi szexuális módon fenyegetheti a határait. És még az is lehet, hogy valami féltékenység keveredik benne. De emlékezned kell arra, hogy az ágy felnőttkori kontextusa nem feltétlenül az ágy kamaszkori kontextusa. Valószínűbb, hogy ha közel van hozzád és az anyjához a hálószobádban, megnyugtatja. Ne gondolja, hogy ott van egy ödipális késztetés.
Mutatnak-e a kutatások irányelveket arra vonatkozóan, hogy mikor kell egy gyereknek abbahagynia a szülői ágy közös használatát? Biztos. A pszichológusok és a szülői nevelési szakértők egyetértenek abban, hogy a gyerekek nem osztozhatnak egy ágyban olyan szülővel, aki a saját kényelmük érdekében szeretné, hogy ott legyenek. De ez nem a te problémádnak tűnik. Ez azt jelenti, hogy nem fogom azt mondani, hogy engedd be a nagy gyereket az ágyadba. Mindazonáltal azt fogom mondani, hogy önnek és a vőlegényének másfajta vigasztalás és szeretet mellett kell döntenie – remélhetőleg valami kevésbé kényelmetlen.
Lesz némi adok-kapok, de ha a nagylelkűség felől közelíted meg ezt, a beszélgetésnek elég jól kell mennie.
De légy őszinte: az az oka, hogy nem tudja megfogalmazni a problémát a hamarosan leendő mostohafia szeretetének kifejezésével, mert ez a te problémád, nem az övé. Semmi sem utal arra, hogy a serdülőkkel való ragaszkodás alkalmatlanná teszi őket felnőtté. Egyszerűen kényelmetlenül érzi magát, és igen, meg kell próbálnia túllépni rajta. Nem azt mondom, hogy fog – apáink nyomot hagynak –, hanem azt, hogy meg kell próbálnod. Egy kis több ölelés vagy a birkózás segíthet. Ha ez túl nehéz, akkor duplázd meg a verbális szeretetet. Engedd, hogy közel és biztonságban érezze magát.
Ez további szükségletekhez vezet? Valószínűleg nem. Valójában az a képessége, hogy törődést és szeretetet mutasson, valószínűleg áldás lesz számára a jövőben – sokkal inkább, mint a megfelelő modor megjelenítése. A nyitottság és a kiszolgáltatottság nagyszerű tulajdonságok egy partnerben. Ha megtanítod neki, hogyan kell megfelelően kommunikálni, és erős értékérzetet adsz neki, az extra adag szeretet nem fogja elkényeztetni, és segíteni fog neki, kicsit biztosabb srác, mint te. Ezt haladásnak hívják, és igen, ez időnként kissé kényelmetlen lehet.
Atyai,
Az unokaöcsém, aki 8 éves, jó gyerek. Édes. Kedves. De sokat játszott a Fortnite-tal, és néhány héttel karácsony előtt elveszített egy játékot, és csalódottságában lecsapta iPadjét, és rátaposott. Szerintem a szülei megtették a helyes lépést azzal, hogy elmagyarázták, mit csinált rosszul, korlátozták a játékmenetét, és beszéltek neki viselkedését, és azt mondta neki, hogy fel kell takarítania a juttatását, hogy egy másik iPadet szerezzen (ez sokáig tartana, mivel körülbelül 10 dollárt keres hét). Karácsonyra azonban meglepték egy új iPaddel, ami mintegy aláássa az egész tervüket, nem igaz?
Greg,
Az internet
*
Igen, Greg bácsi, a szülők elrontották ezt. És őszintén szólva, az egész azzal az őrült ötlettel kezdődött adj egy 8 évesnek egy iPadet. Ugyanez az őrült ötletem támadt, és az édes, szelíd unokaöccséhez hasonlóan az én édes, szelíd fiam is csalódottan a földre dobta (állítólag gyerekbiztos) táblagépét, és a feledésig taposta.
Mindig lesújtó látni, hogy gyermeked szándékosan elpusztít valami ilyen értékes dolgot. Ilyen körülmények között a szülőknek meg kell birkózniuk azzal a félelemmel, hogy gyermeküknek súlyos viselkedési problémái lehetnek. Ezután meg kell küzdeniük a gyerek szomorúságával és bűntudatával, miután a gyerek rájön, hogy mit csinált. Végül a szülőknek meg kell találniuk a fegyelmezés ésszerű útját az égető szülői haragon keresztül, amiért gyermekük ennyire meggondolatlan és önző.
Úgy tűnik, az unokaöccse szülei jó úton jártak. A „természetes következmények” útját választották. Az ötlet az, hogy a fegyelemnek természetesen a vétségből kell fakadnia. Szóval igen, a gyerek összetör, amikor videojátékokat játszik? Zárd le a videojáték idejét. A gyerek összetör egy iPadet, és annyi pénzt takarítanak meg, hogy egyedül kicseréljék. Tökéletes.
De aztán ezek a szerencsétlen szülők beletörődtek az empátia érzésébe. Értem. Rossz látni, hogy egy gyerek szenved. Nehéz látni, hogy bántanak, akarnak, és rossz viselkedésük következményeivel küzdenek. A szülőknek éppoly nehéznek tűnhetnek ezt nézni, mint a gyerekeknek. De ahelyett, hogy foglalkoztak volna vele, ezek a szülők karácsonyi megkönnyebbülést kaptak. Egyértelműen kényelmetlenségkerülők.
Mit tanult ez a gyerek? Hogy a szülei nyomulósok. Megtanulta, hogy ki tudja várni őket. Megtanulta, hogy az iPad most fontosabb, mint az önnövekedés és az a kemény munka, hogy arra spóroljon, amire akar. És miért? Tehát több frusztráló alkalmazást tud játszani? Tehát nem érzi magát kirekesztettnek? Természetesen nem azért, mert az iPad valamilyen módon jót tesz az oktatásának és fejlődésének. Mert ez hazugság, és sajnos minden szülő ezt mondja magának.
Itt van a dolog fegyelem: Ahhoz, hogy működjön, vagy bármit is jelentsen, következetesnek kell lennie. Ez nem azt jelenti, hogy a szülők ne tudnák meggondolni magukat. Ez egyszerűen hülyeség. Szilárdan hiszek abban, hogy képes vagyok „átgondolni az álláspontomat”, de ez csak olyan esetekben van így, amikor a fegyelem nem felel meg a szabálysértésnek. Mint amikor azt mondom: "Olyan nevetséges rendetlenséget csináltál, hogy 14 éves korodig nem fogsz újra fagyizni." Ez nem természetes következmény. Át tudom gondolni az álláspontomat. De ha a következmények ésszerűek, jól átgondoltak és természetesek, a szülőknek feltétlenül követniük kell.
A végén örülök, hogy ezeken a puhákon van a szemed. Kicsit több útmutatásra van szükségük.
